Nogen finder aldrig den rette. De bliver hele tiden afvist af de kvinder/mænd, der tænder dem allermest, eller som vækker deres følelser. Andre føler, at de har scoret vildt over deres niveau, og gør alt, hvad de kan for at gøre sig fortjent til at blive elsket af denne vidunderlige mand/kvinde. Det handler om, at vi tillægger os selv og andre en værdi ud fra spørgsmålet: Hvor attraktiv er jeg – hvor attraktiv er du? Vi kunne kalde det en seksuel markedsværdi.
Til dig, der er single og ønsker at finde Den eneste Ene: Tag det roligt, den helt rigtige til dig findes derude. Ham eller hende, der ser ud præcis, som du drømmer om, bor det rigtige sted, har et skønt liv med balance mellem godt arbejde og sunde interesser. Selvfølgelig også hende/ham, der er helt på bølgelængde med dig, hvad sexlyst angår. Men over for dette pragtfulde menneske, er spørgsmålet altid: hvor attraktiv er jeg?
Seksuel markedsværdi
For der er det lille men: Der er ingen, der siger, at lige netop du er drømmemanden/kvinden for denne eneste ene. Så lad os se på, hvordan du kan ændre hans/hendes opfattelse. Eller din egen – den metode til at omgå mekanismen vender jeg tilbage til.
Det, jeg omtaler som seksuel markedsværdi, kommer sædvanligvis ind i billedet, når vi ser os om i lokalet eller på et datingsite efter attraktive partnere. Hvem kan jeg score – hvor attraktiv er jeg? Det kan enkelt udtrykkes i formlen: Du har frit valg mellem alle dem, der vil have dig.
I første omgang handler det om overflade – det, vi viser verden. Det kan godt være, at det er det indre, der tæller. Men det er det ydre, der tænder. Eller på Tinder-sprog: vi skal begge swipe til højre.
Nogen er født med det
Pointen er, at vi slet ikke kan sætte vores blændende personlighed i spil, hvis vi aldrig får mulighed for at indlede en samtale med den, vi har kastet vores kærlighed på. Vi får ingen mulighed for at finde ud af, om vores værdier matcher.
Vores urhjerne, vores psykologiske hardware, er stadig indstillet efter at vælge den mage, der sikrer vores geners overlevelse. Altså biologiske faktorer. Oven i det kommer en kulturel prægning, altså opvækst og samfundsnormer, som f.eks. skaber nogle skønhedsidealer. Det man kalder psyko-sociale faktorer.
Der er fire elementer, der kommer i spil: udseende, status, adfærd og indstilling.
Hvor attraktivt er dit udseende?
Den mest indlysende markør i den seksuelle markedsværdi er udseende. Når en tilfældigt udvalgt gruppe skal udpege ”smukke” individer af det andet køn, er der nogle træk, der ”vinder”. Generelt synes vi at foretrække symmetriske træk, sandsynligvis fordi det signalerer sundhed.
Regelmæssige træk, ungt ansigt – attraktivt i mandens øjne
For kvinders vedkommende er det en hofte-talje ratio på 0,7 (at taljens omkreds er 0,7 gange hofternes omkreds), der er mest populær hos mændene. Det aflæses af mændene som tegn på fertilitet. Det samme gør alle tegn på ungdom; glat hud, glansfuldt hår og så videre.
For mændenes vedkommende er der en svag tendens til, at kvinderne foretrækker en Y-profil (brede skuldre, smalle hofter). Dertil kommer, at ansigtstræk, der kendetegner højt testosteron-niveau, på tværs af kulturer opfattes som “smukke”.
Er smukke mennesker lykkelige?
Til gengæld peger kunsthistorien på, at vi i forhold til vægt har haft vidt forskellige opfattelser af skønhed gennem tiderne. Selvfølgelig bliver vi påvirket af de herskende skønhedsidealer.
Vi kan også vende det med skønheden om. Vores indstilling har indflydelse på, hvordan vores udseende bliver vurderet af andre mennesker, f.eks. om vi er glade, smilende og imødekommende eller det omvendte.
Det er måske endda vigtigere for vores skønhed, hvordan vi har det, end for vores velbefindende, hvor smukke vi er (som det også illustreres i denne film). Mere om det senere.
