Som du spørger, får du svar. Det gælder i alle relationer, og det gælder i særdeles i intime relationer –kærlighedsrelationer. Det er en evig dialog, hvor vi får det tilbage, som vi sender ud. Det gælder sådan set også den løbende dialog, vi har med os selv: spejløvelsen.

Mon vi ikke alle sammen på et tidspunkt har fået at vide, at vi skulle tale ordentligt? Eller at vi skulle tie stille, hvis vi ikke kunne sige noget pænt?

Håndteret forkert kan disse leveregler være gift for parforholdet (og forholdet mellem mennesker i det hele taget). De kan føre til fortielse og til, at en masse frustrationer bliver pakket hen i et hjørne, hvor de får lov til at ulme, indtil de slår ud i lys lue og hele forholdet eksploderer.

Pause for dom

På den anden side er de en udmærket pauseregel: Det fører sjældent noget godt med sig at slynge bebrejdelser ud, så snart vi føler os trådt over tæerne. Vi behøver heller ikke sige vores mening om alt og ingenting. I særdeleshed bør vi holde vores domme for os selv (og ja, at vi synes, ham i den hvide Audi er en idiot, er også en dom).

Det, vi skal bruge pausen til, er at overveje, hvad vi egentlig vil sige, og hvad godt det kan gøre. Det er nemlig okay at give udtryk for, at noget gør os kede af det, gør os vrede, får os til at føle os usikre, oversete, uelskede. Når vi gør det, udtaler vi os om – stort set – det eneste, vi med sikkerhed kan vide: hvad vi selv føler. På den måde bliver vi også på egen banehalvdel og angriber ikke den, vi taler med.

Selvværdet i spejlet

Ovenstående gælder også, når vi taler med os selv. Jeg har vist nogle gange nævnt spejløvelsen som egenterapi til at styrke selvværdet. Vi kan påvirke vores selvbillede og vores selvværd ved at tale til os selv og give positive affirmationer. Vi kan tale os til selvkærlighed og dermed åbne for andres kærlighed. Det virker … hvis vi altså tror på os selv.

Noget af det mest ødelæggende for et sundt kærlighedsliv er lavt selvværd. Mænd med lavt selvværd opgiver at flirte med kvinderne, fordi ingen alligevel gider være kæreste med dem (tænker de). Kvinder med lavt selvværd, stoler ikke på flirten og afviser den af samme grund. 

Eller kvinden flirter med seksuelle ydelser som erstatning for selvværdet, og manden flirter med status og præstationer i stedet for selvværdet.

Ulige forhold

Hvilket så resulterer i et ulige forhold, hvor den med det lave selvværd vil føle sig mindreværdig og hele tiden søge efter bekræftelse og/eller føle behov for at gøre sig fortjent til partnerens kærlighed. Sådanne forhold er sjældent stabile. Og manden/kvinden med det lave selvværd vil få sit selvbillede bekræftet, når forholdet slutter.

Og så begynder det forfra. Det ligger nærmest i ordet ’selvværd’, at det er os selv, der skal opbygge det. Det ideelle er selvfølgelig, at vi som forældre hjælper vore børn med at opbygge et sundt og stærkt selvværd. Men hvis vi ikke har fået det stærke selvværd med hjemmefra, så må vi i gang selv.

Som at tale med en god ven

Det er meget enkelt: Hvis en af vores venner kommer til os i dårligt humør, fordi et eller andet er mislykkedes, så skælder vi dem jo ikke ud for at være nogle hængemuler eller giver dem ret i, at de er omvandrende fiaskoer. Nej, vi trøster dem og støtter dem: du er god nok, som du er – op på hesten igen, kammerat!

Meget ville være vundet, hvis vi havde samme indstilling til os selv. Det handler ikke om, at skyde skylden på andre – konkurrenter, chefer, kærester, kvinder, mænd. Det handler at tage vare på os selv med varme, forståelse og kærlighed. Når vi ikke har en andens skulder at græde ud ved, så må vi græde ud ved vores egen, trøste os selv og omfavne os selv. Og så skal vi i gang med at bygge op.

Det er aldrig for sent, og selv om vi har et okay selvværd, så skader det aldrig at vedligeholde og forbedre.

Kærlige ord

Det helt grundlæggende er selvkærlighed: Jeg elsker dig – altså sagt til dig selv i spejlet. Med øjenkontakt. Smil – det gør det lettere at tro på ordene (ligesom det gode humør sender impulser til ansigtets muskler om at smile, sender musklerne impulser tilbage til hjernen; når du smiler, må du jo være i godt humør). Jeg lover, at jeg altid vil passe på dig.

Sig det højt – det skal både ind gennem øjnene og ørerne. Måske erindrer du en stemme, der sagde de ord … eller en stemme, du ville ønske havde sagt ordene. Den stemme er der ikke nu, så du må bruge din egen. Ligesom du kan bruge dine egne arme til at give dig selv et godt kram.

