Al respekt for den kommende uges Uge 6 Kampagne, hvor mange skoler fokuserer på seksualundervisning. Lige nu er ikke mindst samtykke på dagsordenen og krænkelser både “live” og digitalt, ligesom seksuel diversitet og normbrud er på dagsordenen. Det kan mærkes, når man taler med de unge, men alligevel står mange usikkert i starten af deres sex- og kærlighedsliv. Og så er der selvfølgelig de generationer, som fik meget mindre seksualundervisning.
Som sexolog stifter jeg bekendtskab med tidligere tiders mangelfulde seksualundervisning. Det gælder kvinder både i 30’erne, 40’erne o endda 50’erne, der aldrig har oplevet orgasme med deres partner. Det gælder mænd, der ikke kan stå ved deres problemer og tale om dem, for mænd kan jo altid.
Fra skolerne hører jeg lærere blankt erkende, at undervisningen i det ”timeløse” fag bliver nedprioriteret. Alle – senest forpersonen for Danske Gymnasieelevers Sammenslutning i et læserbrev i Politiken – erkender, at det er problematisk, at seksualundervisningen ikke fortsættes tilstrækkeligt på ungdomsuddannelserne. Og selv om de unge i starten af 20’erne nok er bekendt med grænser og #metoo, så famler de stadig, når det gælder en sjov, ligeværdig, respekt- og nydelsesfuld tilgang til kærlighedslivet. Så der mangler noget.
Netop i alderen 15-18 gør en meget stor del af de unge, som Projekt Sexus bekræfter, deres første seksuelle erfaringer. Derfor har de mulighed for at sammenligne undervisningens teori med egne erfaringer. Og måske få bekræftet, at de ikke står alene med deres oplevelser.
Viden frem for myter
Ikke at jeg gør mig nogen illusioner om, at nok så megen undervisning vil forhindre teenagere med hormonerne kogende i blodet i at gå ud og gøre en masse dumme ting. Men før eller siden bliver der tid til refleksion. Så er det godt at have noget viden – ikke bare myter og vandrehistorier fra kammeraterne.
Drenge/mænd tænker kun på én ting … Foto: Andrea Altini, Pixabay
Disse myter giver blandt andet anledning til en manglende intim ligestilling. Fortællingen blandt de unge er, at man godt kan have sex uden af være kærester, men at man skal give sex for at have en kæreste. Og fortællingen er – trods et vist nybrud – stadig, at drengene vil have sex, mens pigerne giver.
Med det udgangspunkt er det ikke underligt, at den gentagne klagesang fra voksne kvinder i datingverdenen er, at ”mænd tænker kun på sex”. Mens mange kvinder samtidig er blinde for, at de selv sælger sex i deres butik (måske i håbet om at opnå kærlighed). Tommelfingerreglen er, at sex giver sex, kærlighed giver kærlighed.
Forventningens … skuffelse
Når sex bliver en ”vare” er det ikke underligt, at mange debuterende piger ikke forventer, at sex/samleje skal give dem nydelse/orgasme. Ikke at de ikke ved, at de kan opnå orgasme. Ligesom pigerne i serien SKAM godt ved, at de kan please med et blowjob, men ikke forventer og beder om at blive slikket. Da en dreng har givet en pige orgasme på den måde, beskrives det som et har I hørt det, har I hørt det-rygte.
Selv om det lyder kedeligt, kunne det måske fortsat være en god idé at inkludere lidt basal anatomi i seksualundervisningen. Foto: Saulius Rozanas, Pixabay
I dokumentarfilmen ”Venus – Let’s Talk About Sex” fortæller en ung, dansk kvinde tilsvarende, at hun har haft over 30 sexpartnere – men kun fire, der har givet hende en orgasme.
Der er som nævnt en mere ligestillet og sexpositiv holdning på vej, men det er en udvikling, som tager tid. Som Bilie Eilish for nylig har fortalt, så går mange – også herhjemme – ind i sexlivet med pornografiens billeder som norm.
