fbpx

Hvad er en elsker? Det er lidt frækt, at det er hemmeligt. Det er forbudne frugter. Det er rendyrket liderlighed mellem elsker og elskerinde. Det er at give sig hen til erotikken, at et aftalt møde ikke handler om en middag, en film, en masse snak, men om at kaste sig sultne over hinanden.

Du behøver ikke at være utro for at have en elsker.

Men hvad er en elsker så?

En elsker en en, det kan være dejlig at have mellem kærester. En elsker (eller elskerinde, naturligvis), som ikke bare en bolleven eller en tilfældig erobring for en enkelt nat, men som er en erotisk partner, der ikke kommer andre ved, og som du har aftalt at dyrke sex med. Ikke bare for at lette trykket, men for at lege og eksperimentere og udleve fantasier.

Fokus på nydelse

Okay – du er blevet single (igen). Du gider ikke den desperate kærestejagt (igen), men vil gerne leve livet og se, hvad der sker. Du vil sikkert gerne det forpligtende forhold med kærlighed, intimitet, fælles værdier og dejlig sex. På et tidspunkt.

Men mens du forbliver single, tilgængelig, åben for livets muligheder – hvorfor så ikke tage en elsker?

Som single er din adgang til sex (med en partner) usikker. Der er en markant forskel på vores oplevede tilfredshed med sexlivet, når vi er singler, og når vi er i et forhold (siger Projekt Sexus – det er 4 gange så sandsynligt, at singler ikke har et “godt eller særdeles godt” sexliv). Så det er måske ikke dumt at prioritere sexlivet specifikt.

Hvad er en elsker – den forpligtende affære

Bemærk, at jeg ikke skriver “bare” tage en elsker. Ord har faktisk betydning. Du behøver ikke være enig med mit ordvalg. Det vigtige er distinktionen mellem at få dækket et behov og at dyrke og udvikle nydelse.

Den affære, jeg her taler om, er et forpligtende forhold og kræver samme åbenhed og ærlighed som en kæresterelation. Det er et forhold med tillid og gensidig respekt, og “what happens in Vegas, stays in Vegas”.

Ansvar for egen nydelse

Mellem elsker og elskerinde (og andre kønskonstellationer for den sags skyld) kan alt siges og alt prøves. Der kan også siges “nej” og “stop”. Begge parter tager ansvaret for at sætte egen grænse og giver derved modparten mulighed for at gribe øjeblikket og lade passionen vise vejen frem – i tryg forvisning om, at elskeren siger stop, hvis legen går for langt.

Fordi den erotiske leg foregår i fortrolighed, kan elsker og elskerinde også udveksle fantasier og ønsker og udtrykke nysgerrighed over for ting, der er lidt tabuiserede.

Legetøj, læder og gummi, dildo, buttplug, dirty talk, reb og pisk, udklædning, udendørs, offentligt, rollelege, flødeskum, body-sushi, ophængning, forfra, bagfra, sidelæns og alle Kamasutras variationer. Det er muligt at sige ja til alt, når du ved, at din partner tager ansvaret for sit nej. Og respekterer dit nej – naturligvis.

Frihed til at fejle

Fordi det ikke er indledningen til et kæresteforhold, er der ingen dagsorden ud over den erotiske nydelse. Ingen af parterne behøver være bange for at blotte sig, bange for at billedet af et (måske mislykket) seksuelt forsøg sætter sig fast på nethinden hos en potentiel ægtefælle.

Du behøver ikke frygte, at forholdet går i stykker, fordi du giver udtryk for en speciel lyst; ”ad – det er ulækkert, sådan en kan jeg ikke være kæreste med’. Elskeren/elskerinden siger bare nej tak – og I kan gå videre til næste punkt på dagsordenen. Og fordi I eksperimenterer, er det okay at være klodset, at mislykkes og prøve igen og frem for alt blive bedre; simpelthen at udvikle seksuel selvtillid.

En tid til sex

Elsker-forholdet har også en tidsfaktor. Fordi det handler om at dyrke erotikken, er det ikke en bekvemmelighedsaftale om en quickie torsdag eftermiddag (med mindre det er en ting, I lige vil prøve af). Det tager tid at give sig hen – om det er til lange passionerede kys, gensidig massage, et dvælende karbad eller langvarig pirring af partneren.

Der må bestemt gerne være masser af orgasmer, men fordi der skal nydes og eksperimenteres, er det ikke et krav, at “du får din, og jeg får min”. Og det kræver tid og prioriteringer. Lange nætter, hvor det er muligt at få søvnen justeret dagen efter. Hele fridage uden en trævl på kroppen. Plads i kalenderen.

Vi elsker og skilles

Og alting har sin tid. Elsker-elskerinde-relationen er ikke er kæreste-relation, og den er ikke forstadiet til noget andet. Selvfølgelig kan I sove sammen, ligge tæt og blive inspireret i nattens løb. Selvfølgelig kan I spise en middag i byen eller en brunch efter en hed nat.

