Intimitet, sex og erotik behøver ikke henfalde til rutine, bare fordi vi har været samme et år, fem år eller ti år. For at vedligeholde eller få spændingen tilbage i vores intime samliv skal vi være gode til hele tiden kommunikere vores lyst og behov. Men også til at tage en chance og åbne for overraskelser.
Et par skrev på skift manuskript til en seksuel fantasi, som den anden så skulle improvisere sig igennem. Begge fik deres lyst tilfredsstillet; mystik, romantik, partnerbytte. Hver sin smag. I det lange løb sled det dog, at den ene altid valgte en fantasi med et SM-element.
Sådan et arrangement fungerer selvfølgelig kun, så længe den enes fantasier ikke overskrider den andens grænser. Den grænsesætning kan vi altid prøve af med trafiklyset, hvor vi hver især eller sammen placerer lyst og fantasier i grøn (det vi gør), gul (det vi måske har lyst til / er åbne for) og rød (det vi ikke har lyst til).
I den sidste kategori skal vi være opmærksomme på, at vi ikke lader os begrænse af andres normer, af ”plejer” eller ”sådan noget gør man da ikke”. Altså; har du lyst til det? Vil du gøre det for at glæde din partner. Det er dine grænser, det handler om.
Grønt lys for at få spændingen tilbage i sexlivet
Alene at tale om, hvad der skal til for at få spændingen tilbage. Måske at tale om noget, vi har gjort, men ikke rigtig har haft energien til længe. Måske at være modige og lufte en fantasi. Det kan alt sammen være med til at skabe en god stemning. Det kan føre til et passioneret møde her og nu.
Hvis vi altså har en god kommunikation og regelmæssigt giver os tid til en Parforholds-Udviklings-Samtale.
Tid og hengivelse kan være noget af det, der mangler, så hvorfor ikke ønske en hel dag nøgne sammen i sengen – med god snak, erotiske digte, en kop te, krummer og … Foto: Inna Mykytas, Pixabay
Sådan en samtale kan munde ud i en turnus á la den, det ovenfor omtalte par havde. Vi skiftes til at sætte dagsordenen ifølge egen lyst. Altså inden for de grøn-gule grænser. Indtil en anden fordeling aftales. Så skal der bare være enighed om timingen, så vi ikke skal forklare vores erotiske set-up, når vores partner har inviteret sine forældre med hjem til middag samme dag.
Vi kan også lege med at gå videre i en gamification, hvor åbenheden om, hvad vi hver især har lyst til, kombineres med en vis usikkerhed eller et overraskelsesmoment. Vi begynder at opfylde hinandens seksuelle ønsker og fantasier, men uden måske på forhånd at afsløre, hvad vi planlægger for vores partner. Hver især skriver vi vores ønsker på nogle kort.
Gode kort på hånden
Det kræver tillid til partneren at skrive sine fantasier ned og håbe på, de bliver gjort tilvirkelighed både i forhold til vores fantasi og med det ekstra krydderi, at vores partner tolker udførelsen (ligesom i børnenes leg, hvor den samme leg kan udvikle sig i forskellige retninger alt efter, hvordan de spiller deres roller). Men kort og godt: vi giver hinanden gode kort på hånden med at skrive vores ønsker ned.
Når vores partner så vil forkæle os, trækker han/hun et kort. Det kan være til øjeblikkelig indfrielse, hvis stemningen er rigtig. Det kan være åbent med et løfte om, hvad der venter i aften (evt. når bedsteforældrene har hentet børnene). Eller det kan være med løftede øjenbryn og et, ”det bliver vel nok spændende” – men uden deadline.
Hvis han ønsker sig, at du tager imod ham kun iført lingeri og trækker ham ind i sengen, og … Ja, så må du jo overveje, om du har lyst til at opfylde ønsket. Foto: Valeriya Boltneva, Pixabay
Om forventningens glæde er den største, skal jeg lade være usagt, men arbejdsdagen går nok hurtigere, når vi ser frem til noget dejligt, når vi kommer hjem. Om det nu er rosenblade strøet ud over sengen eller håndjern eller en erotisk spa-oplevelse eller et blowjob, så snart du træder ind ad døren.
Ja undskyld, lige det ønske, er jeg sikker på, vil optræde hos mange mænd.
