Det er selvkærligt gerne at ville forkæle sig selv og sin krop med god sex og en dejlig orgasme. At vi elsker med vores partner for selv at få noget ud af det, er i sagens natur egoistisk sex. Det er der altså ikke noget galt i, når vi fastholder selvkærlighedsvinklen. Derudover er der stor sandsynlighed for at lyst avler lyst; at det er godt for begge parter, og at vi vil dyrke mere sex.
Statistikken er klar. Hvor hver tredje mand siger, at han har lyst til sex hver dag, er det kun hver tiende kvinde, der svarer det samme (jf. Sexus-rapporten). På den anden side skal vi skelne mellem spontan lyst og reaktiv lyst. Altså muligheden for, at min partner giver mig lyst. I den sammenhæng bliver begrebet egoistisk sex positivt, fordi det sætter gang i sexlivet til glæde for begge parter.
Men bare lige for at få sat mænds og kvinders seksualitet på plads. Der er også mænd, der lukker øjnene og tænker på imperiets fremtid. Eller dyrker sex med deres partner for husfredens skyld. Og jo, mænd kan også ”fake” en orgasme.
Ud over at ”lave en Meg Ryan” kan vi også tilfredsstille vores partners ego og få en orgasme/en udløsning ved at fantasere os til den. Både kvinder og mænd kan ”snyde” ved at tænke på sex med en anden partner eller en anden type sex. Orgasmen er måske reel, men det er ikke vores partners skyld.
Du kan også sige, at vi bruger vores partners krop til at masturbere. Det er egoistisk sex, men i negativ forstand.
Mærk din lyst
Vi har hver især ansvaret for os selv og for vores handlinger. Vi har ansvar for, at vi får dækket vores seksuelle behov, og vi har ansvar for, at der sker på en måde, så det ikke skader andre. I bedste fald, så det også er til glæde for dem (men det er dybest set deres ansvar). Det er egoistisk sex på den gode måde.
Din krop, dine grænser, din lyst – her er egoisme på sin plads. Foto: Solas-Ser, Pixabay
Vi ved alle sammen godt, hvad vi finder sexet hos andre. Udseende, stemme, berøring, påklædning og så videre. Men vi kan også prøve at tage den hjem til os selv. Hvad mærker du i kroppen? Hvor mærker du, at din partner lige nu er sexet for dig?
Den gode sex opstår i et samspil. Det er sexet, når hans kys glider ned ad halsen og ned til brysterne, hvor læber, tunge og måske tænder pirrer dine brystvorter. Det er sexet, at hun overgiver sig og lader dine kys glide ned ad halsen og ned til – og så videre. Men … ville det være endnu mere sexet, hvis hun samtidig lod en hånd kæle for bulen i dine bukser?
Egoistisk sex til glæde for begge parter
Du kan finde dit eget eksempel og din egen lille drejning, der bare gør oplevelsen endnu bedre. Så gælder det bare om at dele.
En henført stønnen, når din partner når ”det gode punkt”, stimulerer hans/hendes lyst. Det øger også sandsynligheden for at hun/han finder derhen igen en anden gang. Det er egoistisk sex, der er til glæde for begge parter.
Selvfølgelig er det egoistisk sex at guide din elsker hen, hvor du finder det mest pirrende … men det har han/hun næppe noget imod. Foto: Mario, Pixabay
I den seksuelle leg – og den gentager vi som regel ofte i den første tid i et forhold – kommer vi gennem mange variationer. Vi eksperimenterer med hinandens kroppe. Men hvis vi ikke får den berøring, der øger den seksuelle spænding eller driver os til ekstase, så bliver vi nødt til at bede om den. Det er egoistisk sex, men det øger samtidig sandsynligheden for, at kvaliteten og frekvensen vil forblive høj i lang tid fremover.
I det lange forhold selvfølgelig med den tilføjelse, at vi forandrer os over tid. Så skal den gensidige information om den gode sex opdateres.
Kroppen som dit seksuelle redskab
Vi kan se hele vores krop som et seksuelt redskab. Selvfølgelig som et lokkemiddel. Vores udseende tiltrækker de elskere, vi er interesserede i. Og jo, kvinder går også efter udseendet. Men derudover bliver vi gennem de seksuelle erfaringer, vi gør os, klar over, hvor og hvordan vores krop bliver ophidset og tilfredsstillet.
Ungdommens friske skønhed blegner over tid. Den kan vi vedligeholde på forskellig vis. Men vi kan også holde vores krop i form for at den bedst muligt kan modtage den stimulering, som vi holder af. Styrke og smidighed (og bækkenbundsøvelser) øger vores muligheder for at dyrke vores egen lyst og tilfredsstille vores partners. Hele livet igennem.
På stranden nyder vi solen på kroppen og kroppen, der glider gennem bølgerne – men nok også at blive beundret. Foto: Inna Mykytas, Pixabay
Du kan jo spørge dig selv, hvad du egentlig skal i et forhold, hvor din lyst ikke kommer i spil. Så egoistisk sex – at din krop og sjæl bliver tilfredsstillet – styrker forholdet. Ligesom lydhørhed over for, hvad der er god, egoistisk sex for din partner. Altså at vi gensidigt tager ansvar for vores lyst.
Vejen til god, egoistisk sex
Som sexolog er det modsatte ofte et emne, der kommer op. At sexlivet i et forhold ikke var/er tilfredsstillende. Så er det oplagte spørgsmål, hvad der har manglet. Nogle gange skal mine klienter faktisk have lidt hjælp til at finde ind til og formulere, hvad der er egoistisk sex for dem. Altså det, der skal til, for at de genfinder glæden ved sex. Med samme eller en ny partner.
Nogle gange går vejen via vores sexfantasier. Det kan være værd at prøve af. Andre gange går vejen til god, egoistisk sex via berøringsøvelser (f.eks. Wheel of Consent). Eller en kombination, hvor du berører dig selv, men forestiller dig, det er en anden. Den model har den fordel, at du kan udforske din krops lyst uden en partner. Men så ved du, hvad du skal bede en ny partner om.
Ofte har vi lukket af for nydelsen af vores egen krop – eller nydelse via vores krop. Vi har ladet os nøje med ”plejer” og ”godt nok”. Nogle gange i årevis, måske årtier.
Har du brug for en guide på vejen til at genfinde nydelsen ved din egen krop med god, egoistisk sex, så kan du booke en samtale på 25 46 42 68 (send en sms, så finder vi en tid). Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet, så du kan finde inspiration der.
Topfoto: Bag duggede ruder – Efes, Pixabay