”When I’m Sixtyfour”. Vil du så stadig elske mig, når jeg er 64? Den unge McCartney stillede spørgsmålet til sin generation og med billedet på nethinden af den generation, der havde oplevet 2. verdenskrig og nu tussede rundt og hyggede om børnebørnene. I dag ender måske halvdelen af alle ægteskaber i skilsmisse, så spørgsmålet om kærlighed og alder er måske mere, om der er en at elske. Og blive elsket af. Både følelsesmæssigt og fysisk.
En ny rapport påpeger, at ensomhed er et stigende samfundsproblem. Du kan kalde det et problem med manglende kærlighed og alder. Det er den livsomstændighed, der koster mest i forhold til livskvalitet. Omvendt siger statistikken, at antallet af seniorer (60+), der indgår nyt ægteskab er stigende. Lysten til at (gen)finde kærligheden er sprællevende, som man også kan se det i datingprogrammet Hotel Romantik.
Eller sagt med andre ord; mennesket er et socialt dyr. Afskåret fra andre individer sygner vi hen. Forskningen viser, at det er livsforlængende at have tætte sociale relationer.
Nu er der ingen, der siger, at vi kun kan dække vores behov for selskab gennem en partner. Men hvis vi tilføjer en introvert natur. Hvis vi tilføjer tab af arbejde – ved fyring eller pension – så er ensomheden reel. Vi ved også, at den rammer mænd hårdest, når vi taler kærlighed og alder.
Hønen og ægget i forhold til ensomhed og kærlighed
Det er let at sige, at mænd selvfølgelig ikke skal parkere ansvaret for et socialt liv hos partneren. Det er også let at sige, at mændene da bare skal tage sig sammen og bejle lidt til nogle af de jævnaldrende kvinder. Hvis de ikke har eller har mistet en partner.
63 % af singlemændene vil gerne finde en partner, siger Projekt Sexus. Foto: Ellen26, Pixabay
Og det er bestemt ikke, fordi mændene ikke gerne vil have en partner. 63 % af de ældre singlemænd (65+) vil gerne have en partner. Tallet for kvinder er kun 45 %.
Den præcise sammenhæng er endnu ikke afdækket videnskabeligt. Men kvinder fravælger i vid udstrækning de ensomme mænd. Sandsynligvis belært af erfaringen spørger mange kvinder på en date ind til, om mændene har børn, og hvilke og hvor mange nære venner de har.
Kvinderne vil ikke tage ansvaret for at være hele deres netværk og magter ikke at ”tage sig af” manden 24/7. Eller med andre ord: når vi taler kærlighed og alder, kan vejen til en kvindes hjerte for manden være at opdyrke en (mandlig) vennekreds og få sig et aktivt liv.
Ensomhed koster gode leveår
I alle tilfælde konkluderer en rapport, som Ældre Sagen har fået udarbejdet af Institut for Lykkeforskning, at svær ensomhed er ”den mest byrdefulde livsomstændighed” for personer over 50 år. De opgør, at der hvert år tabes 55.000 gode leveår til ”moderat ensomhed”.
Så vi kan altså godt tale om et samfundsproblem. Selv om mange modne singlekvinder (65+) sagtens kan fylde deres liv med børn, børnebørn, veninder, aftenskole og socialt arbejde, så er det jo ikke en kæreste. Savnet af det livsvidne, som vi – på den ene eller den anden måde deler hverdagen med – kan også mærkes af kvinder.
Hvis vi ser kærligheden mellem voksne partnere (uanset alder) som en trekant spændt ud mellem punkterne intimitet, engagement og lidenskab, er det indlysende, at hvis to menneskers opfattelse af kærligheden skal matche, så skal de have lige megen fokus på de tre punkter.
Det handler – også – om sex
For lidenskabens vedkommende, altså sexen, forudsætter det, at begge parter har lyst og for mandens vedkommende, at han har evnen (med eller uden piller). Det bliver altså også en del af det samlede billede af kærlighed og alder.
Et kvalitativt studie foretaget af sexologen Peggy Kleinplatz med 30 personer over 60, som havde været gift i mindst 25 år, og som oplyste, at deres sexliv var ekstraordinært godt, viste to ting: 1) Erotikken fyldte mere med alderen. 2) De havde brugt megen energi på udvikling af sexlivet.