Seksuel dobbeltmoral
Der er en smule skred i normerne. Hvor drengen, der har været i seng med en masse piger, tidligere var en rigtig tyr, der fik kammeraternes respekt, risikerer han nu også at blive dømt som en useriøs fuckboy. Pigen, der har været sammen mange drenge … får dog stadig prædikatet en luder, en slut. Selv om Sexus Rapporten i øvrigt dokumenterer, at flere af de helt unge kvinder har haft over 10 sexpartnere end de jævnaldrende mænd.
Det er selvfølgelig heller ikke nemt at gennemskue, når man ser på kvindemoden. De unge piger forventes på den ene side at klæde sig sexet. De svinger sig op på stiletterne, tager push-up bh på og trækker i g-streng, der kun dårligt skjules af den korte kjole. På den anden side fordømmes de både, hvis de er seksuelt aggressive og lægger an på fyrene (billige/nemme), og hvis de er dydige og afviser sex, selv om de har danset med en fyr og måske kysset på ham (narrefisse).
Det er i langt overvejende grad piger, der bliver udsat for digitale krænkelser. Begrebet slutshaming (at mobbe en for at være “billig”) er kønsspecifikt, selv om fuckboy-prædikatet også er en udskamning.
Seksuel nydelse
Men – som amerikanerne siger – do the math! Hvis ikke, der var piger, der ville have sex med drengene, ville drengene ikke få noget sex. Og omvendt. Hvis du gerne vil have en kæreste, skal du være glad for, at der er nogen, der vil være kæreste med dig – ikke give det i bytte for noget andet. Sex giver sex. Kærlighed giver kærlighed.
Når det er sagt, skal det selvfølgelig også være sjovt at dyrke sex; det skal være en nydelse – en gensidig nydelse.
Første, anden og tredje gang – forhåbentlig til gensidig nydelse. Foto: Starflames, Pixabay
Det er ikke, fordi drengene er ligeglade med pigernes nydelse. Jeg hører mænd med begejstring i stemmen fortælle om deres første gang … hvor de oplevede en kvindes orgasme. Det ændrede deres syn på sex for altid. Men deri ligger også de mange gange, hvor de dyrkede sex uden den oplevelse.
En del af problemet er, at mange af de unge kvinder faker orgasmen. De kan godt bringe sig selv til klimaks, så de ved sådan set godt, hvordan de skal reagere (eller de kopierer pornofilmene), men de tør ikke bede manden om at gøre det, der virker for dem. Her kunne seksualundervisning, der forklarede lidt hvem, hvad, hvor for drengene nok være på sin plads.
Seksualundervisning er sprogundervisning i sex
Selvfølgelig er det vigtigt, at tale om prævention og kønssygdomme. Det er vigtigt at tale om grænser. Men det er også vigtigt at tale om lyst og nydelse og give de unge mennesker et sprog for det, så de livet igennem lærer at udtrykke deres sunde og naturlige behov.
I forlængelse af det med grænserne er det måske også vigtigt at guide de unge i forhold til vejen til det attråede samleje; flirten og scoringen.
Der er et påfaldende sammenfald mellem seksuel debutalder og alkoholdebuten. Mange unge har deres første seksuelle oplevelse i så beruset tilstand, at de ikke kan mærke deres grænser, ikke husker at bruge kondom og i de fleste tilfælde ikke opnår den store nydelse ved det.
For der er ingen, der har gjort sig ulejlighed med at fortælle de unge, at modet i flasken er helt overflødigt. I stedet kan de bruge øjnene, læse andres signaler og lære selv at tale bevidst med kroppen. De har brug for at lære at flirte – bevidst og i ædru tilstand. I hvert fald nogenlunde ædru.
Flirt og scoring
Det er sjovere at kunne tale kropssprog og mærke sig selv end at skyde i blinde, når de har drukket sig mod til, men sløvet sanserne. Det giver bedre sex og mindsker risikoen for uønsket sex. Bevidsthed om egne grænser og et bevidst kropssprog kan netop være det, der forhindrer, hvad der alt andet lige er et seksuelt overgreb.
