Har du nogensinde følt det der stik i hjertet, når din elskede kiggede på en anden. Eller når en anden kiggede på din elskede. Om blikket var længselsfuldt, begærligt eller ligefrem liderligt betyder mindre. Det er ”jalousiens grønøjede monster”, der er på spil, og den følelse kan ramme os alle. Hvordan vi håndterer jalousi, er en anden sag.
Udtrykket med det grønøjede monster skyldes Shakespeare, der lader den jaloux – eller i hvert fald misundelige – Iago prikke til Othellos jalousi, så han ender med at slå sin elskede Desdemona ihjel. I denne form er jalousien i sandhed et monster: Hvis jeg ikke selv kan få dig, så skal ingen have dig. Den slags drab fylder stadig i statistikken.
Helt så grelt behøver det ikke at være. Man kan i sexologisk sammenhæng endda tale om ”en sund jalousi” som en følelse, der får os til at værdsætte den (eller dem), vi elsker. Når en anden danser med vores elskede, kan vi føle et stik af jalousi, men huske, hvor heldige vi er, fordi han eller hun gemmer den sidste dans til os (for nu at citere The Drifters’ vidunderligt corny 1960-hit).
Dermed husker vi, at det menneske har valgt os. Vi er elskede, og vi føler os elskede.
Kan du rumme din jalousi?
I alle tilfælde er jalousi en følelse, og som alle følelser kan den rummes. Problemet opstår på den ene side, når vi lader følelsen tage over. Så gør den os lige så blind, som kærligheden kan gøre. Begge dele kan som bekendt føre til ulykke.
Det er lidt frækt at få en “nude”, et nøgenfoto, fra din kæreste. Men hvordan har du det med, at andre ser det? Foto: Jose Benito Garzon, Pixabay
På den anden side kan jalousien også blive et problem, når vi undertrykker den. Når vi dømmer en følelse som ”forkert”, så dømmer vi os selv. Så gør vi os selv forkerte. Det giver en mindreværdsfølelse – altså præcis det modsatte af den sunde reaktion på, at hun/han danser med en anden.
Det usunde er ikke følelsen. Det er reaktionen. Vores reaktion er en handling, og vores handlinger har vi selv ansvaret for. Det gælder både vores indre håndtering og den ydre. Nej, vi skælder selvfølgelig ikke vores partner ud for at have været ”utro” på dansegulvet, og forbyder ham/hende at danse med andre.
Vi kan på den anden side godt erkende for vores partner, at vi da blev helt jaloux over alle de flotte dansepartnere, hun/han havde aftenen igennem, men at vi er glade for, at han/hun havde en dejlig aften. Det er en kærlig respons. Og en ærlig respons, fordi vi tør stå ved, at vi er uperfekte.
Kan din partner rumme din jalousi?
Jeg håber, svaret er noget i retning af, ”så er det da godt, at du ved, at jeg elsker dig”. For spørgsmålet er, om din partner kan rumme din jalousi (altså din reaktion), og omvendt, om du kan rumme din partners. Hvordan den nu end kommer til udtryk.
Det er opslidende at blive udsat for aggressiv, besidderisk jalousi. Altså at en af jer reagerer med kontrol, kulde, skænderier. Og ja, vold ligger inden for det spektrum. I det tilfælde vil jeg kun tale om at ”rumme” i det omfang, det giver dig tid til at finde døren.
De er bare gamle, nære venner, men hvor går din grænse for et venskabeligt kram? Altså når andre krammer din kæreste? Foto: Alexander Belyaev, Pixabay
Men lad os holde os til den fredelige jalousi, hvor vi står ved vores følelser. Hvis kærlighedssproget er tid sammen, kan jalousien for den sags skyld være rettet mod arbejdet. Eller mod partnerens kys og kærtegn til en ny baby (tid/berøring). Dybest set savner vi jo bare parforholdets os.
Så er det ikke rart at blive afvist. Det er ukærligt at bagatellisere andres følelser. Vi skal bestemt tage vores partners jalousi alvorligt.
Hvad er din negative kerneantagelse?
Hvis vi som udgangspunkt anerkender, at følelsen er der, så er der mulighed for at tale om den. Vi kan spørge os selv, hvad der smerter os og hvorfor. Som regel er svaret simpelthen, at vi er bange for at miste. Vi er usikre og frygter, at vores partner kan finde en meget smukkere kvinde eller en meget mere interessant mand.
Vi kommer fra en negativ kerneantagelse, nemlig at vi ikke er værd at elske. Eller at alle svigter os. Så skal vi ind at se på selvværdet og selvkærligheden. Her vil terapeuten altid kigge efter ”gamle” følelser og barndomstraumer. Send en sms til 25 46 42 68, hvis du har brug for at udforske og hele det sammen med mig.
Hvad er du bange for at miste? Jalousi rummer mange “gamle” følelser – måske af svigt tidligere i livet – men det kan du heldigvis arbejde med. Foto: Heru Agustiana
For vi kan faktisk vende de negative tanker. Er det sandt? At vores partner hellere vil arbejde end være sammen med os? At hun/han vil stikke af med sin dansepartner? Realistisk set bruger han/hun sikkert mere tid med os end med andre. Og deler mere intimitet end dans med dig. Så frem for at antage, kan vi jo spørge.
Vi har alle et valg
Hvordan vi end vender og drejer det, så er vores partner sammen med os, fordi hun/han har valgt det. Og hun/han kan frit vælge anderledes.
Den aggressive jalousi, altså en vred reaktion, vil snarere støde din partner væk end få ham/hende til at holde mere af dig. Ved at stå ved dine følelser og dele dem med din partner på den fredelige måde er der stor sandsynlighed for at møde forståelse. Din partner ved måske ikke, at en bestemt adfærd netop vækker din jalousi.
Det er ikke kærligt at lægge begrænsninger på det menneske, du elsker. Det er ikke selvkærligt at lade dig træde på, fordi du er bange for at blive forladt. Men det er sundt og gavnligt at tale om dine grænser og dine behov. Din partner vil sikkert gerne respektere dine grænser og opfylde dine behov inden for rimelighedens grænse.
Vi kan også sige, at så ved både du og din partner, hvor det grønøjede monster bor, og I ved begge, hvad der skal til for, at det opfører sig pænt.
En grund til at være jaloux
Apropos at være jaloux over, at din partner kommer sent hjem fra overarbejde eller hele tiden skal på forretningsrejse. Her lurer mistanken om utroskab naturligvis. Det er så en anden snak. Den er også værd at tage.
Måske er der faktisk noget at være jaloux over – utroskab. Hvilket selvfølgelig gør det nødvendigt, at have styr på jalousien, hvis man vælger det åbne forhold. Foto: Thomas Wolter, Pixabay
Men utroskaben kan for den sags skyld godt blive udløst af jalousien. Fordi den ene part føler sig overset eller føler, at partneren prioriterer andet/andre, så søger vedkommende bekræftelse et andet sted. Eller den ene part søger friheden i utroskaben for at undslippe den jaloux partners begrænsninger.
Hvis jalousien er et problem i dit liv eller i dit forhold, så er det noget, vi kan tage op i samtaleterapien. Send en sms til 25 46 42 68, så finder vi en tid. Du er naturligvis også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet, så du kan følge nye blogs og events.
Topfoto – for at illustrere den dødbringende fare, jalousien også rummer: Rúben Gál, Pixabay