Hvornår sker det? Hvordan sker det? Det første møde mellem manden og kvinden. Din “first contact”. For mange mennesker er det et problem at skabe kontakten. De går i et med tapetet og kommer aldrig på banen med deres lyst og deres kærlighed. Andre sidder med alle deres eksamensnerver til den første date. Men du kan overvinde frygten for det ukendte!
Den største forhindring for det første møde er som regel egen selvkritik. Alle, der er udfordret med et svagt selvværd, vil genkende stemmen, der fortæller, at du er uinteressant, for tyk, for svag, for gammel, for ung, for uerfaren, for umusikalsk, for dårlig danser, har grimme tænder, for store ører, små bryster, ingen muskler …
Hvis du har svært ved at møde mennesker, så kender du sikkert listen.
Møde uden mål
For det første er den indre kritiker ikke dig selv. Det er en stemme, du har lært. Du kan lære dig en ny selvkærlig, anerkendende stemme.
For det andet hører de fleste andre også sådan en stemme – måske med andre temaer – men i øvrigt uafhængigt af, hvordan de ser ud, hvad de laver, og hvor gamle de er.
For det tredje behøver kontakten ikke at have noget mål – andet end at mødes, naturligvis.
Lad os starte med det sidste: Nu er det her en sexologisk blog, så du tænker nok på et møde, der kan munde ud i sex eller kærlighed. Men hvis du fjerner det mål, kan du fjerne noget af præstationspresset – du behøver ikke score på det første møde. Men det vender jeg tilbage til.
Du behøver heller ikke “forhåndssortere” de mennesker, du taler med – det behøver ikke være mænd/kvinder, du har lyst til at have sex med. Nu skal I bare snakke og tilbringe nogle minutter i hinandens selskab.
Det første møde som mål
Danskere er generelt vildt dårlige til at gå til selskaber og skabe nye bekendtskaber. Vi står panikslagne til receptionen og venter på, at der dukker en op, vi kender i forvejen. Men formålet med en reception er netop at tale med mennesker, vi ikke kender.
Så sæt dig det mål, næste gang du går til et selskab, at tale med tre mennesker, du ikke har mødt før.
Sidder du nu med en frygt for at være uinteressant og ikke have noget at sige, så opvejes den let af nysgerrighed.
Hvis du er bange for, at du ikke har noget at byde ind med, så prøv i stedet at få andre på banen. De fleste vil opfatte det som smigrende, at du spørger ind til dem. De vil huske en samtale, hvor de selv talte det meste af tiden, som vældig interessant – eller i hvert fald synes, at du er vældig sympatisk. Nu har du allerede en ven.
Det skader aldrig at slutte med et “tak for en interessant samtale”, men mere om komplimenter senere.
De andre i lokalet har set, at du er en, det er godt at snakke med. Du er allerede på vej mod en “second first contact”.
Et vindende smil
Når vi nu har taget scoringen ud af det første møde, så betyder det også, at du kan lægge flirte-konventionerne til side, blandt andet at det er manden, der har initiativretten. Du kan godt som kvinde indlede en samtale (hvilket de fleste mænd nærmest per refleks vil opfatte som flirtende).
På den anden side kan du som kvinde netop invitere til kontakt med et åbent kropssprog og et smil, så manden kan øve sit initiativ. Vi kender alle begrebet “et vindende smil”. Det er det, det er godt at have, når du er til jobsamtale eller på anden måde skal vække tillid. Og noget andet end det flirtende smil og blik.
Men altså: mand som kvinde – smil, kig den anden i øjnene, giv hånd, præsenter dig, indled samtale, spørg. Det kan være til en reception, selskabelighed hos venner og familie – men nok ikke på natklub eller en singlefest, for her er scoring naturligvis tit på dagsordenen for det første møde.
Et mødested
Bliver du ikke inviteret til events, der er egnede til at øve kontakten, så gå på jagt efter dem. Facebook er et glimrende redskab til at finde den slags: foredrag, ferniseringer, koncerter, vandreture, netværksarrangementer. Og vær ikke bange for at spørge dine venner, om de kender til noget.
Måske kender du nogen, der arrangerer en strandtur, måske falder du i snak med en, måske sidder I stadig og snakker, når de andre er gået hjem. Foto: Stocksnap, Pixabay
Når du har indledt den første kontakt og savner et samtaleemne – så er det da oplagt at snakke om, hvilke andre arrangementer din nye ven går til. Det kan inspirere dig. Du kan måske få en invitation.
Når du er til et event, kan du selvfølgelig henvende dig til personer af dit eget køn (selv om du seksuelt er hetero). Hvis I opdager, at I har noget til fælles, kan en sådan ny ven jo introducere dig til sin omgangskreds – altså formidle det første møde.
Gode vaner for det første møde
Kan du se, hvor jeg vil hen? Nu er det slet ikke så skræmmende længere at tale med en mand/kvinde, du ikke kender (men måske gerne vil lære at kende).
Kropssproget er ikke længere så anspændt. Du smiler mere. Du har vækket din nysgerrighed. Du har – sandsynligvis – opdaget, at du har noget at byde på, som andre har spurgt ind til.
Du sidder heller ikke længere og stirrer desperat ned i din fadøl og venter på et mirakel. (Men en selvstændig målsætning for dig som mand på natklub: byd mindst to kvinder op, inden du bestiller din anden fadøl).
Øvelse gør mester
Inden du går videre til flirten for at tiltrække en potentiel partner i erotisk/romantisk betydning, kan du faktisk øve dig i din nye kreds af venner og bekendte.
Det gør ikke ondt at give et kompliment. ”Du er interessant at snakke med”. ”Den bluse klæder dig”. ”Hvor ved du meget om nnn”, ”Hvor har du et flot hår”. Et ærligt ment kompliment naturligvis. Og se, hvordan din samtalepartner reagerer (sikkert som på ovenstående video – det er til at blive i godt humør over).
Komplimentet er et godt middel til at styrke kontakten og det er (også) noget, du kan øve dig på.
Og flirten
Skal vi sige, du er klar nu?
Skru op for charmen, så dit vindende smil bliver lidt frækt. Kig lidt dybere i øjnene. Brug stadig din nysgerrighed, som er flatterende for den, du taler med, og glem endelig ikke komplimenterne – fra hjertet – og gør dem flirtende. Det kan for eksempel være ved at røre din partner, når du kommer med dem. På hånden er fint. Du skal ikke gramse.
Hvis du er ude et sted, hvor der er musik, så kom ud i en dans, hvor det er tilladt at røre ved hinanden og vise sensualitet.
Husk, at du ikke er ude i en konkurrence. Der sidder ikke et dommerpanel og uddeler point. Du behøver ikke score. Du skal bare føle dig hjemme i flirten. Men tænk nu, hvis det første møde – din snak til receptionen/ferniseringen/foredraget – endte med, at du fik et telefonnummer med hjem? Og hvem ved, hvor det så bærer hen?
Vil du gerne forberede dig til dit næste møde og din næste flirt – så skriv dig på nyhedsbrevet, så du kan blive inspireret. Eller du kan booke en samtale, måske et helt SinglelivsUdviklingsSamtale-forløb på 25 46 42 68 (send en sms, så finder vi en tid).
Foto: Piepie, Pixabay