fbpx

Er jeg ikke lækker nok? Gør jeg noget forkert? Nogle vil se det som en manglende interesse fra mandens side, hvis hans rejsning udebliver eller forsvinder midt i det hele. Rolig – han var ikke gået i seng med dig, hvis han ikke var interesseret. Lige nu er han derimod med stor sandsynlighed noget nær panisk på grund af sin impotens.

Potensen er nok det mest sårbare punkt i en mands selvforståelse. Pikken skal helst stå på kommando og holde, indtil både du og han er kommet. For mænd på den modne side af 50 (eller endda 40) sker det bare ofte, at erektionen ikke kommer eller holder helt som ønsket. Derfor tyer de til de små piller.

Impotens er ikke noget, manden er meget for at tale om. Hverken at han har problemet, eller at han tager pillerne. I mange tilfælde vil du som kvinde opleve, at han trækker sig ind i sig selv, hvis erektionen svigter – både i den konkrete situation og generelt ved at holde op med at tage initiativ til sex.

Hvad sket der lige der?

Det efterlader dig med spørgsmålet: hvad skete der lige der?

Som altid er det godt at tænke i banehalvdele. Det er ikke dig, der styrer hans erektion. Er problemet fysisk, er det ham, der skal handle, blive undersøgt/behandlet og lægge livsstilen om. Er det psykisk, er det selvfølgelig også manden, der må tage vare på sine egne tanker.

Vores lyst påvirkes af vores tanker. Det gælder både mænd og kvinder. Hvis erektionen udebliver eller svigter, kan det altså skyldes, at tankerne er andetsteds. En tanke, der for alvor kan spænde ben for mandens rejsning, er at bekymre sig om, hvorvidt rejsningen nu kan holde.

Savner du det spændende sexliv med din mand? Så kan det ikke skade at åbne for samtalen om, hvad du savner, og hvad du elsker ved sex med ham. Foto Jerzy Gorecki, Pixabay

Det er selvfølgelig ikke særlig smigrende, at pikken ikke står ret, når du ligger i al din dejlighed og gerne vil nyde hans seksuelle opmærksomhed. Det er også bekymrende, hvis han i et parforhold holder op med at tage initiativ til sex (og ikke reagerer på dine åbenlyse invitationer).

Men impotens har altså ikke noget med dig at gøre.

Kan du åbne samtalen om impotens?

Til gengæld er der god grund til at sætte ord på. Mænd er notorisk dårlige til at passe på sig selv og gå til lægen. Stress på arbejdet kan være en grund, men det bør ikke være en undskyldning for ikke at gøre noget ved problemet. Eller for ikke at tale om det.

Måske behøver du slet ikke lægens indblanding. Adskillige forsøg peger på at 4 x 40 minutters træning om ugen med høj puls, kan modvirke åreforkalkning og give langt de fleste mænd normal rejsning igen … efter alt fra 3 måneder til et par år. Det burde være god motivation.

Så du kan i egen interesse – for at bevare dit eget gode sexliv – åbne for ”den svære samtale”.

Det handler ikke om at trøste manden.  Et ”det gør ikke noget” eller ”det går nok bedre næste gang” vil i mange mænds ører bekræfte deres impotens, nemlig: ”det gør ikke noget – at du ikke lever op til at være en mand” og ”det går nok bedre næste gang – fordi det ikke var godt nok denne gang, så næste gang skal du præstere”.

Fokus er stadig på stiv pik.

Spørgsmålet er, hvor vigtig mandens rejsning er for din nydelse af sexen. Du kan jo starte med at ønske dig sex af din partner, som ikke kræver stiv pik.

Flyt fokus til din nydelse

Du kan sætte ord på, hvordan han kan drive dig til et nydelsesfuldt klimaks ved at røre dig eller slikke dig. Eller hvordan han kan vise sin dybe kærlighed ved at holde om dig. Du bliver på din egen banehalvdel og giver ham mulighed for at bevare sin mandighed – sin potens – som den, der tilfredsstiller dig.

Flyt fokus til det, der er din egen drømmesex. Og bed om det. Foto: Victoria Borodinova, Pixabay

I det hele taget er der bedre sex at hente i at fjerne fokus fra mandens erektion og fra mandens udløsning som målet for sexakten.

Hvis fokus er på nydelsen af hinandens kroppe, og I begge ved, at du kan tilfredsstilles på mange andre måder, så bliver det af mindre betydning, om han kan i fem minutter eller i en halv time, om han kommer meget hurtigt, om han afslutter med en udløsning, eller om han venter til næste (korte) erektion. Om han kommer i dig, eller om du masserer/slikker ham frem til et klimaks.

Det alene fjerner præstationspresset fra manden, og det inviterer samtidig til en mere mangfoldig form for seksuel nydelse. Herunder inddragelse af legetøj og hjælpemidler.

Hvad er dine behov?

Når først nøgne kroppe gnider sig mod hinanden, mund og tunge er låst i passionerede kys, hænder glider over nøgen hud, udforsker og pirrer, så er der tusinde ting, der kan stimulere mandens erektion. Frem for at sex begynder med stiv pik, bliver erektion og penetration bare noget, der på et tidspunkt kan indgå i den seksuelle leg.

