fbpx
Det er selvfølgelig sjovere at skrive om god sex, men indimellem møder vi jo dårlig sex. Som med al modstand her i livet gælder det, at det er en oplevelse, vi kan lære af. Vi kan f.eks. lære, at vores beslutninger i beruset tilstand ikke altid er lige kloge. Eller vi kan lære at tage ansvar for, at sexen bliver god.

For nylig har der været en polemik i Politiken om, hvorvidt dårlig sex skyldes manden eller kvinden. Her tillader jeg mig at skære igennem og mene, at dårlig sex skyldes os selv.

Medmindre vi taler solosex, så er det naturligvis vores partner, der fremkalder vores orgasme. Ser vi imidlertid bort fra total seksuel kompatibilitet (en superelsker), så går vejen fra dårlig sex til god sex 1) via bevidsthed om vores egne behov og 2) evnen og viljen til at give udtryk for disse behov.

At give sex

Både kvinder og mænd kan give sex for kærlighed (eller på anden vis være ovre i den anden). Vi kender eksemplet med kvinden, der kontrollerer manden ved at ”give ham sex”, når han i øvrigt opfører sig, som hun gerne vil have det. Hvor meget nydelse, der egentlig er i den sex, kan diskuteres.

Når vi tænker, at græsset altid er grønnere på den anden side af hegnet … kan det skyldes at vi ikke vander det på vores egen. Foto: Erik Lucatero, Pixabay

Eller kvinden undertrykker sine behov for samlivets, for børnenes, for statussens skyld og leverer den sex, manden ønsker.

Der tales mindre om mænd, der er så fokuserede på at tilfredsstille kvinden, at de aldrig når frem til at mærke, hvad der egentlig tilfredsstiller dem selv. De jagter – måske mest i deres eget hoved – anerkendelsen i at være en god elsker, og opnår deres nydelse ved at iagttage kvindens nydelse.

Det kan sagtens være god sex i mange år, fordi begge parter jo når til klimaks, men det er dårlig sex i den forstand, at manden netop ikke er bevidst om sine egne behov, kan give udtryk for dem og derefter tage imod denne forkælelse fra kvindens side.

Resultat-sex

Endvidere kan denne mand, der således er fokuseret på præstation, få alvorlige problemer med alderen, hvis han får problemer med erektionen. Det kan føre til, at han trækker sig fra det intime samliv, eller at han overdriver brugen af præstationsfremmende midler (Viagra m.m.), hvilket igen kan føre til, at han får sværere ved selv at nå orgasme.

I det hele taget kan for megen fokus på ”resultatet”, orgasmen, føre til dårlig sex. Jeg vil tillade mig betegnelserne ”vanesex” og ”vedligeholdelsessex”. Det er sex, der tager trykket (på 7½ minut eller så), men som ikke giver plads til fordybelse, udforskning og forbindelse mellem parterne.

Var det godt for dig, skat? (Og hva’ med dig selv?) Foto: Peggy & Marco Lachmann-Anke, Pixabay

For mandens vedkommende kan der være tale om sex, der nok fører til udløsning, men ikke til orgasme. Der er forskel.

Du kan sagtens have god sex uden at opnå orgasme. Hvis I begge – med eller uden orgasme – oplever sexen som god, er der større sandsynlighed for snarlig gentagelse, som måske fører til orgasme.

Dårlig sex i parforholdet

Hvis du er ude i det korte møde, så kan du konkludere, at hun/han ikke er den rigtige. Så kan du gå videre til den næste. Men husk lige, at denne partner var dit eget valg. At det endte med dårlig sex, skyldes altså at du træffer dine valg på et grundlag, som ikke fører til god sex (hvad kan du lære af det?).

Hvis du elsker din partner – eller bare er så forelsket i ham/hende, at du gerne vil holde fast i vedkommende for en tid – så giv udtryk for, hvad du har behov for, og hvilke stillinger og kærtegn der tilfredsstiller dig. Det kan kun gøre sexen bedre.

God, lystfyldt kommunikation kan kun gøre sexen bedre. Foto: Hùng Viêt Nguyên Thanh, Pixabay

Nå ja, så er det naturligvis også en god idé at spørge ind til, hvad der driver din partner til den vildeste ekstase.

Står du nu i den situation, at du faktisk er rigtig glad for din partner, men at du ikke føler dig tilfredsstillet eller ikke længere føler dig mødt i dine behov, så er du måske bange for at såre ham/hende ved at påpege, hvad der mangler. Du vil jo nødig ødelægge relationen.

For at vende tilbage til start: du skal naturligvis være klar over, hvad dine seksuelle behov er (eller være klar til at udforske, hvad de mon er), og så skal du kommunikere dette til din partner. Hvis du lader, som om du er tilfreds, kan hun/han jo ikke vide, at han/hun skal gøre noget andet. Så får du dårlig sex.

Lad os udforske den gode sex

At ændre på din partners seksuelle praksis kræver naturligvis finfølelse. Jeg vil altid anbefale fokus på lysten; at du har lyst til noget andet og mere, at du gerne vil eksperimentere sammen med din partner. Selvfølgelig med en underforstået villighed til også at udforske din partners ønsker.

Alt andet lige er det da et kompliment, at din partner vil tage dig ud på en rejse til større seksuel tilfredsstillelse. Føler du dig såret over, at din partner ikke finder din hidtidige indsats tilstrækkelig, er det nok en god idé at kigge indad og forstå, hvorfor det rammer dit ego.

Tør du give udtryk for, hvad der virkelig tænder dig? For hvad der virkelig tilfredsstiller dig? Hvis du ikke beder om det, så får du det ikke. Foto: Mingyuk Cheng, Pixabay

Selvfølgelig skal vi ikke stille os tilfreds med dårlig sex. Men god sex opstår i et samarbejde mellem (som regel) to mennesker. Du har ansvaret for at få tilfredsstillet dine egne behov. Det har din partner også. Ergo kræver samarbejdet, både at vi udtrykker egne behov og lytter til vores partners.

Og ja, så kan konklusionen være, at vi ikke passer sammen seksuelt. Så må vi tage ansvaret for det.

Som sædvanlig kan du bytte rundt på han og hun, som du vil i ovenstående. Og du er velkommen til at booke en samtale på 25 46 42 68, hvis du har brug for at finde ind til dine egen behov, til at blive bedre til at udtrykke dem. Eller – for par – hvis I har brug for en mediator. Du er også altid velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet her.


Topfoto: Abbat1, Pixabay