Kvantitet og kvalitet i sexlivet – sex til julefrokosten

Nej, ikke på den måde. Men det er så sikkert som amen i kirken, at jeg som sexolog i løbet af december måneds hyggelige sammenkomster vil blive stillet nogle spørgsmål – i al fortrolighed, naturligvis – om den seksuelle tilstand i parforholdet. Om kvantitet og kvalitet i sexlivet.

Det er klassisk stof for sexologen/parterapeuten; der mangler kvalitet i sexlivet, og derfor er det gået i stå. Den utilfredsstillende vedligeholdelsessex er blevet til noget, han får hver fjortende dag (eller sjældnere), så hun får fred igen i et stykke tid.

Nu må det retfærdigvis siges, at det er den historie, jeg hører til julefrokosten, fordi jeg får den fra kvinden. For hende er problemet kvaliteten i sexlivet. At forspillet, forførelsen og i sidste ende samlejet ikke tilfredsstiller hende. Så giver det nærmest sig selv, at det ender med at gå ud over kvantiteten. Og så synes mande, det er et problem.

Sexus-undersøgelsen tegner et noget mere positivt billede af lystbalancen i parforholdet og den generelle tilfredshed med parforholdet, idet både mænd og kvinder i parforhold er mere tilfredse end singlerne. 

Intimitetsøvelsen

Det klassiske sexolog-svar er intimitetsøvelserne, som skal få parret til at genopdage hinanden og nærme sig hinanden med nysgerrighed på den gensidige lyst og tilfredsstillelse. 

Nogle uger, hvor parret giver hinanden tid og opmærksomhed, men ikke-seksuelt. De kan nærme sig hinanden med berøringer, men skal holde sig fra de erogene zoner. Derefter nogle uger, hvor parret kan berøre hinanden frit, men ikke har samleje.

Teorien er, at de nu er nået et punkt, hvor de er ved at sprænges af ophobede seksuelle længsler. Et punkt, hvor de kan fortsætte med at stimulere hinanden seksuelt og kan genopdage et smukt og tilfredsstillende sexliv, hvor de giver denne del af samlivet den opmærksomhed, det behøver. Forhåbentlig uden at falde tilbage i rutinen.

Jeg vil sige, at parret kan have glæde af at eksperimentere med Wheel of consent, hvor man udforsker, hvad der er rart og spændende at gøre og at lægge krop til.

Manglende tilfredsstillelse

I en parterapi vil parret sandsynligvis opdage, at det kuldsejlede sexliv også handler om konflikter andre steder i samlivet. Om fastlåste mønstre. Om ting ved partneren, der nager. Om fortielser. Om manglende kommunikation. 

Noget af det sværeste for en kvinde at kommunikere til en mand er måske, at han aldrig har givet hende en orgasme. Kærligheden er til stede. Følelsen af at have fundet en soulmate, der tilfredsstiller hende intellektuelt og følelsesmæssigt, men som aldrig er kommet seksuelt på bølgelængde med hende.

I vores oplyste og seksuelt frigjorte samfund vil mange sikkert undre sig over, hvordan det overhovedet kan lade sig gøre med en så langvarig mangel på kvalitet i sexlivet. At de første famlende eksperimenter med sex ikke er særlig tilfredsstillende, er én ting. Men fortællingen om ungdommens forelskelser indeholder som regel flere partnere og opbygning af erfaring og forventninger. Og forløsning.

Alligevel er der altså kvinder, der falder for prinsen og ser bort fra egen nydelse.

Et sårbart emne

Det spørgsmål ender så på sexologens tallerken til julefrokosten (eller for den sags skyld ved festlige sammenkomster året igennem). Er det normalt? Nej (men slet ikke uhørt). Kan der gøres noget ved det? Ja. Det er selvfølgelig et halvt ja, for løsningen ligger mellem de to mennesker. Begge parter skal være indstillede på at forbedre sexlivet. 

Det starter med kommunikation. Den, der har problemet med kvalitet i sexlivet, bliver nødt til at rejse spørgsmålet: Det her bliver vi nødt til at gøre noget ved. Måske med fortsættelsen: Jeg synes, vi skal tale med en parterapeut/sexolog (25 46 42 68, hvis du har brug for det).

