Når vi skal flirte med livet – og med andre mennesker – så kommer det naturligt til nogle, lidt langsommere til andre. Jeg skal ikke trække nogen normer ned over hovedet på folk, men vil mene, at der er fem i’er i flirt … eller som jeg kalder det: iFlirt.

Let’s face it: mennesker har flirtet i årtusinder, dannet par og fået børn, som, når tiden var inde, selv begyndte at flirte. Driftsbaseret eller efter sociale normer. Eller begge dele – for det første ’i’ handler om interesse.

Interesse: Er du interesseret?

Det er en udbredt fordom, at mænd hele tiden tænker på sex, altså i denne sammenhæng at de hele tiden er interesserede i en flirt. Ligesom det er en fordom, at kvinder ikke gør det. For selvom vi selvfølgelig kan lade tilfældet råde, så handler det om, hvorvidt vi har antennerne ude: Er vi interesserede i at finde ud af, om andre er interesserede?

Hvis vi ikke er interesserede og opmærksomme og villige til at vove noget, så kan vi sidde med vores drink hele aftenen og ordne verdenssituationen med vennerne/veninderne. Eller vi kan arbejde op og ned ad hinanden og aldrig tænke på vores kollega som en potentiel partner. Eller vi – især mænd – kan spilde komplimenter og mere eller mindre tåbelige scorereplikker på kvinder, der overhovedet ikke er interesserede i os.

Er dit hjerte og dine øjne åbne, når du færdes i verden? Det gælder ikke kun i fuld krigsmaling og med den maskuline duft på, men også – ja, lad os bare bruge klicheen: nede i supermarkedet på en grå onsdag. Tænker du på, at han eller hun lige så godt kan være der i kajakklubben, til foredrag på biblioteket, til netværksmødet, eller som gæst til en ven(inde)s fødselsdag?

Intention: Hvad er du ude på?

Selvfølgelig er mænd tit interesserede i sex – og kun sex. Det er der også kvinder, der er. Det kan være et spændende, frydefuldt møde en enkelt nat – måske endda bare et kort øjeblik på diskotekets toilet. Det kan på den anden side også være indledningen på en varig relation. Det kommer an på vores intention. Det er ’i’ nummer 2.

Der er en social konvention om, at ’pæne piger’ ikke har sex på første date (og slet ikke efter et tilfældigt møde i byen). Omvendt kan en mand signalere sin intention om at indlede et kæresteforhold ved ikke at presse på for at dyrke sex, men tværtimod ’slow date’, hvor parterne giver sig tid til at lære hinanden at kende.

Vi behøver ikke underlægge os sådanne konventioner, men hvordan vores flirt bliver modtaget, afhænger selvfølgelig af, hvad vi signalerer, vi er interesserede i. Ud over sex. Det handler i høj grad om kommunikation – både hvad vi siger (spørger du ind til, hvem den anden er?), og hvilket kropssprog vi taler (jo, du kender godt forskel på kærlige kærtegn og seksuelle tilnærmelser).

To strategier: Invitation og initiativ

Men først skal mand og kvinde jo i kontakt med hinanden: Her når vi til det næste stadie, hvor i-reglen (for heteroseksuel flirt) er lidt forskellig for mænd og kvinder. Det er nemlig sådan, at kvinden har invitations-retten, mens manden har initiativ-retten.

Erotikken gnistrer nemlig, når feminin og maskulin energi mødes. Så selv om kønnene er lige, må vi også huske, at de er forskellige. For flirten betyder det, at vi indtager to forskellige roller eller strategier. Manden er jægeren, der skal erobre kvinden. Det betyder ikke, at kvinden er passiv, eller at hun er underdanig.

Der er ingen, der bliver scoret, som ikke lader sig score. Mandens jagt går i høj grad ud på at byde sig til, så kvinden kan vælge ham!

Invitationen er et initiativ

I virkeligheden er der kun et ’i’, nemlig initiativ. I flirten manifesterer det sig bare på den måde, at kvinden inviterer, mens manden tager initiativet.

En kvinde kan sagtens tage i byen for at score. Alligevel er der grænser for, hvor seksuelt aggressiv hun kan være, hvis hun ikke ligefrem nyder at dominere. Hvis hun først hiver en mand hjem i sengen til lidt lagengymnastik, taler alt for, at den mand altid vil skulle hives.

For eksempel hvis hun falder for fristelsen til at ’redde’ en af de vingeskudte, nyskilte mænd. Hvis de finder ud af at indlede et forhold, så har hun sat den dagsorden, at det er hende, der tager initiativet. For hun har nemlig også slæbt en mand med hjem, der ikke kan finde ud af at tage hende – ellers ville han da for længst have reageret på hendes signaler om, at hun var scorbar. På hendes invitation.

Passiv flirt

Den smukke kvinde, der ’flirter’ med dyb kavalergang, høje hæle og korte skørter skal såmænd nok få masser af opmærksomhed fra de tilstedeværende mænd, men det er en passiv flirt, hvor hun begrænser sit udvalg til de mænd, der kommer uinviteret. Alfaer, jo tak, men sikkert også en del players. Masser af sex, nok færre forhold.

