Hvad er god sex?

Det er vel det, vi alle sammen gerne vil have. Men hvor tit husker vi at spørge vores partner, hvad er god sex for dig? Hvor tit husker vi at kommunikere, hvad der er det for os selv? Alt for ofte bliver forventningerne derfor ikke afstemt. Det er fast arbejde for sexologen, at redde trådene ud.

Det er god sex, når det føles, som om de tektoniske plader forskød sig under dig. Det er god sex, når du føler dig tættere knyttet til din partner. Det er ofte god sex, når vi er forelskede, og alt er nyt, og første gang vi prøver det med hinanden. Så: hvad er god sex for dig?

På den anden side bliver sex også tit bedre, når vi lærer hinanden at kende og slapper af i hinandens selskab og ikke har nogen ambition om at imponere den anden. Når vi ikke trækker maven ind. Når det ikke betyder noget om makeuppen bliver tværet ud og håret står ud til alle sider.

Mit behov – dit behov

Sex, som dækker dine behov, og som dækker din partners behov, kan godt defineres som god sex. Om det forholder sig sådan, finder du kun ud af ved at tale om det. Alene at antage, at det, der dækker dine behov, også dækker din partners behov, risikere at ende i utilfredsstillende oplevelser for ham eller hende.

Selv om det principielt er op til din partner at sørge for, at hans/hendes behov bliver dækket, så kan manglende kommunikation opbygge en sådan frustration, at det ødelægger forholdet. At kunne sætte ord på, hvad der god sex, åbner for en samtale, som kan føre til bedre sex – anderledes, spændende sex.

Måske også til kiksede forsøg. Det gør det ikke nødvendigvis til dårlig sex, for så kan I grine ad det sammen. Måske er god sex bare sex, der kalder på en gentagelse, altså at både du og din partner har lyst til at gøre det igen.

Dårlig sex

Men hvis vi accepterer begrebet god sex, må modsætningen selvfølgelig også eksistere, altså dårlig sex. Så lad os se lidt på, hvad der kan gå galt.

Når vi har en vis erfaring, kan vi sammenligne. Vi er alle forskellige, og det er vores elskere også. Ligesom vi selv har gode aftener og mindre gode. Men hvis vi ikke svinger i lysekronerne og elsker i timevis, er det så dårlig sex?

Dårlig sex er ikke ensbetydende med sex uden orgasme. Det er indlysende, at sex, der aldrig resulterer i orgasme, ikke er tilfredsstillende. På den anden side kan intimiteten ved sex være berigende i sig selv. Men hvis et godt sexliv er en prioritet for dig, så forudsætter det, at du ved, hvad god og dårlig sex er for dig.

Tilfredsstillelse

Vi kan tale om egoistisk sex, hvor sexen slutter, når den ene har fået sin udløsning/orgasme uden i øvrigt at bekymre sig om, hvorvidt partneren er med eller får sine behov opfyldt. Det er nok indbegrebet af dårlig sex. Og det, kvinder oftest bebrejder mænd for.

På den anden side har vi som nævnt hver især ansvar for at få noget ud af sexen. Det vil sige, at vi bliver nødt til at være bevidste om vores egne behov og til at formidle dem til partneren. Dermed går vejen til den gode sex via den egoistiske, blot med den forskel, at vi kommunikerer vores lyster og tilsvarende er opmærksomme på partnerens.

Den egoistiske sex kan også have modsat fortegn som valideringssex: ”Jeg er kun smuk nok/sexet nok/god nok, hvis jeg får ham til at komme”. Ja, som regel ham. Især ved engangsknald og især blandt yngre kvinder forekommer det, at scoringens succes måles på, om manden kom. Trofæet er vigtigere end egen nydelse.

Hvad er god sex den første gang?

Der er nok ikke nogen, der forventer, at den første gang bliver jordrystende, fantastisk sex. For mange er det et ritual, der skal overstås – ikke mindst for mange piger, der på grund af myter om mødommen frygter, at der vil gøre ondt, måske at det bløder.

