fbpx
Hvor tit har du ikke hørt det? Din skilte veninde har fundet en ny mand og får nu drømmesex. Eller din skilte kammerat, der har fundet en ny kæreste, som bare er ufatteligt lækker og fræk og … Men kan det virkelig passe, at du midt i livet skal skifte din partner ud for at få dit livs bedste sex?

Selvfølgelig er der noget med nyhedens interesse. Eller noget så enkelt som, at mødet med en ny kæreste vækker forelskelseshormonerne, vækker lysten, og så er det ikke så underligt, at resultatet bliver dit livs bedste sex.

Men for det tilfældes skyld, at du egentlig godt kan lide din tilværelse med de nuværende rammer. For det tilfældes skyld, at du elsker din mand/kone. For det tilfældes skyld, at du gerne vil have dit livs bedste sex uden at skifte partner, så er det ikke en umulig opgave. Du må bare selv påtage dig den.

Fantastisk sex i holdbare forhold

Forudsætningen for at få bedre sex i parforholdet er, at vi sætter det på dagsordenen. Prøver vi at finde nogle fælles træk i lange, holdbare og lykkelige parforhold, så er der to faktorer, der springer i øjnene. At de 1) er hinandens bedste venner og 2) prioriterer deres sexliv.

Tænker hun på noget frækt? Og hvad tænker hun på? Hvis vi ikke er tydelige i vores ønsker – inklusive seksuelle ønsker – så skal vi ikke forvente at få dem opfyldt. Foto: Pexels, Pixabay

Hvad det første angår, så handler det om tillid. Parterne stoler på hinanden og er der altid for hinanden. Det er afgjort en ting, som mange par kan arbejde på. Omvendt er mange netop bange for, at den erotiske gnist bliver slukket, hvis parforholdet bliver et venskab, så den anden del må ikke glemmes.

Det er et misforstået hensyn ikke at give udtryk for behov og ønsker. Også på det seksuelle område. Men selvfølgelig kan jeg godt forestille mig et stødt ego hist og her, hvis partneren gennem mange år giver udtryk for, at hun/han gerne vil have sex på en anden måde. For er jeg så ikke god nok?

Dit livs bedste sex efter utroskab

Det er måske også i det lys, vi skal se det, når den amerikanske sexolog Esther Perel mener, at utroskab kan blive en gave for parforholdet, når et par vælger at fortsætte samlivet. Så kan den bedragne part nemlig også tillade sig at sige, at han/hun vil ”have mere”. Og den utro må finde sig i at få nogle sandheder at vide – måske også om tilfredsheden med sexlivet.

Ideelt set er det selvfølgelig bedre, at vi får åbnet for samtalen uden en traumatisk oplevelse som utroskab eller skilsmisse.

Det handler ikke om, at vi skal jagte længere og vildere orgasmer. At vi absolut alle skal på swingerklub, dyrke S/M og have skabet fyldt af legetøj.

Det handler om, at vi skal holde op med at se sex som noget, der bare sker af sig selv. At vi skal holde op med at se sex, som noget konstant, der ikke ændrer sig. At vi skal holde op med at se sex, som vores partners ansvar. I hvert fald, hvis du vil have dit livs bedste sex.

Let’s talk abous sex

Først og fremmest skal vi gøre op med den tanke, at sex ikke er noget vi taler om. Uanset om det er, fordi vi opfatter det som tabu, eller fordi vi er bange for ”at tale det ihjel”. Det sidste har jeg i hvert fald ikke mødt nogen eksempler på.

Kræver dit livs bedste sex noget særligt?

Måske tænder du på bindelege … måske gør din partner. Foto: Shibari Kinkbaku, Pixabay

Så udfordringen ligger i at finde de rigtige ord til at tale om erotikken og i at sætte den rigtige ramme for samtalen. Og som altid selvfølgelig i, at en af jer skal åbne samtalen … og her mener jeg dig. Hvis du vil opleve dit livs bedste sex, bliver du nødt til at åbne munden.

I sin nye bog De 5 erotiske sprog har Joan Ørting eksproprieret begrebet PUS (se note) – en Parforholdets UdviklingsSamtale, som hun foreslår som en fast institution i forholdet med jævne mellemrum. Dagsordenen er hver gang sex – og i hendes bog foreslås en ugentlig samtale.

En sexet samtale

Det går som regel galt, når den ene part efter de sene tv-nyheder slynger et ”Hvad kunne du godt tænke dig af vores sexliv” ud i rummet. Måske fordi den anden har nogle fantasier, som han/hun er bange for, vil frastøde partneren. Måske fordi den anden ikke vil få partneren til at føle sig utilstrækkelig (klassikeren er kvinden, der foreslår manden, at bringe en vibrator ind sexen)

Og svaret ender ofte med at blive et ”jamen, jeg er godt tilfreds med det, vi gør”.

Du må selv ud fra dine egne erfaringer fordele rollerne for, hvem der siger det ene og det andet.