Når du elsker dig, så er du værd at elske. Så har du et selvværd. Deraf følger, at du ikke skal gøre dig fortjent til kærlighed. Dine handlinger behøver ikke tilfredsstille andre, de behøver kun tjene dig.

Lad ordene tjene dig

Du kan begynde med at lade dine ord tjene dig. Dine ord kan minde dig om alle dine fortræffelige egenskaber: Du er god, du er venlig, du er kærlig – fyld selv på. I parentes bemærket indeholder vi selvfølgelig alle egenskaber, og alle egenskaber kan tjene os i specifikke sammenhænge – også egoisme, grådighed, kynisme. Men vi vælger, hvilke egenskaber vi handler på. Så du kan sagtens træffe det valg, når du ser dig selv i spejlet og opbygger dit selvværd.

Du vil helt sikkert møde modstand! Du vil høre en stemme, der siger, at du er dum, at dine positive, kærlige ord er løgn. Det er din indre kritiker. Men din indre kritiker vil dig ikke noget godt. Din indre kritiker dømmer dig og fastholder dig i din smerte. Din indre kritiker er en tillært stemme; andres domme, som du har taget til dig som sandheder. Det er ikke sandheden! Og her kan vi faktisk bruge, ’hvis du ikke har noget pænt at sige …’

Når du fokuserer på det gode og selvkærlige, vil du se det bekræftet i dit liv.

Visualisering og perception

Det er nemlig korrekt, at du kan visualisere den virkelighed, du gerne vil leve i. Det er ikke magi. Du kan ikke sige i spejlet, at du vinder i lotto, og forvente, at det går i opfyldelse. Især ikke hvis du ikke spiller. Det vi kan gøre med visualiseringer, er at ændre vores perception.

Hver dag bliver vi bombarderet med så mange indtryk, at vores hjerne ikke kan nå at registrere det hele. Det meste er bare baggrundsstøj. Undtagen det vi har øverst på dagsordenen. De fleste kender fænomenet, at når de møder et menneske med et særpræget navn, så støder de pludselig ind i en hel masse andre med det navn. Eller at vi køber en bil af en nyt mærke … og pludselig opdager vi, hvor mange biler af det mærke, der kører rundt i byen.

Bed universet om hjælp

Så i den forstand kan vi godt bede universet om hjælp: Jeg finder et nyt job, jeg finder en ny lejlighed, jeg finder mig en sød kæreste. I virkeligheden beder du dig selv om hjælp. Pludselig åbner du dine øjne for de muligheder, som verden byder på. Det giver sig selv, at du ikke får jobbet, hvis du ikke søger det. Ændringen i din perception åbner bare dine øjne for mulighederne.

Men hvis du samtidig har arbejdet med dit selvværd, så du også føler, at du er værd at ansætte, så er det lettere at finde modet til at ansøge, og det er lettere at præsentere dig fra den bedste side til jobsamtalen. Det gør det alt i alt lettere at få jobbet.

I særdeleshed – og det kan ikke understreges nok – forbedres dine muligheder for succes, når du går ind med holdningen ’jeg kan’ (eller ’jeg er det værd’) frem for ’jeg kan ikke’ (’jeg er det ikke værd’).

Hvis du som udgangspunkt har et lavt selvværd, kan du spænde ben for dig selv ved at skyde over målet. Hvis du f.eks. siger til dit spejlbillede, ’jeg bliver en stor succes’, så vil din indre kritiker let kunne blande sig med et: ’det er jo løgn’. Når din oplevede virkelighed ligger for langt fra dit mål, har kritikeren let spil. Så sæt er mål der ligger nærmere eller lægger vægt på vejen frem for målet: ’jeg vil blive ved, indtil jeg får succes’.

Dating/kærester: Hvad vi du opnå?

Hvad vil du gerne opnå? På mit felt som parterapeut for singler er svaret rigtig ofte jeg vil gerne finde mig en kæreste (uanset hvad du nu lægger i det ord). Hvis du nu prøver at læse ovenstående igen, så er der en række punkter, jeg kan hjælpe dig med at se på:

  • Elsker du dig selv? Ellers er det hårdt arbejde for andre at elske dig.
  • Omfavner du dig selv og læger dine sår og tilgiver dig dine fejl, eller lader du din indre kritiker rippe op i dine fejl og mangler og bebrejde dig alt, du gør galt?
  • Står du ved alt det smukke, du indeholder, eller stirrer du dig blind på det grå hår, de skæve tænder, dellen på maven, brystmålet, skuffelserne på arbejdet?
  • Taler du om dine succeser – ikke for at blære dig, men fordi du er stolt af dine resultater – eller søber du rundt i dine fiaskoer i håb om medlidenhed? (Husk i øvrigt, at dine fiaskoer altid er en chance for at lære).
  • Jagter du i blinde, eller beder du universet åbne dine øjne for de muligheder for kærlighed, der er?

Det handler ikke om Svaret (med stort S). Det handler om at stille de rigtige spørgsmål. For som du spørger, får du svar.