Ofte fylder det teenagere med væmmelse at tænke på, at deres forældre dyrker sex. Det spændende nye, de skal begive sig ud i, kan da ikke forekomme mellem mor og far (og da slet ikke med rynker og gråt hår). De skulle bare vide, hvor svært det var at opretholde sexlysten i småbørnsfamilien.
Det er sådan set det, der er formålet med sex: at få børn, at føre generne videre. Og inden kondom og P-pille var børn det uundgåelige resultat af sex. Så hvordan opretholder vi sexlysten i småbørnsfamilien?
Føler vi som forældre i dag, at det er en udfordring at få klemt lidt alenetid til sex ind mellem putning af ungerne og søvnige børn, der vil sove i fars og mors seng, så er det da småting sammenlignet med, hvad mennesker har levet med gennem tiderne.
Børn og voksne delte rum, så børnene fik seksualundervisning ved, at de kunne se eller i det mindste høre deres forældre dyrke sex.
Stille sex
Mon ikke de fleste har et minde om ham, de havde med i overkøjen, og hende, de fnisestille knaldede med i soveposen? Eller af at have ligget i underkøjen/i samme telt og prøvet at holde masken?
Og ro på: med mindre du elsker meget støjende, så sover børn faktisk igennem det meste. Og givetvis igennem mere end dine venner på studieturen eller spejderlejren.
Så som tommelfingerregel: Hav masser af sex med din mand/kone/kæreste – før I får børn, mens I har børn, og efter at de er flyttet hjemmefra.
Sex og graviditet
Under graviditeten er der meget at være lykkelig for, mange vil føle styrket samhørighed, og – med mindre der opstår et specifikt lægeligt problem – er der intet i vejen for at dyrke mere sex under graviditeten. Om noget bringer det forældrene endnu tættere, og det forbedrer den ramme, barnet fødes ind i.
Forestil dig samme billede blot uden, at kvinden var gravid og måske med et rødt kirsebær på hoften. Så ville det være et sexet boudoirfoto. Så ja, dette er et billede af en sexet kvinde. Foto: Lorena Lopes, Pixabay
Det sker, at manden mister sexlysten – måske ikke så meget af frygt for at skade barnet, som fordi han ikke kan forene moderrollen med seksuel lyst. Det er stof til terapi.
Selvfølgelig er der nogle fysiske udfordringer. Både hormonelt og i forhold til den voksende mave. Rent teknisk kan den være en udfordring, men det kan også være sjovt og inspirerende at finde frem til stillinger og steder, hvor det kan lade sig gøre. Om det nu er frækt, at hun må ligge på bordet for, at han kan komme til, eller det er sødt og romantisk, at han kysser den store mave og kysser … og kysser … og …
Åh jo – brysterne kan afgive mælk midt i det hele. I blander i forvejen kropsvæsker – hvad er problemet?
Sexlysten i småbørnsfamilien
Og så er det lille barn der pludselig. Det er noget med opmærksomhed og energi til mælkeproduktion (ammehjerne), forstyrret søvn (træthed) og ømme bryster, der slet ikke skriger på en elskers kærlige behandling. Det er også sin sag at organisere dagen, så de dagligdags ting er ordnet og ikke stresser.
Det er også på mange måder en tid, hvor barnets ubetingede kærlighed fuldstændig fylder moderen, dækker hendes behov for kropskontakt og gør faderen lidt overflødig – som elsker. Men det er ingen grund til at sætte sig hen i et hjørne og være fornærmet.
Om noget er dette tidspunktet, hvor manden kan gøre sig sexet ved at tage sin plads i huset – med barnet og med det praktiske (nu har manden jo fået øremærket barsel). Men også ved at fastholde, at kvinden – ud over at være mor – stadig er kvinde: både attraktiv og sexet og elsket i joggingtøjet med mælkepletter og babygylp, og når hun får et øjeblik til at gøre sig lækker.
Shhh, den lille sover. Hvorfor ikke bruge pausen på voksentid med din partner? Til intimitet og måske sex. Foto: AllClear55, Pixabay
Heldigvis rapporterer mange kvinder, at de nærmest finder sex efter fødslen endnu mere lækker end før. Det gælder også kvinder, som har gået med en bekymring om, at sexlysten i småbørnsfamilien ville blive et problem. Måske er bekymringen en del af løsningen. Hvis (også) kvinden bevarer fokus på lysten til sex, er forudsætningerne til stede for at tænde op for sexlivet igen.
