Der er faktisk god grund til at fejre dit første skænderi i parforholdet, for netop, når gryden koger over, og du bare lader ham (eller hende) høre alt det, der er galt med vedkommende, blotter du dine egne fordomme. Det gode skænderi bliver selvfølgelig kun godt, hvis du/I bagefter kan erkende, hvad der er reelt, og hvad der er gamle mønstre.
Det er fuldstændig som med sommerens tordenvejr. Inden det bryder løs, føles det lummert og trykkende, og vi ser i virkeligheden frem til det første lynglimt og tordenbrag. Det gode skænderi har samme forløsende virkning.
Bitre tårer kan som regnen vaske tavlen ren. Der er ikke noget tjent ved at være sure på hinanden. Vær glad for, at du har lettet dit hjerte og sagt, hvad der i virkeligheden irriterede dig ved ham eller hende. Det er bare vigtigt at understrege, at det, du lærer noget om, er din egen irritation. Det handler nemlig om dine skygger.
Kærlighedens gentagelsesadfærd
Vi har alle sammen noget, vi bliver tiltrukket af. Når vi ser tilbage på de kærester vi har haft livet igennem, så viser der sig et mønster. Det er nogenlunde de samme ting, der har virket tiltrækkende ved dem. Og eftersom du nu er på kæreste nummer fem eller femogtredive, så genkender du nok også, at det er det samme, der hver gang frastøder dig.
Hvordan kan vi på samme tid blive tiltrukket af det menneske, som vi skændes så meget med? Foto: Tumisu, Pixabay
Selv når vi har arbejdet med os selv og måske været i den ene eller den anden form for terapi, så falder vi alligevel i. Vi kan udmærket være klar over vores egne skygger (egenskaber vi ikke bryder os om) og samtidig forelske os i præcis de samme egenskaber – i den lyse og positive form.
Han eller hun er jo et helt nyt menneske. Han eller hun er fantastisk og har bestemt ikke nogen af de grimme sider af egenskaben. Fortæller vores hjerne os – og lader hjertet galoppere afsted, mens vi svømmer hen i hans/hendes øjne, stemme, kys, kærtegn.
Det gode skænderi renser luften
Det er så her det gode skænderi renser luften og åbner vores øjne. Den ureflekterede reaktion er, at så må vi gå. Så slutter forholdet her, vi pakker kufferten og rejser. Den reflekterede – ja, jeg tillader mig at sige modne – reaktion er at se på os selv.
Vores partner, som vi lige har været flintrende rasende på, har nemlig gjort os en tjeneste. Mens vi forelsket har kigget på hendes eller hans facade, har vi glemt, at perfektion er en illusion. Vores partner har – ligesom os selv – fejl og mangler, og alle egenskaber kan tillægges både positiv og negativ værdi.
Nu får vi chancen til at overveje, hvorfor vi lige præcis bliver irriterede – pissed off på moderne dansk – på bestemte handlinger og mønstre hos vores partner. Det handler som nævnt om vores egne skygger. Og alt det, der er vores eget, det kan vi selv ændre på.
Det peger dermed på vejen fremad: tak, fordi du fik mig til at se/huske mine skygger.
Forsoningssex og andre fejlslutninger
Jeg vil understrege, at det her ikke handler om hed forsoningssex. Det er fuldstændig korrekt, at den følelsesmæssige rutsjebanetur, som er skænderi og en efterfølgende forsoning sender os ud på, er noget, der får hormonerne i hopla. Det giver ofte fremragende sex.
Det kan let komme til at skygge (!) for, at vi ikke får løst konflikten. Vi skubber problemerne tilbage under madrassen og venter på det næste tordenvejr. Måske vi ligefrem bliver afhængige af dramaet, fordi det giver denne hormonrus. Og altså potentielt et erotisk efterspil.