Alle elsker en succeshistorie
Status gælder al anerkendelse i samfundet/flokken; den lærde, der bliver lyttet til, atleten, der bringer byen ære, stjernen, der tryllebinder publikum, lederen, der holder humøret oppe i modgang. Eller rent ud sagt: den populære dreng/pige i klassen.
“Et smil er altid klædeligt”, siger man . Udstråling kan betyde lige så meget som udseende
Ud fra en evolutionær synsvinkel repræsenterer den succesfulde mand gode gener og evnen til at sikre ressourcer til kvinden og deres børn.
Magt og rigdom giver i vores samfund status. De rige og mægtige har derfor traditionelt haft let adgang til at vælge en partner. Det klassiske eksempel er den succesfulde forretningsmand med den unge ”trofækone”.
Mændene vil selvfølgelig også gerne score hende med den høje status.
Når vi ser bort fra samfund, hvor det ”at være af god familie” giver status, knytter kvindens status sig som regel til seksuelle attributter, altså igen udseendet. Fotomodellen, sangerinden, stjernen. Hun giver også manden en høj status i andre mænds øjne. Deraf udtrykket ”trofækone”.
Hvad er en tiltrækkende adfærd
Skønheden kan som nævnt ovenfor også defineres ud fra en ”udstråling” – dels vores adfærd, dels vores indstilling. Mænd nævner det som tiltrækkende, at en kvinde er ”sød” (glad/smilende). Kvinder nævner ofte det, at manden er ”god” (pålidelig/omsorgsfuld/handlekraftig/sjov)
Hvad læser du ind i guitaren? Kunstneren? Rebellen? Stjernen?
Det kræver selvfølgelig længere tid at afkode den slags egenskaber. Men ser vi på nogle af de egenskaber, som kvinder ofte fremhæver som attraktive, så genfinder vi dem i den flirtende adfærd hos manden:
- Handlekraftig – tager initiativ
- Omsorgsfuld – holder døren etc.
- Humoristisk/sjov – det giver vist sig selv, men er også det modsatte af vred/truende/farlig
- Økonomisk ansvarlig – tager regningen (og bruger dermed pengene på hende)
Kvinder kigger som nævnt også efter udseende. De diskuterer gerne i en lukket kreds, om en mand er sexet, og om han har en ”god røv”. Mænds og kvinders forskellige seksualitet taget i betragtning bliver vurderingen af, om sexen er ”god” dog også erfaringsbaseret.
Hvad siger Sexus-undersøgelsen om at være attraktiv?
Om vi opfatter os selv som sexede eller attraktive hænger også ofte sammen med erfaringen. De unge kvinder, som per definition udstråler fertilitet, har langt nemmere adgang til sex end de jævnaldrende mænd.
Sådan kan man i hvert fald læse tallene fra det store danske Projekt Sexus, hvor der indtil 34-årsalderen er en højere procentdel kvinder end mænd med mange partnere (over 10) og en lavere procentdel, der kun har haft en partner, eller slet ikke har haft en sexpartner det seneste år.
Desværre mangler der en samkørsel af svaret ”over 10 sexpartnere” og ”tilfredshed”. Mange sexpartnere er ikke en garanti for seksuel tilfredsstillelse eller for at føle sig elsket. Eller som sangeren Annika Aakjær udtrykker det: ”Jeg har set virkelig mange smukke og søde kvinder vælge alt for forkert for mange gange”.
Når der over 35-årsalderen er en højere procentdel mænd med 10+ sexpartnere, kan det tilsvarende hænge sammen med, at de har tilkæmpet sig status (og erfaring). Når mændene samtidig indrømmer i højere grad end kvinderne at være partnere utro, kan det udmærket være disse højstatus-mænd, der er tale om.
Men igen: det siger Sexus-tallene ikke noget om.
Attraktive modne singler
Det giver sig selv, at de modne kvinder ikke længere udstråler ungdom/fertilitet. De kan sagtens have ”status” som seksuelt attraktive (cougar-fænomenet), hvad mange kvinder oplever gennem henvendelser fra yngre mænd på datingsites.
