Den helt rigtige kæreste: Jagten på den forkerte partner

Hvis vi ikke har stillet os spørgsmålet selv, så har vi hørt det fra vores venner og veninder: ”Hvorfor løber jeg altid ind i de forkerte kvinder/mænd?” Det er der to gode svar på. Overfladisk er svaret, at vi ikke ser os godt nok for. På et dybere psykologisk plan handler om, at vi faktisk leder efter de forkerte. Heldigvis kan vi finde den helt rigtige kæreste.

Om det er, når du går i byen, eller når du søger på Tinder og dating-sider, så er det vigtigt at have afklaret, hvad du gerne vil have. Et hurtigt knald, en bolleven eller måske en partner på længere sigt – den helt rigtige kæreste.

I de to første kategorier gælder det først og fremmest om at have seksuel kemi. Det handler om udstråling, feromoner (duft) og liderlighed. Her tiltrækker modsætningerne hinanden, fordi polaritet skaber den seksuelle spænding. Og det er sådan set godt nok, hvis du gerne vil have dig et godt knald.

Og så må vi rette dem til

Den tiltrækning skal selvfølgelig også være til stede, når du gerne vil finde en kæreste, men det er samtidig en god idé at have afklaret dine egne kerneværdier. Der er ting, vi kan gå på kompromis med, og så er der andet, der er livsvigtigt (forskellen på “nice to have” og “need to have”).

Let’s face it, hvis fyren ser TV-sport hele lørdagen og søndagen, når du møder ham – så vil han nok blive ved med det.

Vittigheden om moderen, der betror sin datter, at “den rette mand findes ikke. Der findes kun forkerte mænd, og så må vi rette dem til” er i virkeligheden opskriften på en katastrofe (eller en amerikansk komedieserie).

Den helt rigtige kæreste eller “Soulmate fra Helvede”

På det dybere plan repræsenterer jagten på en perfekt partner et behov for at hele et traumatisk forhold til ens forældre.

Tanken om, at vi søger den helt rigtige kæreste, en soulmate, der kan fuldende os, er ældgammel. De fleste kender til yin og yang, det maskuline og det feminine princip, der matcher hinanden og danner den fuldendte helhed. 

Det er helt korrekt set. Men det har desværre den ulempe, at når vi søger alle de positive egenskaber, som vi savner i os selv – så får vi de tilsvarende negative egenskaber med i købet. Det er vi bare ikke i stand til at se i forelskelsens hormonrus.

Inden for psykologien var det C.G. Jung, der opdagede, at vi alle slæber rundt med en “skygge” af forkastede egenskaber. Tilsvarende har vi en facade af egenskaber, som vi gerne viser verden – vores personlighed, om du vil. Det er vores “maske” (den oprindelige betydning af ordet “person”), som vi netop bruger til at skjule … at vi også har de grimme egenskaber i skyggen.

Plat eller krone

Sandheden er imidlertid, at der ikke findes gode og dårlige egenskaber. Egenskaberne er bare. Værdien er noget, vi tillægger dem. At være “svag” vil de fleste opfatte negativt, mens de fleste vil mene ordet “blid” positivt. Men det kan være to sider af samme sag. Om en succesrig forretningsmand vil vi måske sige, at han er “målrettet”, men spørgsmålet er, om han ikke også er “egoistisk”.

Når jeg holder foredraget Flirt Med Livet (du kan holde dig opdateret med mine næste foredrag i nyhedsbrevet), udfordrer jeg gerne en deltager til at lave denne test. Hvis du kan være helt ærlig over for dig selv, kan du også gøre det selv:

Tag den af dine forældre, du har det mest problematiske forhold til. Jo, vær nu ærlig: du er tættere knyttet til den ene end den anden! Hvilke egenskaber, som du ikke bryder dig om, forbinder du med denne forælder?

Tjek så lige, om ikke den maske, du viser verden, netop er en modsætning til disse egenskaber (altså stærk i modsætning til svag)!

Hvis du nu vender de negative egenskaber til noget godt – ligesom med svag/blid – så du har en liste over positive egenskaber. Hvis du nu tænker dig godt om, vil du sandsynligvis se, at dine tidligere kærester har været netop sådan. I hvert fald da du blev forelsket. De har været et perfekt match, fordi de fyldte hullerne i din personlighed: De gjorde dig hel.

Den store illusion om den helt rigtige kæreste

På godt og ondt skabes vores opfattelse af kærlighed i relationen til vores forældre. Når skygge/maske-modellen knytter os til den mest problematiske, skyldes det neurotisk ønske om at genskabe en utilfredsstillende kærlighedsrelation i håbet om, at det går bedre denne gang. Når forelskelsen så damper af, står vi imidlertid – igen – tilbage med “den forkerte”.

