fbpx
Hvad betyder mest for dig? Hvilken sex du dyrker, eller hvem du dyrker den med? De fleste dater ud fra en blanding af seksuelle præferencer og romantiske. Men hvis det er med henblik på mere end et flygtigt bekendtskab, gælder det om at have styr på prioriteringerne.

Det er meget let at få vores fordomme om det andet køn bestyrket. Bare opret en Tinder-profil. Hvis jeg må fortsætte lidt i fordomssporet, så vil mange mænd opleve, at kvinder er utroligt kræsne. Mange kvinder vil opleve, at mænd er utroligt sexfikserede og straks går til de seksuelle præferencer.

Det er lidt den gamle historie med Venus og Mars (den vender jeg tilbage til om lidt). Og så alligevel ikke. På datingappen Feeld er der nitten (19) valgmuligheder for kønsidentitet + mulighed for at skilte med kinks og seksuelle præferencer.

Hvor meget fylder dine seksuelle præferencer?

Det giver selvfølgelig god mening at luge ud blandt potentielle dates, så vi ikke spilder alt for mange kopper latte på personer, der aldrig vil kunne blive tilfredsstillende sexpartnere. På den anden side kan det komme til at skygge for, at det for de fleste også betyder noget, hvem de dyrker deres seksuelle præferencer med.

Et par, der lever efter deres lyster … eller som er fanget i et forhold, hvor deres lyster ikke bliver tilfredsstillet. Foto: Alfred Derks, Pixabay

Ved det kortvarige møde, kan vi tage chancen og måske lære noget nyt. Godt eller skidt. Når vi dater med henblik på en længerevarende relation, skal begge dele gerne passe. Som sexolog vil jeg selvfølgelig på det kraftigste fraråde at indgå i en relation, hvor du ikke bliver seksuelt tilfredsstillet. Dertil har jeg mødt for mange – primært kvinder – der har oplevet parforholdet/ægteskabet som et fængsel. Først efter skilsmissen har de i moden alder sat deres seksualitet fri.

Det er vigtigt at skelne mellem kinks (handlinger, vi opfatter som seksuelt ophidsende) og fetich (at kropsdele og/eller genstande opfattes som særligt ophidsende). I begge tilfælde er det vigtigt, at begge parter i forholdet (eventuelt med gæsteoptrædende) er indforståede med, at dette er rammen for relationen. Uanset længde.

Spiller vi på sammen hold?

Der er bare en risiko for, at vores åbenhed om seksuelle præferencer ender med at begrænse vores valg. Hvis vi kun kan, når vi et klædt i latex fra top til tå, eller hvis vores partner kinbaku-binder os i halve og hele timer, så skal det selvfølgelig på bordet ret tidligt i en relation. Før vi når til sexen i hvert fald.

Seksuelle præferencer og kinks

Det er ikke så meget det, at du binder mig, det er mere det, hvor tit du har brug for at binde mig. Foto: Alexander Krivitskiy, Pixabay

Det er lidt som i parforholdets hverdag: Bare fordi jeg har tømt opvaskemaskinen tre gange i denne uge, betyder det ikke, at jeg har påtaget mig ansvaret for det resten af vores ægteskab. Det kan vi selvfølgelig godt aftale. Men aftaler kan også blive taget op til revision.

Så lad os endelig tale åbent om vores seksualitet, men lad os også være åbne for at tale om den med mennesker, der ikke passer som brikker ind i vores på forhånd definerede puslespil. OK, du kan godt lide at få smæk. Men hvor tit skal der SM på menuen for, at du er tilfreds? Med netop denne vidunderlige partner, du sidder overfor? Spørgsmålet er, hvor meget de seksuelle præferencer skal fylde i forhold til andre værdier i parforholdet.

Er du fræk?

Og lad os så komme tilbage til almindelig Tinderitis. Tinder-udmattelse. På god gammeldags heteronormativ vis.

Eller for at citere en Tinder-chat fra en klumme Eva Eistrup skrev i Politiken i februar: X: ”Hej Smukke”. EE: ”Hej :)”. X: ”Du ser pissefræk ud”. EE: ”Tak”. X: ”Er du fræk?”  EE: ”Nej”.