Kvinden kan godt stråle med varme og femininitet uden at annoncere med overdreven brug af bar hud og andre seksuelle virkemidler. Ved at smile og være glad og overskudsagtig. Ved at være ’sød’. Vi kan også kalde det ’kærlig og tilgængelig’. Mænd tiltrækkes af kvinder, der stråler på denne måde, men hvis ikke den kærlige energi er fokuseret, vil kvinden også tiltrække en masse mænd, hun ikke er interesseret i.

En feministisk vinkel er, at en kvinde, der står i sit eget lys, overhovedet ikke har behov for bekræftelse fra andre (mænd, hun ikke er interesseret i), så hold venligst komplimenterne for dig selv, indtil jeg har inviteret dig til at komme med dem!

Aktiv flirt

For kvinden behøver ikke være en tøjret gazelle, der venter på den første og bedste løve for at blive fortæret. Hun kan som nævnt flirte aktivt ved at sende en invitation, ved at fange mandens blik, smile og kigge væk. Fange blikket, smile, kigge væk. Måske med lidt længere øjenkontakt anden gang … og måske også med en tredje gentagelse. Manden skal jo gerne være sikker på, at hun ikke smiler til fyren bag ved ham.

Ligesom hun kan bevare sin frihed ved at lære en høflig, men bestemt afvisning. Ja, manden prøver med en smart bemærkning, når hun er oppe at hente drinks ved baren (det er scorezonen) – men hun bestemmer selv, om hun vil besvare komplimenten og indlede en samtale. Der er ingen grund til følge flinkeskolereglerne og spilde krudt på en mand, hun ikke er interesseret i.

Og når hun skal gennem kødranden af øldrikkende mænd ved baren for at fange bartenderens opmærksomhed, kan hun frit vælge, hvem af dem hun – med et smil – vil bede give hende plads (og chancen for at opføre sig galant).

Hvad er din flirtedstil?

Den aktive flirt fra kvindens side er ikke mere rigtig end den passive. Men hvad er nu lige din flirtestil? Og hvilket resultat har du hidtil fået af den?

Pointen i sandheden om, at vi ikke kan ændre andre, men kun os selv, er, at når vi gør det, så ændres vore relationer med andre. Når du handler anderledes, tiltrækker du andre mennesker – når du flirter anderledes, scorer du andre mennesker!

Kropssproget kan sagtens bruges mere direkte og mindre diskret, f.eks. på dansegulvet. Men grundlæggende ligger invitationen i øjnene og smilet. Så er det op til manden at vise initiativ – at krydse de frygtindgydende meter hen til hende. Han skal vise, at han er en Mand (bemærk: stort M).

Mod og mandshjerte

Vi skal lige huske, at der er en grund til at mændene står og drikker sig mod til, før de tør henvende sig til kvinderne. Der træder nemlig den fuldstændig samme mekanisme i gang, som når folk er bange for at stille sig op og tale foran en forsamling: Vi stiller os uden for flokken. Vi risikerer at dø! Eller manden forestiller sig, at kammeraterne griner ad ham, hvis hans initiativ mislykkes, og det er værre end døden.

Lad os dog anerkende, at det er super-mandigt, at fyren tør tiltale en vildt fremmed kvinde. Langt de fleste kvinder tænder på det udviste mod. Især hvis det ikke er en snøvlet scorereplik efter alt for mange fadøl. Det ved den erfarne alfahan/player. Og det scorer han på.

Mere succes

Men manden øger succesraten på sine initiativer ved at afvente, at kvinden viser sin interesse og sender en invitation. Eller han viser sin mandighed ved på afstand at kigge ugenert ind i kvindens øjne (øjnene – ikke kavalergangen!) og derved signalere sin interesse. Så hun kan invitere med et smil.

Så også til manden: Tør du se en kvinde i øjnene? Tør du holde blikket? Eksperimentet Eye Contact, hvor vildt fremmede mennesker vovede at møde hinandens blikke, viser at netop øjnenes møde skaber kontakt. Uden nogen bagtanke overhovedet ender mange spontant med at omfavne hinanden.

Det femte i – introduktion

For at runde af vil jeg gerne introducere et femte ’i’ i i-reglen … nemlig introduktionen! Vi kunne kalde det romantisk networking, hvor vi husker at introducere folk, vi kender, for hinanden. Eller beder fælles bekendte om at introducere os for ham/hende, vi har fået kig på. Det skal selvfølgelig gøres med omtanke. Ligesom på Facebook indebærer det nemlig en anbefaling, at vi ’deler’ noget med vores omgangskreds.

Så vi kan sagtens hive den søde single, vi kender, hen til vores gruppe og introducere ham eller hende. Eller i det mindste huske at introducere vedkommende, hvis han/hun selv kommer hen og siger hej. Det giver alle lejlighed til at komme med den simpleste af alle åbningsreplikker: ”Hvor er det, du kender nn fra”? (Og så begynder vi forfra med øjne, smil, kropssprog, komplimenter og interesse for den anden).

Uanset om vi vælger at sætte to mennesker sammen, eller vi beder en ven/veninde om at introducere os for en eller anden, så handler det igen om initiativ. Vi kommer ikke sovende til noget. Vi scorer ganske rigtigt ikke selv ved at introducere andre for hinanden, men det kunne jo sætte gang i en trend. Eller du kan sætte din lid til karma. Og huske at flirte …