Det er meget svært at rejse det spørgsmål uden, at det af partneren vil opfattes som kritik. For mandens vedkommende er det en kritik, som rammer lige i hans maskuline selvforståelse. Med modsat fortegn vil kvinden føle sig kritiseret. Her er der dog som regel en forskel:

Mandens spørgsmål – kvantitet

For mændene – stiller de aldrig nogen spørgsmål? Som hovedregel, nej. At udstille et mangelfuldt sexliv er et sårbart emne for de fleste mænd. De udstiller ikke gerne manglende mandighed – forstået som seksuel præstation – over for andre mænd.

Selvfølgelig brokker mænd sig også over et utilfredsstillende sexliv. Som regel til tonerne af, han får for lidt. At partneren derhjemme er blevet kedelig og aldrig har lyst. Opstår der et seksuelt problem for manden selv – impotens/erektil dysfunktion – er reaktionen som regel, at det må lægen kunne udskrive nogle piller for.

Men vi kunne sagtens tale om, at mandens aldersbetingede, nedsatte lyst/potens faktisk kan modvirkes ved egen indsats. Mænds testosteron-niveau falder igennem hele livet fra omring de 20 år, men ganske lidt, så det først blive mærkbart med alderen. Rygning, alkohol, overvægt og manglende fysisk aktivitet forstærker effekten.

Med andre ord kan potensen genvindes ved at omlægge livsstilen. Åh jo, og ved at lave knibeøvelser.

Men det er altså sjældent en del af menuen til julefrokosten. 

Ublufærdige kvinder – kvalitet i sexlivet

For mandens vedkommende vel at mærke. Kvinderne kan godt finde på at spørge sexologen til råds, hvis kæresten/manden har problemer med erektionen. Det er ikke så dumt endda, for ofte er det lige så meget psykiske problemer som fysiske, der ligger bag den svingende rejsning. Altså igen noget, sexologen kan hjælpe med (25 46 42 68, men det har jeg måske nævnt).

Kinderne er som regel længst fremme i skoene og stiller nysgerrige spørgsmål til sexologen. De er ofte ret ublufærdige, når de skal løfte sløret for problemer med deres sex- og kærlighedsliv. De er interesserede i at udvikle deres parforhold, og de er – og det skal mænd bemærke – ikke uinteresserede i sex: de vil bare deres behov tilgodeset og have kvalitet i sexlivet.

Handling skaber forvandling

Kvinde eller mand – vi bærer selvfølgelig selv ansvaret for at få et dejligt og tilfredsstillende sexliv. Manden kan med nogen ret spørge, hvorfor hun dog ikke har bragt emnet på bane noget før, hvis hun ikke er tilfreds. Det fører bare ikke til noget.

Og skidt med, at sexologen kan bekræfte, at der mangler noget, når sexen ikke er lystfyldt og fører til orgasme. Det er handling, der skaber forvandling. Du og din partner må tage det op. Med eller uden sexologen som mægler. Det er handling nummer et.

Om det, der skaber forvandling, nu er intimitetsøvelser, udveksling af erotiske fantasier eller gensidig udforskning af kroppen og dens reaktioner over for forskellige berøringer. Det er ”bare” teknik. Det starter med viljen til at skabe kvalitet i sexlivet.

Julegaven – kvantitet og kvalitet i sexlivet

Ærlighed er et godt udgangspunkt. Selvfølgelig også at understrege, at vi gerne vil have et mere berigende sexliv med netop ham/hende derhjemme. At det er en kærlighedserklæring. At vi gerne vil have bedre sex og mere sex. At vi gerne vil både give og modtage.

Det er den bedste julegave, vi kan give os selv og hinanden.

Glædelig jul. Hvis du vil være sikker på at møde en sexolog til din julefrokost, så kan du booke mig på 25 46 42 68 (send gerne en sms), hvor vi også kan finde til til en individuel samtale/parterapi. Du kan også skrive dig på nyhedsbrevet, så du kan finde inspiration i mine blogs.

---

P.S. Er der så aldrig mænd, som i festligt lag kan finde på at stille spørgsmål om deres sexliv derhjemme. Njarh – men jeg har oplevet, at de diskret ringer efterfølgende. Spørgsmålene går mest på hemmelige lyster og fantasier. Jeg er også begyndt at få spørgsmål fra (især yngre) mænd om, hvordan både de selv og deres partner får mere kvalitet i sexlivet. Jeg bevarer optimismen.