Der er rigtig mange forældre, der sukker lettet over, at seksualundervisning er noget, skolen tager sig af. Måske også et par stykker, der har fået noget galt i halsen, når barnet ud af det blå stiller et uddybende spørgsmål under middagen. Og så er der dér, hvor de ikke længere er børn – dér, hvor det er for sent at snakke. Hvordan forener du teenagere med en ny kæreste?

Det er nærmest en lovmæssighed, at kommunikationen mellem voksen og barn bryder sammen i puberteten. Hormonerne bruser, og teenagehjernen er i gang med en voldsom ombygning. Det kan være forfærdeligt at komme igennem (for begge parter), men frigørelsen er nødvendig (også for begge parter).

Den dag, hvor de smutter ud ad døren, fordi de hellere vil være sammen med vennerne/veninderne, og hvor du pludselig indser, at der er en stor, farlig verden derude med alkohol, stoffer, kærester og seksuelle erfaringer (ikke alle gode), er det for sent at komme med formaninger. Opdragelsen er slut.

Lyt til din teenager

Det betyder naturligvis ikke, at de unge mennesker ikke vil snakke med os oldtidslevn. De gør det bare kun, når de har et ærinde. Deres verden er et mylder af tanker og indtryk, og interessen er flygtig. Gør dig selv en tjeneste, og stå til rådighed i de øjeblikke. Tag dem seriøst – uanset hvad de har på hjerte.

Det er selvfølgelig altid pinligt for en teenager, at hendes/hans forældre dyrker sex, så du behøver måske ikke at gå i detaljer. På den anden side vil din teenager måske få noget ud af, at du også har været ung engang (for længe liden) og gjorde dumme ting – men også oplevede sjove, skønne, vidunderlige ting.

Lyt til din teenager med dine egne erfaringer i baghovedet. Vær ærlig, når din teenager spørger ind til dine erfaringer.

Du er det gode eksempel

Det er en balancegang. Du må altid vurdere din fortrolighed med dit barn og hans/hendes modenhed. Nogle ting skal nok gemmes til barnet er flyttet hjemmefra og står med singlelivets fristelser og udfordringer … og vasketøjet og den slunkne konto sidst på måneden

Et opdragelsesmiddel, der imidlertid altid virker, og som får nye aspekter, når børnene bliver teenagere er eksemplets magt.

Når de unge mennesker begynder at se sig selv som ”voksne” eller i hvert fald ikke som børn længere, vil du stadig stå som rollemodel for dem. Nogle gange som skræmmeeksempel. Andre gange som den de – uden at sige det til dig – ser op til.

Seksuelt aktiv single

Fortæl ikke dit (store) barn, hvordan han/hun skal leve og agere. Fortæl hellere, hvordan du selv lever og agerer. Det gælder også det seksuelle område. Eller vis det.

Er du blevet single, så stå ved, at du gerne vil have et aktivt sexliv, og at du af den grund går i byen og går på dates. Tro mig; du kan alligevel ikke skjule det.

Som nævnt er du altid pinlig i dine store børns øjne. Det er også pinligt, at du dater.

Det er det bare ikke nødvendigvis i dine børns kammeraters øjne. Med kammeraterne som relæ vil dine børn komme til at se dig i et nyt lys: Det er da i grunden meget frisk, at din mor/far stadig er ude at score.

Så hvordan forener du teenagere med en ny kæreste?

Hvornår er I kærester?

At du med rank ryg kan være seksuelt aktiv single, betyder ikke, at du skal præsentere enhver, du har sex med mere end to gange, som din nye kæreste. Det har dine børn/unge ikke behov for. Det kaldes privatliv. Ligesom du respekterer, at du ikke skal udspørge din teenager om bryllupsplaner, hver gang han/hun har haft overnattende gæst.

Hvis du pludselig har fundet den helt rette og får masser af dybt tilfredsstillende sex og går rundt og smiler som en kat, der har fået en hel skål fløde … så kan det godt være, at dine store børn spørger til, hvem det nye menneske i dit liv er.

De skal ikke have en ny mor eller far. Sådan en har de. De fleste børn er imidlertid også bekymrede for deres forældre og vil gerne se dem glade. Derfor er der ingen grund til at holde hemmeligt for dem, hvem der gør dig glad.

Hvornår kæresten og børnene skal præsenteres for hinanden er ikke alene din beslutning. Først og fremmest skal din kæreste være klar til udfordringen. Voksne børn er som regel meget tolerante, mens yngre børn, herunder teenagerne, godt kan finde på at teste det nye menneske i deres liv.

Måske vil de endda teste dig.

At varetage egne behov

Teenageårene er som nævnt en frigørelsesproces, men netop derfor skal du huske, at det også gælder din frihed. At du ikke længere kan være sammen med dine store børns mor/far, betyder ikke, at du skal leve resten af livet som munk/nonne. Du har også lov til at leve dit liv.

Det kan godt være, at dine teenagere har svært ved at forstå den grænse. Netop ved at du sætter en grænse om dit privatliv og din ret til at vælge et kærlighedsliv med en ny partner, viser du ved dit eksempel, at de har samme ret til at varetage egne behov.

Du kan ved dit eksempel vise dem, at de kan være seksuelt aktive singler. At de kan indlede faste forhold uden at flytte sammen. At de kan behandle en partner respektfuldt – herunder afslutte et forhold ordentligt.

Du kan vise dem, at de kan teste parforholdet med nye partnere. At der kan vise sig en ny kærlighed efter kærlighed. At behovet for kærlighed ikke har en udløbsdato, men kan have mange former og størrelser og endda gråt hår.

Hvis du vil have lidt inspiration til, hvordan du finder en ny kæreste i det hele taget, så kom til foredrag på Oasen2720 i Vanløse den 23. januar.

Foto: Tawny van Breda, Pixabay