En undersøgelse blandt par, som havde været gift i mindst 25 år, og som oplyste, at deres sexliv var ekstraordinært godt, viste, at erotikken fyldte mere med alderen, og at de havde brugt megen energi på udvikling af sexlivet. Foto: Joaqiun Aranoa, Pixabay
Paradoksalt nok oplever mange kvinder, at deres sexlyst øges med alderen – måske fordi de slipper kropskritik og hæmninger – mens mændene oplever det modsatte. I hvert fald at evnen svækkes – altså at de oplever rejsningsproblemer.
Det skal trænes væk
En række forsøg påpeger imidlertid, at den mest effektive kur mod aldersbetingede rejsningsproblemer er motion. Ikke bare en rask gåtur, men motion, hvor pulsen kommer op. 4 x 40 minutter om ugen kan modvirke tiltagende åreforkalkning og dermed sikre bedre blodtilførsel til rejsningen.
Et italiensk forsøg citeres for, at 78 % af deltagerne i et forsøg med denne type motion havde genvundet normal rejsning efter 2 år. Og træningen skal selvfølgelig opretholdes.
Det burde være overflødigt at nævne den bonus, at motionen efter al sandsynlighed også styrker helbredet generelt. Og måske får den ældre gentleman til at se lidt mere fit og attraktiv ud i kvindernes øjne. I det mindste må vi formode, at han afslutter løbeturen/cykelturen med et frisk bad.
Er det omvendt kvinden i forholdet, der føler faldende lyst, mens manden sagtens kan ”præstere”, så skal vi se på punkt 2 i Peggy Kleinplatz’s resultater: udvikling af sexlivet, så det også opleves som lækkert, nydelsesfuldt og tilfredsstillende for kvinden.
Engagement i fælles glæder
Når vi er i bedre fysisk form – det gælder også kvinderne – er vi også mere motiverede for at komme ud at opleve ting. De fleste vil være enige om, at oplevelser som regel bliver bedre, når de deles. Her kommer det med kærlighed og alder ind i billedet igen:
Et karakteristisk træk for holdbare parforhold er, at vi engagerer os i hinandens interesser. I hvert fald at vi glæder os over den andens passion: Jeg forstår ikke, hvad du er glad over, men jeg glæder mig over, at du er glad.
Men måske er det også på tide at indse, at vi ikke er kåde teenagere med hormonerne rasende i kroppen. Det kærlige parforhold er ikke en livslang forelskelse og evig liderlighed. Det er snarere hengivenhed og vedholdenhed under kriser. Og som nævnt en bevidsthed om, at erotikken skal plejes.
Matchende behov og værdier
Nogle forbliver spændstige teenagere oppe i hovedet. Nogle vedbliver måske også at fantasere om spændstige teenagekroppe. Men realistisk set er det nok snarere en sød og kærlig partner, vi skal kigge efter.
Og altså en, der kan matche vores behov på alle tre parametre i kærlighedstrekanten
For hvis vi skal have formlen kærlighed og alder til at gå op for at undgå at ende i ensomhed, nytter det ikke, at vi stiller urealistiske krav til, hvordan vores – ældre – livs kærlighed skal se ud.
Billedet af dette brudepar siger vist alt. De findes altså også i Danmark, siger statistikken. Foto: Milton Huallpa, Pixabay
Til gengæld er det værd at kigge på, hvad vi drømmer om. I dette tilfælde, hvad vi drømmer om, skal fylde vores livs efterår. Hvordan vi skal bo – sammen eller hver for sig. Hvilke værdier vi skal være fælles om, og hvilken frihed vi skal have og give hinanden til at dyrke egne interesser. Hvordan vi skal forene vores familier.
Frynsegoder – også When I’m Sixtyfour
Og så netop se sexlivet som et – afgjort vidunderligt – frynsegode. At vi nyder sex med hinanden, fordi vi holder af hinanden og deler hinandens liv. Ikke at vi er ensomme, fordi vi ikke har et menneske at dyrke sex med, men derimod at vi har en at dyrke sex med, fordi vi ikke er ensomme. Fordi vi tør lukke et andet menneske ind.
Som verden ser ud, er spørgsmålet altså ikke bare, om du stadig vil elske mig, når jeg er 64, men i lige så høj grad også om du vil begynde at elske mig – selv om jeg er over 64.
Har du brug for at tale om sex, kærlighed og alder, så kan du booke er samtale med mig på 25 46 42 68 (send gerne en sms). Du kan også skrive dig på nyhedsbrevet og følge med i kommende blogs og få besked om foredrag og andre aktiviteter.
Topfoto: instagramfotografin