fbpx

Hvor har vi haft travlt i livet. Vi har kæmpet for at dække vores behov og for at nå vores mål. Det gælder også kærligheden og parforholdet, men når vi når til livets anden halvleg – efter de 50 og måske især efter de 60 – så kan det være meget sundt at se på kærlighed og lyst med nye øjne. Og at prioritere lysten i kærligheden.

Første halvdel af voksenlivet handler i høj grad om vores behov. Der er ting, vi gerne vil have; uddannelse, karriere, familie, velstand og tryghed. Og regelmæssig sex. I bedste fald har vi nået det ved livets midte; materielle goder, anseelse, ægteskabelig harmoni.

Lige det sidste skal tages med et gran salt. Harmonien kommer nemlig ikke uden indsats.

Det er karakteristisk for langvarige parforhold med et aktivt sexliv, at netop det sidste ikke bliver taget for givet. Det er logisk, at når vi bruger tid og energi på sexlivet, så blomstrer det, og egentlig også, at forholdet derved holder bedre. Så det er godt for både kærlighed og lyst.

Hej Pus

Er parforholdet ikke helt så velfungerende, er spørgsmålet måske, om det er for sent at lave det om. Mit svar vil altid være, at det aldrig er for sent, før vi giver op. Viser det sig, at vores ønske om at have et for begge parter berigende sexliv ikke deles af vores partner, så er det jo rart at få klarhed om det.

Vi skal tage samtalen om samlivet og lysten seriøst, men der er ingen, der siger, at det ikke kan være hyggeligt og inspirere til mere hygge. Foto: Vinotecarium, Pixabay

Det starter alt sammen med en samtale. Hvad sexlivet angår, kan det udtrykkes ganske enkelt i spørgsmålet: hvorfor dyrker du sex med mig? Altså ikke: “Vi er jo gift”. Eller, “fordi jeg elsker dig”. Og slet ikke, “det gør man jo”. Det svar, vi skal frem til, handler om den lystfyldte nydelse, vi får ud af det seksuelle møde med vores partner.

Det kan vi passende tage med i et regelmæssigt eftersyn af parforholdet. Vi kan ikke starte for tidligt. På den anden side: når arbejdet og måske lidt ældre børn giver mere tid, så kan den jo passende anvendes på en Parforholds-Udviklings-Samtale – en PUS, svarende til arbejdspladsens MUS. Hvis vi skal styrke kærlighed og lyst i parforholdet, så skal vi nok starte med mere end en gang om året.

Hvor mange ser frem til MUS med blandede følelser, er der god grund til at se frem til PUS. Det skal være en seriøs snak – sæt en time af, ikke mere. Husk, at det skal være overkommeligt med en gentagelse. Om en uge, 14 dage, eller hvad I nu aftaler. Det kan sagtens invitere til en hyggestund bagefter. Og det skal meget gerne inspirere til mere kærlighed og lyst i den mellemliggende periode.

Kærlighed og lyst på dagsordenen

PUS kan være en tredeling af timen i et dig, et mig og et os. Altså efter hvem der fører ordet. 20 minutter til hver del. Grundlæggende er der tre ting, der skal på bordet:

  • Hvordan har jeg været som partner i den forløbne uge (14 dage/måned – alt efter intensiteten)
  • Hvordan har jeg været som erotisk partner i den forløbne periode
  • Har du et ønske, som jeg kan bidrage til i den kommende periode

Der udspørges naturligvis gensidigt. De første to punkter dækker kærlighed og lyst i parforholdet, mens det tredje handler om at finde udviklingsmuligheder.

I sidste tredjedel af timen kan vi sammenligne ønsker og tale om, hvordan vi kan ændre på adfærd (forslag til handling). Eller for den sags skyld prøve at forstå en adfærd hos partneren, som har såret os, men som er nødvendig for hende/ham.

Der vil givetvis være meget at tale om første gang, men overhold tiden. Det bliver lettere næste gang. Og den næste. Det vigtige er at give hinanden tid til at tale ud. Og mulighed for at forstå ved at spørge åbent. Selvfølgelig kan jeg som sexolog guide en sådan samtale, hvis du har brug for hjælp.