Her kan du spørge dig selv, hvor god du er til at tale om de intime detaljer ved sexlivet med en partner: Er du god til at udtrykke dine ønsker, eller lader du bare manden tage initiativet?

Det er ikke kun mænd, der har en lineær opfattelse af sex med forspil, måske lidt oralsex, penetration, frem-og-tilbage, måske et skift af stilling undervejs, og så skal begge parter gerne komme.

Den opskrift karakteriserer den ”vanesex”, som mange i parforhold klarer sig med, fordi karriere, børn, fritidsinteresser og så videre fylder det hele. Og på 7½ minut efter de sene nyheder. Mange bruger den også i mere langvarig sex – meget fokuseret på mandens klimaks/udløsning som mål. Og afslutning på akten.

Vanesex kan dræbe sexlysten

Som sexolog oplever jeg, at det ofte er denne form for vanesex, der udløser manglende sexlyst. Hos kvinden, men også hos manden (og altså potentielt impotens). Sex er blevet hårdt arbejde for at få udløsning. Det er – for at udtrykke det lidt hårdt – to mennesker, der bruger hinanden til at onanere.

Kedelig sex – vanesex – er lige så ødelæggende for kvindens som for mandens lyst. Foto Gary Ross, Pixabay

Også i den forbindelse er det vigtigt, at I er i stand til at tale om, hvad I har lyst til og behov for. Set i det lys kan en krise i forbindelse med impotens/erektil dysfunktion faktisk være en gave; nu bliver I nødt til at tale om jeres sexliv.

Uanset hvad der stimulerer dig til orgasme, kan det føles lækkert og lystfuldt at blive fyldt ud af hans pik. Derfor kan I godt vælge potenspillerne, selv om jeg altid vil anbefale jer at se på de bagvedliggende problemer. Så skal I bare finde ud af, hvornår og hvordan pillerne skal indgå i jeres sexliv.

Potens på piller

Som nævnt i ”mandens historie” i sidste uge, skal pillerne tages i god tid, inden erektionen ønskes. Det kræver, at manden enten er meget sikker på sin forførelse, eller at I finder ud af at gøre pillen til en del af et længere forspil, hvor den fælles ophidselse gør, at I ønsker, at han ”stiver sig af” med en pille.

Bliver din partner for kæk og kører hårdt på i en pornopræstation, risikerer han at miste følsomheden i pikken. Det kan forhindre ham i at nå klimaks og føre til et længere samleje, end du bryder dig om. Det gælder ikke mindst efter overgangsalderen, hvor dine slimhinder bliver mere skrøbelige.

Men kan vi virkelig tale os ud af rejsningsproblemerne?

Det bliver i hvert fald ikke bedre af, at vi tier. Ansvaret for at åbne for den intime snak ligger selvfølgelig på begge parter, men din åbenhed om dine behov og din lyst kan være en hjælp til, at han åbner sig.

Når du som kvinde taler om, hvor meget du nyder hele hans krop og at blive berørt af hans hænder, og hvor god han er til at kysse, slikke, røre, kilde, pirre, desto lettere vil det være for ham at slippe den ensidige fokus på erektion-penetration-udløsning. Og præstationsangsten.

Hvad svarer du den modige mand?

Når manden viser modet til at tale om impotens; til at sige, at han lider af ustabil erektion eller præstationsangst – frem for at skjule sin usikkerhed bag potenspiller eller at trække sig– så er det tilsvarende afgørende, hvordan du som kvinde tager imod den ærlighed:

  • Hvad forventer du selv af sex?
  • Hvor meget fylder din og hans orgasme i dit billede af god sex?
  • Hvad kan en mand give dig, som ikke er forbundet med en stiv pik?
  • Hvad svarer du en sød og attraktiv mand, der er ærlig om sine problemer med erektionen?

For dig som kvinde gælder det, at uanset om du er i et parforhold, hvor problemet med impotens gradvist kan opstå, eller du som moden single skal forholde dig til mænd med svingende potens som nye potentielle kærester/partnere, så kan du lige så godt forberede dig på ”den svære samtale”.

Win-win

Gevinsten ved at tale åbent om, hvad der tilfredsstiller dig, kan være et langt mere spændende, inderligt og varieret sexliv.

Måske I skulle tage den snak i alle tilfælde …

Hvis du har brug for en til at hjælpe samtalen på gled, så kan du godt booke en par-session på 25 46 42 68. Det gælder især, hvis jeres udfordring er lysten og et uinspireret sexliv. Måske I også kan finde inspiration i mine blogs og/eller et af mine foredrag; så følge med i nyhedsbrevet.

P.S. Selvfølgelig kan en mand også trække sig fra sex, fordi forholdet ikke fungerer. Det vil du nok ikke være i tvivl om. Også i det tilfælde er vejen frem kommunikation, så I kan få bilagt jeres uenigheder. Eller for at I kan skilles på en ordentlig måde.


Topfoto: Engin Akyurt, Pixabay