Nej, ikke på den måde. Men det er så sikkert som amen i kirken, at sexologen i løbet af december måneds hyggelige sammenkomster vil blive stillet nogle spørgsmål – i al fortrolighed, naturligvis – om den seksuelle tilstand i parforholdet.

Det er klassisk stof for sexologen/parterapeuten; sexlivet er gået i stå. Den utilfredsstillende vedligeholdelsessex er blevet til noget, han får hver fjortende dag (eller sjældnere), så hun får fred igen i et stykke tid.

Nu må det retfærdigvis siges, at det er den historie, jeg hører til julefrokosten, fordi jeg får den fra kvinderne. Problemet er kvaliteten. At forspillet, forførelsen og i sidste ende samlejet ikke tilfredsstiller kvinden. Så giver det nærmest sig selv, at det ender med at gå ud over kvantiteten, altså hvor tit parret deler intimiteten i sex.

Intimitetsøvelsen

Det lige så klassiske sexolog-svar er intimitetsøvelserne, som skal få parret til at genopdage hinanden og nærme sig hinanden med nysgerrighed på den gensidige lyst og tilfredsstillelse.

Nogle uger, hvor parret giver hinanden tid og opmærksomhed, men ikke er nøgne sammen. Nogle uger, hvor de kan nærme sig hinanden med berøringer, men holder sig fra de erogene zoner. Og endelig nogle uger, hvor parret kan berøre hinanden frit, men ikke har samleje.

Forhåbentlig har de nu nået et punkt, hvor de er ved at sprænges af ophobede seksuelle længsler. Et punkt hvor de kan fortsætte med at stimulere hinanden seksuelt og kan genopdage et smukt og tilfredsstillende sexliv, hvor de giver den del af samlivet den opmærksomhed, det behøver.

Manglende tilfredsstillelse

I langt de fleste tilfælde vil parret i den lange proces opdage, at det kuldsejlede sexliv handler om konflikter andre steder i samlivet. Om fastlåste mønstre, som ikke er tilfredsstillende. Om ting ved partneren, der nager. Om fortielser. Om manglende kommunikation

Noget af det sværeste for en kvinde at kommunikere til en partner er måske, at han aldrig har givet hende en orgasme. Kærligheden er til stede. Følelsen af at have fundet en soulmate, der tilfredsstiller hende intellektuelt og følelsesmæssigt, men som aldrig er kommet seksuelt på bølgelængde med hende.

I vort oplyste og seksuelt frigjorte samfund, vil mange sikkert undre sig over, hvordan det overhovedet kan lade sig gøre. At de første famlende eksperimenter med sex ikke er særlig tilfredsstillende, er én ting. Men fortællingen om ungdommens forelskelser indeholder som regel flere partnere og opbygning af erfaring og forventninger. Og forløsning.

Alligevel er der altså kvinder, der falder for prinsen og ser bort fra egen nydelse.

Et sårbart emne

Og det spørgsmål ender så på sexologens tallerken til julefrokosten (eller for den sags skyld ved festlige sammenkomster året igennem). Er det normalt? Nej (men slet ikke uhørt, og det kan handle om årtier). Kan der gøres noget ved det? Ja. Det er selvfølgelig et halvt ja, for løsningen ligger mellem de to mennesker. Begge parter skal være indstillede på at forbedre sexlivet. 

Det starter med kommunikation. Den, der har problemet, bliver nødt til at rejse spørgsmålet: Det her bliver vi nødt til at gøre noget ved. Måske med fortsættelsen; jeg synes, vi skal tale med en parterapeut/sexolog.

Det er meget svært at rejse det spørgsmål uden, at det af manden vil opfattes som kritik. Endog en kritik, som rammer lige i hans maskuline selvforståelse. 

Mandens spørgsmål

For mændene – stiller de aldrig nogen spørgsmål? Som hovedregel, nej. At udstille et mangelfuldt sexliv er et sårbart emne for de fleste mænd. De udstiller ikke gerne manglende mandighed – forstået som seksuel præstation – over for andre mænd.

Selvfølgelig brokker mænd sig også over et utilfredsstillende sexliv. Det er dog som regel til tonerne af han får for lidt. At partneren derhjemme er blevet kedelig og aldrig har lyst. Opstår der et seksuelt problem for manden selv – impotens/erektil dysfunktion – er reaktionen som regel, at det må lægen kunne udskrive nogle piller for.

Mandens aldersbetingede, nedsatte lyst/potens kan faktisk modvirkes ved egen indsats. Mænds testosteronniveau falder igennem hele livet fra omring de 20 år, men ganske lidt, så det først blive mærkbart med alderen. Rygning, alkohol, overvægt og manglende fysisk aktivitet forstærker effekten.

Med andre ord kan potensen genvindes ved at omlægge livsstilen. Åh jo, og ved at lave knibeøvelser.

Men det er altså ikke en del af menuen til julefrokosten. 

Ublufærdige kvinder

For mandens vedkommende vel at mærke. Kvinderne kan godt finde på at spørge sexologen til råds, hvis kæresten/manden har problemer med erektionen. Det er ikke så dumt endda, for ofte er det lige så meget psykiske problemer som fysiske, der ligger bag den svingende rejsning. Altså igen noget, sexologen kan hjælpe med.

Som det er tilfældet inde for alle former for selvudvikling, er det kvinderne, der er længst fremme i skoene og stiller nysgerrige spørgsmål til sexologen. De er ofte ret ublufærdige, når de skal løfte sløret for problemer i deres sex- og kærlighedsliv. De er interesserede i at udvikle deres parforhold, og de er ikke – og det skal mændene bemærke – uinteresserede i sex: de vil bare deres behov tilgodeset og have kvalitet i sexlivet.

Handling skaber forvandling

Kvinde eller mand – vi bærer selvfølgelig selv ansvaret for at få et dejligt og tilfredsstillende sexliv. Manden kan med nogen ret spørge, hvorfor hun dog ikke har bragt emnet på bane noget før, hvis hun ikke er tilfreds.

Handling skaber forvandling. Det hjælper ikke noget, at sexologen kan bekræfte, at der mangler noget, når sexen ikke er lystfyldt og fører til orgasme. Det må nødvendigvis tages op mellem parterne i forholdet, med eller uden sexologen som mægler. Det er handling nummer et.

Om det, der skaber forvandling derefter, nu er den lange intimitetsøvelse, udveksling af erotiske fantasier eller gensidig udforskning af kroppen og dens reaktioner over for forskellige berøringer. Det er ”bare” teknik. Det starter med viljen til at skabe et godt sexliv.

Julegaven

Ærlighed er et godt udgangspunkt. Selvfølgelig også at understrege, at vi gerne vil have et mere berigende sexliv med netop ham/hende derhjemme. At det er en kærlighedserklæring. At vi gerne vil både give og modtage.

Det er den bedste julegave, vi kan give os selv og hinanden.

Glædelig jul

 

P.S. Er der så aldrig mænd, som i festligt lag kan finde på at stille spørgsmål om deres seksualitet. Njarh – men jeg har oplevet, at de diskret ringer efterfølgende. Spørgsmålene går mest på hemmelige lyster og fantasier.