Det er ikke nødvendigvis lettere for drengene, der – med pornofilm som væsentligste referenceramme – skal præstere og derved slutte sig til mændenes fællesskab. Der er prestige i at score. Det er som teenager aldrig sjovt at være ham, der endnu ikke har haft sex (eller for den sags skyld; hende).

Heldigvis bliver de fleste klogere med alderen og efter flere forsøg. Nogle udvikler sig sammen med en partner. Andre lærer af mødet med flere og mere erfarne partnere, der introducerer dem for nye måder at nyde sexen. Men i øvrigt er der jo en første gang med hver ny partner.

Projekt Sexus dokumenterer en markant kønsforskel på de ”første gange”. Pigerne debuterer tidligere, har ofte flere erfaringer og sjældnere så langt mellem kæresterne som de jævnaldrende drenge. Først midt i 30’erne har en lige så stor andel af mændene haft mange (10+) sexpartnere.

Alkohol og sex

Og alligevel kan det gå galt – for begge køn. Lad os kigge på nogle forskellige kvaliteter i sexen:

Druksex har de fleste af os vist oplevet. I hvert fald i ungdommen, hvor alkoholopløste hæmninger ofte er en forudsætning for overhovedet at nærme os en mulig sexpartner.

Men som Shakespeare så præcist bemærker, så øger alkohol lysten, ”but takes away the performance”. Det er sjældent mindeværdig sex, men muligheden foreligger for at tage revanche morgenen efter – eller for at udveksle telefonnumre og senere se, hvordan det føles ved fuld bevidsthed.

En særlig fare ved druksex er, at signalerne er uklare og misforstås: At et nej ignoreres, eller at et samtykke ikke opnås. Eller at et samtykkes forventes underforstået, når to mennesker ligger i samme seng. Har sexen først fundet sted mod den enes ønske (altså uden samtykke), tager juraen over.

At dele en flaske vin med din partner betyder på den anden side, at I tilbringer tid sammen i gensidig opmærksomhed. Det er en situation, der sagtens kan føre til mere. Mere tid, mere opmærksomhed. Byggestenene til intimitet og sex.

Ren vedligeholdelse

I parforholdet kan vi nå til den sex, der er, som den plejer at være. Vi ved præcis, hvilke knapper vi skal trykke på hos vores partner, og efter det sædvanlige antal minutter har begge parter fået en orgasme. Så kan vi lægge os til at sove … i tryg forvisning om, at vi gør det samme igen om en uge eller 14 dage.

Den type sex kan sagtens have sin berettigelse som vedligeholdelsessex. På grund af travlhed på arbejdet, små børn, der kræver deres, og langt til muligheden for at sætte mere tid af til sex. Men vel at mærke med øje for, at hengivelse og passion på et tidspunkt igen skal have sin plads i forholdet.

Mange par har da heldigvis både hyppig og langvarig sex, som begge parter finder tilfredsstillende. Altså god sex. Dem møder sexologen af gode grunde ikke så tit, men ifølge Projekt Sexus er vi danskere fire gange så tilfredse med sexlivet, når vi er i et parforhold, som når vi er single.

Hvad er god sex i ægteskabet?

Imidlertid møder jeg ofte dette som et kritikpunkt fra kvinder: Ja, hun fik også orgasme, men det var lidt noget, der skulle overstås, før manden fik sin. Det var først og fremmest ikke noget, der gav hende lyst til gentagelse, og dermed bliver der længere til næste gang. Det er så typisk kritikpunktet fra mænd.

Manden forventes at tænke på sex hele tiden, og ifølge Projekt Sexus prioriterer mænd da også livet igennem sex højere end kvinder. 88 % mod 73 % mener, at et godt sexliv er vigtigt, meget vigtige eller særdeles vigtigt.

Paradoksalt nok oplever en højere procentdel af kvinder livet igennem, at deres sexliv har været godt eller særdeles godt gennem det seneste år. Det sidste tal er vel at mærke baseret på kvinder og mænd, som har haft et sexliv det seneste år. Måske mændene ikke synes, de har det ofte nok.