De mere Tinder-erfarne vil genkende dette som en DTF-dialog (= are you Down To Fuck). Manden vil sikre sig, at han får sex, før han overhovedet gider byde på en kop kaffe. Hvilket klummeskribenten finder aldeles usexet. Hun vil gerne vide, hvem manden er, før hun får lyst til at blive ”revet rundt ved håret”. Venus og Mars.

På billedet man ser hvordan (eller ikke)

Eva Eistrup fremhæver også den ofte gentagne pointe, at vi i det mindste kan sørge for nogle ordentlige billeder på vores profil. Når vi nu alligevel ikke gider bruge tid på profilteksten (jf. ”smukke” og ”ser pissefræk ud” i ovenstående eksempel).

Et klassisk Tinder ”hurtigkneppersolbrilleselfie” – med motorcykel. Foto: Stocksnap, Pixabay

Hendes anke mod mændenes profiler er ”hurtigkneppersolbrilleselfies”. Med tilføjede hadeobjekter som biler, specialbyggede letvægtscykler og maratonløbere (”Jeg ser dine fritidsinteresser, men findes dine øjne”?) Og i den humoristiske ende observationen, at der umuligt kan være så mange mænd, der interesserer sig for ”øl fra mikrobryggerier”.

Fra mandens synspunkt er det let til gengæld at tilføje ungdomsbilleder, retoucherede billeder og ingen billeder, der viser kvinden i fuld figur (samt billeder af børn, kæledyr, solnedgange og motiverende slogans). Muligvis også interessen “gin & tonic”. Trods forskelle er Mars og Venus tilsyneladende fuldstændig enige om ikke at give den anden det, vedkommende gerne vil have på en datingprofil.

De fraskiltes seksuelle præferencer

Den 40-årige klummeskribent bemærker yderligere et parameter, der går igen: kun i lige/ulige uger. De fraskilte mænd tager – heldigvis – fuldt ansvar for deres børn.

Børnene har ikke bedt deres forældre blive skilt, og de har afgjort ikke behov for at blive belemret med deres fædres og mødres mere eller mindre tilfældige Tinder-bekendtskaber. Eller lyden af deres aktiviteter, som kan være svær at undgå uanset seksuelle præferencer.

Noget helt andet er, at børnene er en del af de voksnes liv. Når et andet voksent menneske bliver en del af vores liv, så er det rimeligt, at de bliver præsenteret for mors/fars nye kæreste.

Men hvis vi lige tilføjer de romantiske præferencer: Skal vi udelukke at lære et andet menneske at kende, fordi hun/han har børnene i de ”forkerte” uger? Det virker lidt begrænsende kun at gå efter den seksuelle tilfredsstillelse i de børnefrie uger.

Online frem for alkohol

En følger kommenterede på Flirt Med Livets Facebook-side, at hun foretrækker onlinedating, fordi hun ”elsker det skrevne sprog. Det er helt klart derfor, jeg er vild med onlinedating. For mig er det langt federe at komme i dybden på skrift end det overfladebetingede hook-up – med alkohol til at sløre issues og dømmekraft”.

Det kommer så helt an på, om hun kan finde mænd, der er mere velformulerede end dem, Eva Eistrup støder ind i. Det vil nok også være en smule naivt at tro, at de mænd ikke også har kigget billeder. Og tjekket alder. Og på et tidspunkt spørger ind til seksuelle præferencer.

Udfordringer ligger – på Tinder, på Feeld og for den sags skyld live – i at skelne mellem præferencer og begrænsninger. Hvornår går vi efter vores foretrukne partnertype? Hvornår begrænser vi vores muligheder for overhovedet at møde en partner?

Denne skelnen mellem need to have og nice to have kan vi selvfølgelig se på i en terapeutisk samtale. Det handler om, at du selv finder balancen, så du får opfyldt dine behov uden, at dine behov spænder ben for, hvad du gerne vil have. Om du så skal udtrykke det i en datingprofil eller på en kaffedate. Du kan booke en session på 25 46 42 68 (send gerne en sms). Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet for at følge blogs til inspiration.


Topfoto: Den lænkede Andromeda, foto Catalina Castells, Pixabay