Kold luft mellem parterne eller hed forsoningssex. Begge udfald er mulige efter et skænderi – men det bliver kun “godt”, hvis vi lærer af konflikten, Foto: Robson Wojcik, Pixabay
Det er indlysende også en fejl at tro, at problemerne løser sig selv. Din kæreste ændrer ikke sin adfærd eller sine egenskaber, bare fordi du har gjort opmærksom på, at det irriterer dig. Vel?
Når vi forelsker os i et andet menneske og beslutter os for at dele bord og seng med ham/hende, så får vi hele pakken. Alt det, der får sommerfuglene i maven til at blafre, men også alt det, der irriterer os og slider på vores tålmodighed og rummelighed.
Konflikthåndtering
Grunden til, at vi i starten af et forhold skal glæde os til vores første skænderi, er, at det for det første viser, hvordan vi (ja, vi – du skal også se på dig selv) håndterer konflikter.
Det er vigtigt, at vi kan rumme, at vores partner ikke altid er sød og perfekt og giver os det, vi vil have. Vi skal være i stand til at kunne sige fra over for hinanden (på en ordentlig måde). Og vi skal være i stand til at respektere hinandens grænser (og dermed måden den anden siger fra).
For det andet bliver det gode skænderi et spejl. Det vil altid vise, at vi ikke er spor mere perfekte end vores kæreste. Alle de grimme egenskaber, som vi under skænderiet bebrejder vores kæreste for at have, dem har vi også selv. Vi har bare skubbet dem ned i … skyggen.
Det handler ikke om, at hun altid kommer en halv time for sent, når I har en aftale. Det handler ikke om, at han efterlader servicet i vasken i stedet for at stille i vaskemaskinen. Det handler om, at den handling udløser noget inde i dig selv.
Forløsningen i det gode skænderi
Det er her det gode skænderi kan ende i den smukkeste forløsning, nemlig et godt grin. I det øjeblik vi ser, hvor fjollede vi er, fordi vi i virkeligheden skændes med os selv, bliver det meget lettere at grine ad det. Allerbedst at grine ad det sammen. Ad dine og mine dårlige sider.
Det er selvfølgelig nemmere, når vi har arbejdet med os selv og dybest set godt ved, hvor skoen trykker. Det gode skænderi minder os bare om, hvad der er vores skygger, og det er derfor, vi af ærligt hjerte kan sige tak til vores partner.
Og forhåbentlig får et ”selv tak” tilbage. De beskyldninger for urimelig adfærd, vi fik i hovedet af hende eller ham under skænderiet, handler selvfølgelig om, at hun/han har nogle skygger på os. Det gode skænderi bliver kun godt, hvis begge parter er parate til at lære af det. Når du har arbejdet med dig selv, kan det være en god idé at tjekke med en potentiel kæreste, om han/hun også har arbejdet med sig selv.
Det dårlige skænderi
For selvfølgelig kan det også ende i det dårlige skænderi. Det kan kort defineres som, ”jeg har ret, og du lærer at opføre dig ordentligt”. Når skænderiet handler om at vinde, så bliver der to tabere. Der er ikke langt til den pakkede kuffert.
Fra det dårlige skænderi er der ikke langt til den pakkede kuffert. Foto: Afif Kusuma, Pixabay
På den måde kan vi sige, at det gode skænderi tidligt i et forhold er en lakmusprøve på, om forholdet er langtidsholdbart. Er du parat til at lære noget om og af din nye kæreste – og er det gengældt?
Om resultatet af skænderiet bliver, at vi hver især ændrer på vores adfærd, fordi vi nu ved, at det går vores partner så meget på, eller at vi lærer at trykke på pyt-knappen, når vores partner gør det igen, er mindre væsentligt.
Har du brug for at forberede dig på det gode skænderi ved at arbejde med dine skygger, så kan du booke en samtaleterapi på 25 46 42 68 (send en sms). Har du og din kæreste brug for at blive guidet gennem en konflikt, så kan vi også tage det i parterapien. Du kan også skrive dig på nyhedsbrevet og følge kommende blogs om sex og kærlighed.
Topfoto: Sasin Tipchai, Pixabay