Flirten er en dejlig øvelsesbane. Man tjekker hinanden ud, holder øjenkontakten, spiller lidt op, danser og rører. Man kysser måske endda. Man lærer hinanden og sig selv at kende på det seksuelle område, uden at det nødvendigvis fører til sex. Det er en gensidig leg mellem to ligestillede, interesserede parter. Med det forspil bliver første gang ikke noget, der skal overstås, men noget, man har lyst til. Og anden, tredje …
God flirteteknik vil også hjælpe de sene startere, der er helt desperate over ikke at have prøvet “det”. Og som af samme grund måske er villige til at lade deres grænser overskride for at være med i klubben. For drengenes vedkommende, at de scorer en pige, de overhovedet ikke bryder sig om. For pigernes, at de siger ja til den første, den bedste, der spørger.
Respekt for følelserne
Uanset om de unge på dette trin i deres liv har gjort sig de første erfaringer eller endnu har dem til gode, så melder spørgsmålet sig også om det, der følger med sexen: Følelserne, du ved … kærligheden … Og bruddet; at han ikke ringer, at hun slår op, at den ene skal flytte, så de aldrig kan ses igen. Det kræver også et sprog, så de ikke brænder inde med det. Eller udstiller det:
Det er vigtigt at forstå nogle færdselsregler. For andre og for sig selv. Tilsidesættelse af egne behov, overskridelse af egne grænser og manglende forståelse for, at vi i en sex- og kærlighedsrelation har med et andet menneske at gøre, fører netop til de digitale krænkelser og den slutshaming, jeg beskriver ovenfor.
Og ud over sexen er der jo glæden ved at være forelsket, at gå hånd-i-hånd. Foto: Adina Voicu
Når lysten er gensidig, og vi har en forståelse af hinanden som ligeværdige partnere, er risikoen for objektgørelse af partneren mindre.
Vi mennesker har et stort behov for at høre til, for at være en del af flokken. For at kunne fremstå lige så succesfulde på Facebook og Instagram som alle de andre. Grundlæggende vil vi gerne føle os elskede.
Tilgodese egne behov
Det kan ikke stærkt nok understreges, at et godt selvværd er det bedste udgangspunkt. Når man ikke er i tvivl om, at man har noget at give, kan man fokusere på, hvad man gerne vil have, herunder et sexliv, der tilgodeser egne behov. Frem for den ovennævnte usikkerhed – især blandt de unge – der fører til at sex bliver en handelsvare eller en pligt. Hvilket jeg kan genkende fra nogle af de kvinder, som i moden alder opsøger mig som terapeut. De fik bare ikke en god start.
Det kan måske være svært at trænge igennem hormontågerne og teenagehjernens kaotiske tanker. Men meget vil være vundet ved at udvide seksualundervisningen i de sene teenageår, hvor den i høj grad kan spejle sig i de unges egne erfaringer.
Nogle af dem sidder måske med følelsen af at være forkerte, fordi oplevelsen ikke levede op til pornoen eller de romantiske glansbilleder. Mange af dem ved endnu ikke, at der er en stor, smuk verden af sex og kærlighed, der venter derude. Efter flere erfaringer.
Så der er al mulig grund til at tale (meget) mere om sex og kærlighed – også på ungdomsuddannelserne og på højskolerne og alle andre steder, hvor de unge færdes i flok.
Forældre, børn og seksualundervisning
Og hvor er du så henne i denne snak om seksualundervisning? Har du tilfældigvis børn i den alder, så er det ikke sikkert, at de er særlig villige til en pinlig samtale med deres pinlige forældre. Du kan til gengæld foregå dem med et godt eksempel. Du kan være åben om, at kærlighed og sex er vigtige elementer i dit liv, og at det er helt naturligt, at de også har lyst.
Som altid er der mest udbytte i at lytte. Når du lytter, kan det være, at du også hører et spørgsmål. Så kan du komme på banen. Ikke med formaninger, måske ikke med for mange råd, men med ærlighed om egne erfaringer.
Skulle du tilfældigvis sidde i en skolebestyrelse eller lignende, så kan du jo forhøre dig lidt om, hvor højt emnet er prioriteret. Det behøver ikke begrænses til en fællestime i uge 6. Du er også altid velkommen til at ringe til sexologen på 25 46 42 68.
Foto: Jasmine Wallace Carter, Pixabay