Tid til forberedelse
Det behøver ikke være ekstremt. Kort-modellen sikrer, at vi bliver inden for den gensidigt acceptable zone, altså grøn-gul. Den ene har skrevet ønsket, den anden har accepteret at opfylde det. Når begge er klar over, at kortet er trukket, kan vi derudover hver især forberede os på en spændende dag/aften/nat.
Det gælder alt fra tage et bad og skifte sengetøj over intimbarbering og valg af undertøj til – især i forhold til sex og samliv efter de 50 – at tage en pille eller bruge glidecreme. Eller med bil-metaforen: karosseriet har det fint, motoren kræver bare lidt mere opvarmning.
Det kan være helt fint at indlede med en romantisk middag – mere eller mindre udfordrende klædt – som en del af at opfylde fantasien, fordi mad og drikke i sig selv kan være en meget sanselig fornøjelse. Om du nu vælger at tro på visse fødevarers effekt som afrodisiaka eller ej. Blindsmagning – at den ene har bind for øjnene, mens den anden ”fodrer” – er en meget enkel måde at understrege giver-modtager-rollerne i den erotiske leg.
Alkohol kan selvfølgelig løse op for hæmningerne, men kan også gøre os trætte. For meget alkohol er sjældent godt for hverken udførelsen eller oplevelsen. Det handler om at få spændingen tilbage i sexlivet – ikke om at sløve sanserne.
Bland kortene
Efter en nats hed passion, hvor du har fået opfyldt din erotiske drøm – eller hvor du har opfyldt din partners – vil spørgsmålet være, om kortet skal tilbage i bunken igen. Altså vil du og din partner gerne gøre det igen. Måske skal det redigeres. Måske skal I lave en redigeret version, der skal skifte bunke. Altså således at I bytter roller.
Kan en spa-oplevelse være en erotisk fantasi. Tjah, målet er velvære , og i det ord ligger, at vi har det godt med os selv, at vi har det godt med vores krop. Så skal vi bare finde noget, at bruge det til … Foto: Inna Mykytas, Pixabay
Nogle gange lever virkeligheden ikke op til drømmen. Begge parter kan, uanset hvis drøm det var, føle, at udførelsen skred over i rød zone. Ja, jeg ville gerne give dig denne nye oplevelse, men det var ikke godt for mig. Ja, jeg troede dette ville drive mig til ekstase, men det var ikke så spændende/vildt/behageligt, som jeg troede.
I forhold til sex og samliv efter de 50 må vi nogle gange erkende, at vi ikke er helt så smidige, som vi var engang. Så skal der redigeres for at få spændingen tilbage i sexlivet uden smerter og skader. Noget med alternative stillinger, der giver mindre belastning af led og muskler. Måske noget med en ekstra pude eller hynde.
Med det i tankerne kan en Ikea-tur blive lige så erotisk stimulerende, som nogle finder en tur i en butik for avanceret læderbeklædning.
Få spændingen tilbage uden skam
Er du og din partner gode til at kommunikere om jeres lyst og behov, er kortspillet måske ikke nødvendigt. På den anden side er alene uforudsigeligheden med til at få spændingen tilbage i parforholdet. Kniber det med passionen, så kan bare det at tale om lyst og fantasier, være en motor i sig selv. Især hvis vi husker at holde bolden på egen banehalvdel.
Det er en samtale, der kræver rummelighed. Det er langt fra alle, der lever deres fantasier ud. Nogle skjuler dem og bruger dem kun til solosex. Nogle bruger dem som krydderi i tanken, mens de dyrker sex med deres partner. Fantasien er opstået i en kombination af henrykkelse og skam. Hvis vi i parforholdet skal have åbenhed om at holde sexlivet spændende, så er det vigtigt ikke at gøre den andens fantasi forkert. Men igen jævnfør trafiklyset er det vigtigt at kunne sige respektfuldt nej tak.
Har du – og din partner – brug for hjælp til at facilitere samtalen om at få spændingen tilbage i sexlivet, så kan du/I booke en tid på 25 46 42 68 (send en sms, så finder vi en tid). Der er også mere inspiration af hente i mine blogs, hvis du skriver dig på nyhedsbrevet.
At vejen til at få spændingen tilbage i sexlivet går via rollespil er en kliché, men så er der også kortspil. Topfoto: NoName_13, Pixabay