Det begynder med smilerynkerne. Vi bliver – heldigvis – ældre
Til gengæld hører jeg fra gruppen af ny-singler på 45-50+ et suk over, at de ikke møder attraktive, jævnaldrende mænd, der spiller op til dem. Du kan sige, at de oplever et fald i seksuel markedsværdi. Eller som Ditte Hansen og Louise Mieritz i deres komiske univers udtrykker det: at de ikke længere er fuckable.
Der er ikke det, Sexus har spurgt om, men det er dog en tese, at denne oplevelse er medvirkende til det rapporterede fald i tilfredshed med sexlivet, som finder sted i aldersgruppen 45-54 år. Indtil denne alder er en højere procentdel af kvinderne end mændene tilfredse. Derefter en lavere procentdel.
Hellere undvære end nøjes
Det er værd at understrege, at vi ikke kan blande os i andre menneskers valg. Vi kan ikke pege fingre ad manden, der vil have en tyve år yngre model med langt blondt hår, og kræve, at han hellere skulle kigge efter en jævnaldrende kvinde med nogenlunde samme BMI som ham selv.
Lige så lidt som vi kan sige til den veluddannede kvindelige kontorchef i København sidst i 30’erne, der vælger kunstig befrugtning, at hun da hellere skulle finde en landmand fra Vestjylland at få børn med.
Det er et valg, og den enkelte må leve med konsekvenserne. Herunder ikke at have en partner.
For fremmaler vi billedet af vittighedstegnernes ø med en palme i midten og en mand og en kvinde, ja, så vil muligheden for at befolke øen afhænge af, at de indser, at de ikke har så mange valgmuligheder.
Hvordan ændrer jeg min seksuelle markedsværdi?
Det eneste, vi kan gøre, er at blive på vores egen banehalvdel og se, hvad vi kan forandre der. Vi kan nemlig rykke vores seksuelle markedsværdi. Og her gælder det igen udseende, status, adfærd og indstilling.
Vi kan gøre noget ved vores udseende – ved sund livsstil, ved kosmetiske indgreb eller måske blot personlig pleje – og se, om det ændre efterspørgslen.
Med en vedholdende indsats kan vi også ændre vores status uddannelsesmæssigt og arbejdsmæssigt. Hvis ikke formelt, så uformelt gennem aftenskole og frivilligt arbejde.
Endelig kan vi billedlig talt flytte over på en anden øde ø.
Du kan sige, det er det, de ensomme mænd fra Thy gør, når de søger en thailandsk kone. De søger partner i et samfund, hvor deres materielle velstand og deres behandling af kvinder gør dem til attraktive partnere. Det giver dem flere valgmuligheder.
Mindre radikalt kan vi også inden for vores lokalområde, omgangskreds og sociale netværk sørge for at være til stede, hvor udbud og efterspørgsel er mere fordelagtig for vores ambitioner. Hvor er der mange mænd? Hvor er der mange kvinder?
Det er attraktivt at bringe dig i spil
Hvad adfærd angår, giver det os altid plus på kontoen at vise initiativ. Hvis du vil i kontakt med en kvinde eller en mand, så må du bringe dig selv på banen.
Ja, hun har udseendet med sig. Men nok så vigtigt – hun sender et budskab med sine øjne og sit smil
Spillereglerne (flirtereglerne) er ret simple:
- Smil
- Få øjenkontakt
- Tag kontakt
- Indled en samtale
- Byd op til dans
- Vær åben og lyttende
- Vis din interesse og intention
Der er ingen garanti for gevinst. Men hvis du bliver hjemme på sofaen, møder du ikke nogen. Hvis du skjuler, at du er en flot mand eller en spændende kvinde, så er det svært for potentielle partnere at opdage det.
Sådan undgår du søgefilteret
Du kan vælge at være til stede på Tinder og andre datingtjenester. Der bringer du ganske vist dig selv i spil, men det er på en bane, hvor der er stor konkurrence – ifølge Danmarks Statistik cirka 180.000 af dit eget køn på et hvilket som helst tidspunkt.
Samtidig vil du opleve, at en stor del af de potentielle ”eneste ener” på forhånd vælger dig fra med alderskriterier, bopælskriterier og kriterier for udseende, højde, vægt og arbejde (altså seksuel markedsværdi). De ser ikke din profil. De registrerer ikke dit højre-swipe. De modtager ikke din besked.