Sex som pligt og belønning

Det leder tanken hen på belønningssex. Kvinden kontrollerer adgangen til sex og uddeler seksuelt samkvem i portioner afstemt efter, hvor tilfreds hun er med mandens opførsel. Hvis vi vender det om, bliver det pligtsex. Det er den sex, vi kan have, ”fordi det er længe siden sidst”.

Der kan også være et element af pligt i den sex, du indvilger i, fordi nu har du jo inviteret ham med hjem/nu er du jo gået med ham hjem (herunder druksex).

Det kan også sagtens være pligtsex for dig som mand, for nu tog du mod invitationen eller inviterede hjem. Du skulle jo nødig have dit rygte ødelagt, så du lægger klatten. En mand siger jo aldrig nej til sex, vel?

Heri ligger også risikoen for, hvad vi kunne kalde ”selv-overgreb”: Sexen er frivillig. Den er med samtykke, men imod vores egen mavefornemmelse. Efterfølgende kan vi godt stå med en fornemmelse af, at ”hov, det der skulle jeg vist ikke have gjort”.

Men det er altså os selv, der har foretaget overgrebet. Vi har ikke fulgt mavefornemmelsen. Vi har ikke tilbagekaldt samtykket. Vi har handlet, som om vi var indforståede.

Forførende god sex

Men selvfølgelig kan vi blive forført. Forførelses-sex kan både have manden og kvinden som initiativtager. Vi kan vække lysten hos en anden. I mange tilfælde står manden i forførerens rolle – også i parforholdet – hvor spørgsmålet ikke er, om hun har lyst, men om han kan få hende til at få lyst.

Det kræver sjældent så meget, når kvinden skal forføre; et frækt blik, lidt bar hud og en berøring.

Uanset hvem der starter, lægger begge dele op til forkælelse. Forføreren stiller i udsigt, at den forførte kan give sig hen til hans eller hendes begær og nyde.

Og en quickie

Pludselig får I begge lyst … Spontan sex opstår bare sjældent af sig selv. Det giver sig selv, at du ikke kan planlægge noget spontant, men du kan sørge for at forudsætningerne er til stede. Både fysisk og psykisk kan du skabe et rum, hvor sexlysten kan opstå – spontant.

Så selvfølgelig kan to mennesker være fuldstændig synkrone i deres lyst, feromonerne kan lokke, og månelyset kan falde helt rigtigt. Og sexen opstår spontant.

Ikke at planlagt sex er en dårlig ting. Tantrasex er f.eks. planlagt, fordi både mand og kvinde forbereder sig til mødet, og fordi rummet skal være indrettet. Der skal selvfølgelig også være sat tid af. Tantrisk sex er i øvrigt et kapitel for sig med både en fysisk og spirituel dimension.

At dyrke sex i en sexklub (om det nu er som single eller som par) er en tilsvarende planlagt sex, hvor du sætter dig selv op til en seksuel oplevelse. Du gør dig ”lækker”, klæder dig efter din lyst, signalerer, at du har lyst. Du bevæger dig ind i et rum, hvor formålet er sex, og hvor der er mange potentielle partnere, der tilsvarende har forberedt sig på sex.

Vejen til god sex

Genkender du dit sexliv i noget af det ovenstående? Synes du, at du dyrker god sex, eller …?

Først og fremmest er det noget, du må tage op med dig selv. Hvad kan du ændre ved din adfærd for at få god sex eller mere af den? Dernæst må du inddrage din partner, så I kan afstemme forventninger, så det bliver god sex for jer begge. Og i sidste instans er det sexologens arbejdsfelt, hvis du vil have hjælp udefra.

God sex handler om at tænke og handle sexet. Med bevidsthed om din egen lyst og med lyst til at kommunikere den.

God sex er en værdi, som du giver til dit sexliv.

Har du lyst til at spørge sexologen om (hvordan du opnår) god sex, så book en tid på 25 46 42 68. Eller kom til et af mine foredrag og stil dine spørgsmål der. Skriv dig på nyhedsbrevet her, så er du sikker på at få besked om kommende events.

---

Foto: Alexander Belayev, Pixabay