I stedet for er der i udviklingssamtalen plads til at spørge, hvordan har jeg været som kæreste i denne uge? Hvordan har jeg været som sexpartner i denne uge? Har du et ønske til mig i den kommende uge? Parterne skiftes selvfølgelig til at spørge og svare.

Hvorfor har du sex?

Snubletråd nummer et er, at vi som par først skal have samtalen, hvor vi bliver enige om, at PUS er en god idé. Dernæst at vi er enige om, hvornår den skal ligge, og hvor længe den skal vare. Og så skal vi gå ind i samtalen med åbent hjerte. Nå ja, og lyst til lyst.

Nogle par sætter pris på stærk polaritet mellem det maskuline og det feminine – i hvert fald i det seksuelle møde. Foto: Longzhu, Pixabay

Som altid starter det hele med os selv. Hvis du vil have dit livs bedste sex, så må du også gøre dig klart, hvad det er. Ellers kan du umuligt gøre det klart for din kæreste, hvordan han/hun kan drive dig til ekstase. Kommer I først i gang med samtalen, er der derimod stor sandsynlighed for, at I vil inspirere hinanden, og at I derfor kan udvikle lyst til noget nyt.

Joan Ørtings pointe er, at vi har tendens til at tænde på forskellige ting – det er det, hun beskriver som De 5 erotiske sprog – men at de ikke udelukker hinanden. Vi kan også sagtens tilfredsstille hinandens sprog/behov. Vi må bare erkende, at der er nogle ”sprog” er mere vores modersmål end andre.

En naturlig del af parforholdet

Selvfølgelig kan vi komme til den (smertelige) erkendelse, at vi efter forelskelsens hormonrus, hvor al sex bare er fantastisk, bare ikke er på erotisk talefod mere. Eller at vi bare ikke er indstillede på at tale partnerens sprog, f.eks. at vi ikke er villige til at tilfredsstille partnerens ønsker om bindelege.

Men så er problemet jo netop, at vi ikke tidligt nok har bragt emnet sex på bane. Som samtale. Sex er en naturlig del af et parforhold, og sexen skal naturligvis være tilfredsstillende og stimulerende. For begge parter. Og hvordan finder vi ud af det, hvis vi ikke tør tale om det?

Grunden til, at du pludselig får dit livs bedste sex med en ny partner efter skilsmissen – især når den indtræffer i moden alder, og når børnene er lidt større – er, at du ikke er bange for at give udtryk for, hvad der begejstrer dig. Og så hjælper det givetvis, hvis børnene er på en 7/7-ordning, så du har frihed til at dyrke erotikken.

Sex på egen banehalvdel

Jeg går fuldt ud ind for at sætte sex på dagsordenen i parforholdet. Men lad os tage det på dagsordenen allerede, mens vi dater og måske kommer til at prøve forskellige partnere af. Start på din egen banehalvdel, og inspirer din sexpartner:

  • Jeg elsker at se …
  • Jeg elsker at røre …
  • Jeg elsker når du …
  • Jeg kunne godt tænke mig at forkæle dig med …
  • Jeg har lyst til at …
  • Det ville være vildt lækkert, at du …

Desuden kan du tilskynde din partner til at komme på banen med hv-spørgsmål:

  • Hvordan føles det, når jeg …?
  • Hvor vil du helst røres?
  • Hvornår har du mest lyst til sex?
  • Hvad sender dig i den syvende himmel?

Det skader heller ikke at være opmærksom under sexen. Du kan sagtens tage initiativer, der tilfredsstiller din lyst, men således at du ved, at din partner har det fint med det. Bare fordi der er bingo, betyder det i øvrigt ikke, at så er det lige præcis den ting, du skal gøre hver gang gennem resten af jeres forhold.

Før, under og efter

Når vi kan tale om sex før, under og efter sexakten, er det ikke så svært at gøre det til et tema i parforholdet. Der er mange ting, vi skal være gode til sammen. Men vi kan altså ikke udelade sexen.

Erotikken skal have sin naturlige plads i parforholdet. Foto: Saulias Rozanas

Du behøver ikke abonnere på Joan Ørtings definitioner. Hvor tit du/I har brug for samtalen, og hvor tit du/I har brug for sex for, at det tilfredsstiller både dig og din partner, vil selvfølgelig variere. Men du får altså ikke dit livs bedste sex, hvis du ikke tager ansvaret for det.

Har du i dit parforhold brug for hjælp til at tale om sexlivet, kan du booke tid på 25 46 42 68, hvor du i øvrigt også kan bestille et SUS-forløb (Singlelivs-Udviklings-Samtale), hvor vi kan komme så meget ind på erotikken, som du har behov for.

Og så er du selvfølgelig velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet, hvis du vil følge nye blogs og information om foredrag og andre events.


Note: Jeg har selv brugt PUS-begrebet som en vedligeholdelsessamtale om parforholdet generelt – altså ikke bare om sex – og i øvrigt også foreslået singler en SUS, hvor du som single kan tage dine prioriteringer og din strategi for at komme i et parforhold op til revision.


Topfoto: Alexander Belyaev, Pixabay