Endelig kan vi som nævnt se på vores indstilling. Hvordan vi ser på andre, spejler nemlig, hvordan vi ser på os selv. Start med at spørge dig selv: Hvor attraktiv er jeg? Er du tilfreds med dig selv, og føler du, at du er en god fangst? Føler du, at du er et godt menneske, som det er rart at være sammen med? Så gør andre det nok også.
Det er attraktivt at være dit eget værd bevidst
Det er ikke sexet at være desperat. Det er det derimod at være dit værd – også dit seksuelle værd – bevidst. Eller som det ofte hedder i datingprofilerne; at du hviler i dig selv. Det handler om, at du retter dit selvbillede, så du kan sige til spejlet, at
- Jeg ser godt ud
- Jeg er en god elsker
- Jeg er et behageligt menneske
- Jeg er godt selskab og har humoristisk sans
- Jeg er et godt sted i livet
- Jeg har sunde værdier
- Jeg fylder mig selv op med kærlighed
- Jeg har noget at give af – til den helt rigtige
Hvis du synes ovenstående er lige lovligt selvpromoverende, så forestil dig, at du går i byen med den stik modsatte overbevisning. Hvor godt selskab tror du så, at du er?
Tro på det.
Prøv i øvrigt at vende formlen om: Vi har kun frit valg mellem dem, der vil have os. Det betyder også, at hvis vi indgår i et forhold med en person, vi synes, er meget smukkere, dygtigere og bedre end os, så tager vi fejl. Så har vi faktisk lige præcis de egenskaber, der gør, at han/hun vil have os.
Vi behøver ikke gøre mere for at gøre os fortjent.
Sådan ser du gennem facaden
Alt det ovenstående om seksuel markedsværdi siger intet om menneskeværd.
Du kan ændre på din indstilling og holde op med at handle ud fra dine egne overfladiske krav og kigge efter en partner, der ikke er så høj, så blond, så velhavende, så barmfager, så ung, så veluddannet, så slank, så eventyrlysten, så kendt, som du havde drømt om.
Måske finder du indre værdier, der får ham/hende til at blomstre for dine øjne. Måske giver han/hun dig netop den omsorg og opmærksomhed, du har behov for. Måske er sexen virkelig god, hvilket vil hjælpe med at knytte jer til hinanden.
Måske finder du en, der ligesom dig ser igennem den seksuelle markedsværdis facade.
Hvor attraktiv er jeg?
Men først og fremmest skal I jo i snak, så:
Hvor lækker er du? Hvor attraktiv er du?
Det finder du kun ud af ved at prøve dig frem.
Prøv at gå uden om datingsidernes algoritmer. Prøv at kigge på dit eget filter, og se, om det trænger til at blive justeret.
Jo færre mænd/kvinder du udelukker som potentielle partnere, desto flere har du at flirte med. Se, hvem du vil smile til, og hvem der gengælder dine smil. Du kan indlede en samtale hvor som helst og når som helst – ikke bare når du går ”i byen”.
Du ved ganske rigtigt ikke, om de mænd/kvinder, du får kontakt med, er singler. Du ved ikke, om de bare vil snakke, om deres intention ”bare” er at få sex, eller om de er interesserede i en længere relation. Det gør du reelt heller ikke på nettet.
Bliv tiltrukket af den, der bliver tiltrukket af dig
Hvis du vover at lære mennesker at kende, tester du både din seksuelle markedsværdi og dine egne fordomme. At du tester, betyder i øvrigt ikke, at du skal dyrke sex med alle dem, der viser interesse. Men du finder ud af, hvem der reagerer positivt på dine tilnærmelser (uanset alder, bopæl og så videre).
Ingen af os er perfekte, hvis du dermed mener reklamernes og mediernes glansbilleder. Vi har alle fejl. Vi bærer alle skrammer fra vores fortid. Vi bliver alle slidt med tiden.
Når vi kan stå ærligt i det, giver det os også modet til at prøve lykken og gå efter den mand eller kvinde, vi drømmer om. Og styrken til at prøve med en anden, hvis vi bliver afvist.
Vil du arbejde med dit seksuelle selvværd, kan du booke en samtale med mig på 25 46 42 68. Eller du kan skrive dig på nyhedsbrevet her, så du kan følge med i, hvornår jeg holder foredrag næste gang – blandt andet om seksuel markedsværdi.