Den hensynsfulde kæreste viser sig også at være den ubeslutsomme kæreste, som driver os til vanvid. Den farverige kæreste, der lyste hele rummet op, viser sig at være den enormt dominerende kæreste.

Mange vælger her at slutte forholdet. Andre elsker tværtimod dramaet, når de skændes om de samme ting igen og igen. Og endelig er der dem, der bare lider i stilhed, for “nu har de jo truffet valget og kan ikke gøre det om”.

Ansvar frem for skyld

Det er vel at mærke ikke nogens skyld! For kæresten er på præcis samme måde blevet tiltrukket af nogle egenskaber hos dig, som viser sig at have en skyggeside, der virkelig træder på deres ømme tæer. At andre kan gøre os hele, at andre skal give os den kærlighed, vi har savnet, er en illusion. 

Illusionen er dobbelt, idet vi dels vælger at udstråle nogle egenskaber – altså vores maske – dels vælger at projicere vores drømme og forhåbninger og idealer over på et andet menneske, der egentlig ikke har bedt om det.

I nyere psykoterapi (fra 60’erne og frem) bruges begrebet “kollusion” (“sammensværgelse”) om dette samspil, hvor vi selvfølgelig kan have glæde af samspillet mellem egenskaber, men hvor det indlysende også meget tit fører til dysfunktionelle forhold, hvor vi forstærker mønstrene hos hinanden.

Hvis vi har tilstrækkeligt mange og stærke værdier til fælles, kan det fællesskab være værd at kæmpe for. Er kærligheden stærk nok mellem to mennesker, er det absolut muligt, at de kan lære af hinanden og udvikle sig, så forholdet kan blive harmonisk. Så jo, den forkerte kan blive den rigtige – men kun fordi vi selv er parate til at blive rigtige.

At elske skyggen

Løsningen ligger nemlig lige for: at vi heler os selv. At vi erkender skyggesiderne for både det gode og det dårlige og tager dem til os. Når vi erkender, at det er okay at være egoistisk, svag, nærtagende, dominerende, letsindig, nørdet, fraværende (fyld selv på), fordi det også kan være værdifulde egenskaber. 

Det kan vi finde ud af sammen med en kæreste, der er villig til at udvikle sig med os. Min kollega Jytte Vikkelsøe vil sige, at det udelukkende er i mødet med “den helt rigtige kæreste”, vi kan udvikle os og få forløst vores skyggesider (eller som hun udtrykker det: Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte). 

Jeg vil mene, at det er en udfordring, vi langt lettere kan overkomme, hvis vi forbereder os. Du kan se det som som en del af din selvudvikling. Det arbejde kan vi gøre alene, og så vil vi møde “den forkerte” med åbne øjne. 

Er du klar til at se dine skyggesider i øjnene og sige  “ja, jeg er også alle disse (negative) egenskaber”?

Hvis du finde ud af at hvile i dig selv med alle sine egenskaber som single, har det den indlysende fordel, at du ikke længere behøver gentage den problematiske forældrerelation med en kæreste. 

Det siges, at vi tiltrækker det, vi sender ud. Når vi bliver hele mennesker, der ikke skal skjule nogen skyggesider, så vil vi tiltrække hele mennesker. Når vi ser os selv for dem, vi er, vil vi også se andre for dem, de er. Vi vil givetvis stadig blive tiltrukket af visse karaktertræk, men vi vil ikke lade os forblænde. Vi vil kort sagt ikke længere have behov for at jage den forkerte partner.

Forsiden af medaljen

Og der er yderligere en krølle på halen: Er du klar til at sige, at “ja, jeg er også alle de positive egenskaber, jeg beundrer i andre”?

Det er nemlig “forsiden af medaljen”. Når du kan tage de mørke sider til dig, kan du også tage de lyse til dig. Nogle gange kan du finde overraskende talenter og muligheder i at udforske alle de egenskaber, du har givet væk til mennesker, du sætter højere end dig selv. Når du står i dit eget lys, vil du tiltrække mennesker, der også gør det.

Gennem et terapeutisk forløb kan du få styr på, hvad du fortrænger, og hvad du gerne vil have. Jeg kan hurtigt hjælpe dig med at afklare, hvad det er for en skygge, der driller i dit kærlighedsliv, og jeg bruger det som regel som indledning på et SinglelivsUdviklingsSamtale-forløb (3 x en time), som du kan bestille her.