Sex på hjernen
Vores vigtigste erogene zone sidder nemlig mellem ørerne. Hvis vi tænker sexet, er vi sexede.
Det skal vi selv huske på, men vi kan også minde hinanden om det. I den første tid efter en fødsel giver det god mening at træne forlænget forspil; smil, kærtegn, komplimenter – som ikke nødvendigvis fører til sex, for pludselig vågner babyen. Men så ligger det i luften, at middagsluren kan bruges til noget voksentid.
Og husk at kysse. Babyen får masser af kys og kærlighed. Men kys kan også være liderlige. Kys kræver ikke, at barnet sover, at I tager tøjet af, at I er alene. Og her mener jeg ikke tantekys, men et godt snav. Et kys i nakken. Kys, der emmer af sex.
Lad være med at tænke på, hvornår forventningen om sex bliver indløst. Kysset sætter gang i hormonerne. Det skal nok ske.
Sex i banken
Til moderen, der i søvnunderskud og med fokus på baby vrisser, at ”han heller ikke tænker på andet end sex”, er det værd at minde om, at ”Gud ske lov for det”.
I havde dejlig sex, inden I fik barn. Du vil sandsynligvis gerne have dejlig sex livet igennem. Så er det da vidunderligt, at han holder motoren varm og begærer dig som kvinde, kæreste … og mor til jeres barn. På den måde holder han gang i sexlysten i småbørnsfamilien. Der er langt mere grund til bekymring, hvis han ikke gør det.
Masser af ubetinget kærlighed. Masser af kælen og kropskontakt. Det lille barn dækker mange af – især – moderens behov for intimitet. Det kan kræve et bevidst arbejde at åbne for seksuelle berøringer og genvinde sexlysten i børnefamilien. Foto: Stocksnap, Pixabay
Sex er et fælles ansvar – ikke noget den ene giver til den anden. Som altid er grundlaget god kommunikation: jeg har lyst, jeg har ikke lyst (lige nu), jeg er glad for, at du har lyst til mig, måske kan du give mig lyst.
Der er også et liv efter barslen – hvis det skal være et familieliv, indebærer det sex. Netop nu kan være et godt tidspunkt til at introducere PUS-samtalen i parforholdet
Planlagt sex
De fleste vælger at få mere end et barn, og indtil de godt i gang med skolen eller i hvert fald bliver selvhjulpne med det meste, drejer meget af tilværelsen sig om at få den ligning til at gå op.
Børn er ikke accessories til det perfekte liv. Børn tager tid, og som forældre må vi prioritere deres tid. Karrieren skal have sit, børnene deres, husholdningen, vennerne … Sex og intimitet må ikke glemmes i den planlægning.
Er det ufedt at skemalægge sex? Da ikke mere ufedt end at slukke for sexlivet.
Faktum er, at døgnet har 24 timer, og vi har tid til det, vi vælger at have tid til. Hvad er pointen i at holde dig fit med løbeture i skoven, hvis du ikke har tid til at udnytte din fitness i elskoven?
Offline sex
Et slogan lyder, ”hvis du har tid til at være på Facebook, har du tid til at meditere”. Det samme kan du sige om sex: ”hvis du har tid til at lægge feriebilleder op af den lykkelige familie, så har du også tid til at sikre familiens sammenhængskraft og prioritere intimitet og sex med ægtefællen”.
Her har vi nøglen til at holde liv i sexlysten i småbørnsfamilien:
Sæt mobilen på lydløs og hold en kæresteaften. Send børnene på bedsteforældre-weekend. Lad være med at have dårlig samvittighed over at hente børnene sent fra institution, men knald godt igennem og tag så en pizza med hjem. Det tjener alle.
Så kan du altid bekymre dig om, hvordan du skal holde dampen oppe i sexlivet, når børnene bliver teenagere, en anden gang. Og om hvordan du kan kombinere et godt sexliv som voksen single med fortsat at have ansvar for teenagerene – og måske foregå dem med et godt eksempel.
Har du brug for at tale om sexlysten i din børnefamilie, så kan du booke en samtale på 25 46 42 68. Og du er altid velkommen til at følge nyhedsbrevet og nye blogs til inspiration.
Foto: Nikola Filipová, Pixabay