Og selvfølgelig – det kommer helt naturligt af så intim en relation – kommer I til at nære hengivenhed for hinanden. Men elsker og elskerinde går ikke ned ad gaden med hinanden i hånden, går ikke til parmiddage og introducerer hinanden for familien.

For på et tidspunkt vil vi gerne videre – til en ny elsker og nye eksperimenter eller til det vildeste af alle eksperimenter, nemlig at skabe en kærlighedsrelation. Måske med hende/ham, du vil være sammen med resten af livet.

Når den tid kommer. siger vi naturligvis til, og så skilles elsker og elskerinde med dejlige minder i bagagen.

En tid til kærlighed

Jamen, hvad nu hvis – hører jeg dig sige – I udvikler følelser for hinanden og begynder at se hinanden som potentielle livspartnere?

Mit svar er, at alt er muligt.

Du ved på forhånd, at din partner er til at stole på, for det er hele affæren baseret på. Men den tillid er gensidig, så hvis du vil ændre spillereglerne, kræver det samme ærlighed som har båret de erotiske eksperimenter: Jeg har lyst til også at elske dig og blive elsket af dig – har du lyst til at prøve det?

Genforhandling af kontrakten

Det kræver ikke megen fantasi at se forholdet fortsat i en COLA-relation, hvor I netop sætter tid af til at være sammen og være den bedste version af jer selv, men tager den grå hverdag hver for sig. Det kræver måske en lidt større indsats pludselig at tænke i fælles adresse, maddage, pensionsordninger, og hvad der nu ellers følger med.

Men husk, at hvis du stiller spørgsmålet, så beder du om en genforhandling af kontrakten. Det er ikke din elsker/elskerinde, der er et røvhul, hvis han/hun siger nej.

Hvad er en elsker frem for en kæreste?

Hvad er en elsker, spørger du måske, som du ikke netop kan finde i en kæreste? Alt det ovenstående kan du – forhåbentlig – også finde med en kæreste. Men elskeren er måske lettere at finde, hvis du fjerner nogle af de ønsker/forventninger/krav, du har til en kommende livspartner. En elsker behøver du kun at synes om for hans/hendes krop – og det hun/han gør ved din krop.

Hånden på hjertet; når du tænker kæreste, tænker du fremtid. Er du ung nok, tænker du familie. Er du ældre, tænker du måske på en fælles “sensommer”. Og i alle tilfælde tænker du på, om du vil vise vedkommende frem for familie og venner.

Du kan se bort fra alder, uddannelse, fremtidsplaner, når du leder efter en elsker. Jeres interessefællesskab behøver udelukkende handle om den erotiske udfoldelse.

Elsker frem for engangsknald

Siger du: Sådan en har jeg da haft (eller: sådan en har jeg), siger jeg: good for you. Og hvis du kalder det noget andet, så gør bare det. Har du aldrig haft en, så er mit budskab, at det er der potentiale i. I stedet for at kigge dig omkring efter en kommende livsledsager, kan du se dig om efter en sexpartner.

Men i stedet for at udforske din seksualitet med en række forskellige partnere – og en rimelig stor risiko for, at der er nogle fæle skuffelser indimellem – kan du sammen med en fast elsker/elskerinde udforske og udvikle i en tryg ramme og bruge din tid på erotikken i stedet for at jage det næste engangsknald.

Fordel til kvinderne

Det er givetvis lettere for en kvinde at få et ja til sådan en ordning fra en mand end omvendt. Selv om nogle mænd sikkert også vil føle sig stødt, hvis kvinden ikke straks ser ham som ridderen på den hvide hest.

På den anden side vil de fleste kvinder også sætte pris på den ærlighed, der ligger i, at manden på forhånd gør opmærksom på, at han ønsker sig en elskerinde. Et forpligtende erotisk forhold. Deri ligger der forhåbentlig også en intention om og en evne til at dyrke sex, der er mere end 7½ minuts frem-og-tilbage.

Vælger kvinden (eller manden) at have en skjult dagsorden om, at “jeg kan nok få ham/hende til at skifte mening”, så står det for egen regning. Den indbyggede uærlighed vil sandsynligvis gøre forholdet kortvarigt i alle tilfælde. Formlen er, at sex giver sex, kærlighed giver kærlighed.

En god elsker

Er du bange for, at et par måneders drømmesex med en elsker/elskerinde, vil gøre det umuligt at opnå det samme med en kæreste, så er det jo bare at tænke i at prioritere erotikken i parforholdet med kæresten: At det skal have tid – også med den mand/kvinde, du elsker.

At du ved, hvad du kan lide, og hvordan du får det, gør dig bestemt ikke til en dårligere kæreste.

Det er da kun et plus, at kæresten også er en god elsker.

Har du svært ved at tale om sex med din partner? Så I kan blive bedre elskere? Så er det måske en idé at booke tid hos sexologen til at få tale sagerne igennem. Du kan booke tid her. Det gælder for den sags skyld også, hvis du er single og måske kan bruge et SinglelivsUdviklingsSamtale-forløb. Eller få inspiration ved at følge nyhedsbrevet.

Foto: Depositphotos