SNAK OM SEX – Der er rigtig mange forældre, der sukker lettet over, at seksualundervisning er noget, skolen tager sig af. Fra det nye skoleår endda også obligatorisk på ungdomsuddannelserne. Men samtidig er vi som forældre – på godt og ondt – rollemodeller for vores børn. Også dem, der ikke gider snakke med dig længere. Hvordan forener du f.eks. at have både teenagere og ny kæreste?
Det er nærmest en lovmæssighed, at kommunikationen mellem voksen og barn bryder sammen i puberteten. Hormonerne bruser, og teenagehjernen er i gang med en voldsom ombygning. Det kan være forfærdeligt at komme igennem (for begge parter), men frigørelsen er nødvendig (også for begge parter). Der er yderligere konfliktstof, når du både står med teenagere og en ny kæreste.
Den dag, hvor de smutter ud ad døren, fordi de hellere vil være sammen med vennerne/veninderne, og hvor du pludselig indser, at der er en stor, farlig verden derude med alkohol, stoffer, kærester og seksuelle erfaringer (ikke alle gode), er det for sent at komme med formaninger. Opdragelsen er slut. Læringen er ikke.
I den forbindelse morer jeg mig lidt over et replikskifte i Maren Uthaugs “Ting jeg gjorde”. Teenagedatteren: “Mor, hvad er det dummeste, du har gjort i dit liv”? Hendes mor: “Tror ikke, jeg har peaket endnu, men fingers crossed for 2023″.
Lyt til din teenager
For det betyder naturligvis ikke, at de unge mennesker ikke vil snakke med os oldtidslevn. De gør det bare kun, når de har et ærinde. Deres verden er et mylder af tanker og indtryk, og interessen er flygtig. Gør dig selv en tjeneste og stå til rådighed i de øjeblikke. Tag dem seriøst – uanset hvad de har på hjerte.
“Nej mor, ikke nu”. Du skal ikke tro, du kan påtvinge dine teenagere din visdom. Men vær klar til at lytte og til at dele erfaringer, når de spørger. Foto: Ana Krach, Pixabay
Det er selvfølgelig altid pinligt for en teenager, at hendes/hans forældre dyrker sex, så du behøver ikke at gå i detaljer, medmindre du bliver spurgt. På den anden side vil din teenager måske få noget ud af, at du også har været ung engang (for længe siden) og gjorde dumme ting – men også oplevede sjove, skønne, vidunderlige ting.
Lyt til din teenager med dine egne erfaringer i baghovedet. Vær ærlig, når din teenager spørger ind til dine erfaringer.
Du er det gode eksempel
Det er en balancegang. Du må altid vurdere din fortrolighed med dit barn og hans/hendes modenhed. Nogle ting skal nok gemmes til barnet er flyttet hjemmefra og står med singlelivets fristelser og udfordringer … og vasketøjet og den slunkne konto sidst på måneden
Et opdragelsesmiddel, der imidlertid altid virker, og som får nye aspekter, når børnene bliver teenagere, er eksemplets magt.
Når de unge mennesker begynder at se sig selv som ”voksne” eller i hvert fald ikke som børn længere, vil du stadig stå som rollemodel for dem. Nogle gange som skræmmeeksempel. Andre gange som den de – uden at sige det til dig – ser op til.
Seksuelt aktiv single
Fortæl ikke dit (store) barn, hvordan hun/han skal leve og agere. Fortæl hellere, hvordan du selv lever og agerer. Det gælder også det seksuelle område. Eller vis det.
Er du blevet single, så stå ved, at du gerne vil have et aktivt sexliv, og at du af den grund går i byen og går på dates. Tro mig; du kan alligevel ikke skjule det.
Som nævnt er du altid pinlig i dine store børns øjne. Det er også pinligt, at du dater.
Åbenhed går begge veje, men med fortrolighed mellem generationerne kan der også være gode grin i mødet mellem teenagere og ny kæreste. Foto: Tawny Nina Botha, Pixabay
Det er det bare ikke nødvendigvis i dine børns kammeraters øjne. Med kammeraterne som relæ vil dine børn komme til at se dig i et nyt lys: Det er da i grunden meget frisk, at din mor/far stadig er ude at score. Eller lave, som de vist siger nu om dage.
Så hvordan forener du teenagere og ny kæreste?
Hvornår forener du teenagere og ny kæreste?
At du med rank ryg kan være seksuelt aktiv single, betyder ikke, at du skal præsentere enhver, du har sex med mere end to gange, som din nye kæreste. Det har dine børn/unge ikke behov for. Det kaldes privatliv. Ligesom du respekterer, at du ikke skal udspørge din teenager om bryllupsplaner, hver gang han/hun har haft overnattende gæst.
Hvis du pludselig har fundet den helt rette og får masser af dybt tilfredsstillende sex og går rundt og smiler som en kat, der har fået en hel skål fløde … så kan det godt være, at dine store børn spørger til, hvem det nye menneske i dit liv er.
De skal ikke have en ny mor eller far. Sådan en har de. De fleste børn er imidlertid også bekymrede for deres forældre og vil gerne se dem glade. Derfor er der ingen grund til at holde hemmeligt for dem, hvem der gør dig glad.
Hvornår dine teenagere og en ny kæreste skal præsenteres for hinanden er ikke alene din beslutning. Først og fremmest skal din kæreste være klar til udfordringen. Voksne børn er som regel meget tolerante, mens yngre børn, herunder teenagerne, godt kan finde på at teste det nye menneske i deres liv.
Måske vil de endda teste dig.
At varetage egne behov
Teenageårene er som nævnt en frigørelsesproces, men netop derfor skal du huske, at det også gælder din frihed. At du ikke længere kan være sammen med dine store børns mor/far, betyder ikke, at du skal leve resten af livet som munk/nonne. Du har også lov til at leve dit liv.
Fars lille prinsesse skal også have lov til at gå ud og blive en stærk, selvstændig kvinde. Foto: Shahid Shafiq, Pixabay
Det kan godt være, at dine teenagere har svært ved at forstå den grænse. Netop ved at du sætter en grænse om dit privatliv og din ret til at vælge et kærlighedsliv med en ny partner, viser du ved dit eksempel, at de har samme ret til at varetage egne behov.
Du kan ved dit eksempel vise dem, at de kan være seksuelt aktive singler. At de kan indlede faste forhold uden at flytte sammen. At de kan behandle en partner respektfuldt – herunder afslutte et forhold ordentligt.
Du kan vise dem, at de kan teste parforholdet med nye partnere. At der kan vise sig en ny kærlighed efter kærlighed. At behovet for kærlighed ikke har en udløbsdato, men kan have mange former og størrelser og endda gråt hår.
Har du brug for inspiration til, hvordan du taler med dit barn om sex, eller hvordan du håndterer dit barns (og dine egne) følelser, når du selv søger ny kærlighed, og dit barn måske står i en loyalitetskonflikt – så er det også noget vi kan se på i en terapeutisk samtale. Den kan du booke på 25 46 42 68 (eller send en sms). Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet.
Foto: Tawny van Breda, Pixabay