5 pejlemærker til samtalen om sex

Hvad sexlivet – punkt 2 – angår, er der fem pejlemærker, vi kan bruge. Hvem tager initiativet? Hvordan er forspillet? Hvordan er forløbet? Hvordan er efterspillet? Det sidste, vi kan se på, er tidspunktet. Hvad det angår, bør vi som par nok have lagt mærke til, om vi er i samme tidszone i forhold til morgensex, aftensex, frokostsex og sex midt om natten.

Det er en klassiker, at mænd efterlyser, at deres partner tager mere initiativ til sex. Hvis vi seksuelt befinder os i forskellige tidszoner, er vi imidlertid ikke altid opmærksomme på hinandens initiativer. Det gælder ikke mindst, hvis kvindens initiativ er en invitation.

Kærlighed og lyst

Billedet har alt det, han vil have. Hun er nøgen og våd, ikke? Men det kan også handle om, at hun tænder på en halv dags sensuel spaoplevelse sammen. Så det er vigtigt at sætte ord på. Foto: 3220633, Pixabay

Forspillet er også typisk et emne, der skiller vandene – altså kvinder og mænd. Det er ikke bare at slikke eller gnubbe klitoris, så kvinden bliver våd nok til penetration, og det hele kan ordnes på de 5½ minut, som statistikken angiver som gennemsnittet.

Der er intet galt med en quickie, men den forudsætter samme høje niveau af lyst og begær hos begge parter. Og så fik vi også lige talt om forløbet … Eller hvad?

I nogle tilfælde er det nødvendigt at gøre samtalen fysisk for a lære hinanden at kende (igen). Hvor er det ok at røre, hvor er det dejligt, og hvor er det uimodståeligt ekstatisk at blive rørt. Her kan vi bruge teknikken fra Wheel of Consent eller gå til en tantrisk behandler.

Sex på menuen

Det er værd at sætte ord på vores sexliv. Det styrker både kærlighed og lyst. Ved at sætte det på menuen ikke som efterspil, hvor vi giver hinanden point (eller den ene er ved at falde i søvn), ikke som et skænderi, ikke som en daglang debat, men bare som et punkt på dagsordenen, kan vi forbedre nydelsen for begge parter. Givetvis også frekvensen.

Hvad kunne du tænke dig til morgenmad? Hvad nu, hvis vi tilbød hinanden en lækker sexmenu ud fra, hvad vi selv havde lyst til – og så kunne vores partner vælge fra sin lyst. Foto: Stocksnap, Pixabay

Og apropos menu. Hvis vi nu tager ansvar for vores egen lyst, så kan vi på ethvert givet tidspunkt sige, hvad der er på vores seksuelle menu. Altså, hvad har jeg lyst til seksuelt i dag. Så kan vores partner studere menuen og bestille en sexmiddag (eller sexmorgenmad for den sags skyld), der frister ham/hende.

Det er da noget af et initiativ.

Med et frækt blink i øjnene, kan vi så spørge vores partner, ”hvad kunne du tænke dig at betale for den middag”? Altså hvilken menu hun/han kan lægge på bordet.

Hmm – og så kan det jo være interessant at se på, hvordan du praktiserer kærlighed og lyst ud fra ovenstående, men som single.

En serie om sex og samliv

Vi vil jo gerne. Finde en partner, have en i vores liv, nyde god sex sammen. Hvad vi ikke gør, er imidlertid at kigge på egen adfærd og egne fordomme. Vi er heller ikke så gode til at være nysgerrige på, hvordan verden ser ud fra den anden side – i den potentielle partners øjne.

Det gælder ikke mindst forholdet mellem kvinde og mand, hvor begge parter slæber rundt med en bagage af biologi, opvækst og samfundsnormer. Frustrationen er lige stor hos begge køn. Ikke mindst i den modne aldersgruppe og blandt singlerne. Så på opfordring – fra begge sider- forsøger jeg denne lille serie om sex og samliv efter de 50.

Du er som altid velkommen til – alene eller med din partner – at booke mig til en sexologisk samtale, hvor vi kommer ind på livet af din/jeres seksualitet, behov og lyst. Send en sms til 25 46 42 68. Du er også velkommen til at følge serien af blogs ved at skrive dig på nyhedsbrevet.


Topfoto: AI-illustration af Ivana Tomaskova, Pixabay