fbpx
Det er aldrig sjovt at blive afvist. Det gælder, når ingen vil danse med dig. Når ingen vil snakke med dig. Når din partner ikke gider dig. Det gælder i de tilsvarende situationer på diverse datingsites. Det er den slags erfaringer, der tærer på selvværdet og får dig til at miste lysten. Men det kan også være omvendt. At din manglende lyst skaber afvisningerne.

Hvis du ikke spørger, er svaret altid nej. At miste lysten handler måske i højere grad om at tabe modet til at få lysten tilfredsstillet. Dybest set higer vi alle efter den tætte relation. Vores billede af, hvordan den ser ud, kan variere, men der er tale om et grundlæggende menneskeligt behov.

Vi er relationelle væsner. Vi skabes og dannes og overlever i tætte fællesskaber, hvor vi gør noget for hinanden af – ja, af kærlighed. Manglen på nære relationer gør os syge. Vi ved egentlig godt, at vi har godt af at indgå i venskaber, i kollegiale relationer, i familiefællesskaber, i seksuelle forhold og følelsesmæssige forhold – kærlighedsforhold.

Single hvorfor?

Lad os for et øjeblik holde os til de sidste. Se dig omkring, og se singlerne. Måske: se dig selv i spejlet, og se en single. Du ser mennesker, der er omgængelige og selskabelige – også dig selv – mennesker med familie og venner. Men uden en kærlighedsrelation med et andet voksent menneske. Så … hvorfor ham, hvorfor hende og hvorfor mig?

Selvfølgelig har vi lyst til det. Nærheden. Trygheden, Gensidigheden. Foto: Stocksnap, Pixabay

Hvis vi ser bort fra regionale forskelle og den lille statistiske overvægt af kvinder i befolkningen, så ”er der jo en til os alle”. Unge og gamle. Tykke og tynde. Høje og lave.  Men det er der naturligvis ikke, hvis vores udgangspunkt som singler er, at ”der er ingen, der er gode nok til mig”, eller ”jeg er ikke god nok til nogen”.

Begge udgangspunkter kan få os til at miste lysten. Begge udgangspunkter ender i fiasko på datingmarkedet. Enten afviser vi alle. Ingen af de lækre singler, vi swiper til højre, gengælder vores forhåbninger. Eller vi er blinde over for den interesse, som andre viser os. Vi afviser frem for selv at blive afvist.

Smertefulde erfaringer

Det er alt sammen erfaringsbaseret. Det er bare ikke objektivt erfaringsbaseret. I en konkurrence er der objektivt set en vinder og en taber. Men taberen kan sagtens være en vinder i forhold til sine forudsætninger. Andre kan beundre modet i overhovedet at forsøge.

Og vinderen kan sole sig i offentlighedens hyldest, men savne anerkendelse fra det ene menneske, som han eller hun har behov for at få den fra. Eller vi kan generelt hige efter anerkendelse for noget andet end det, vi bliver rost for.

Smertelige erfaringer er noget af det, der kan få os til at miste lysten. Foto: FoundryCo, Pixabay

Men lad os med det forbehold se på vores erfaringer med parforholdet:

Nogle forhold er smertefulde. Nogle gange er vejen til et forhold fyldt med skuffelser og afvisninger. Vores erfaring med at være i eller stræbe efter et forhold kan derfor være negativ. Så er det let at miste lysten. Men det er ikke ”det at være i et givende forhold”, vi mister lysten til. Vi mister bare troen på, at vi kan opnå det.

Hvorfor er det så besværligt?

Eller som jeg ofte hører det fra især singler, der har været det længe: Jeg har jo et meget godt liv. Jeg har mine børn, mine venner, mine interesser. Alene. Er det virkelig besværet værd at lave om på det?

Jo længere tids ”tørke” vi oplever i vores søgen efter et forhold, desto mere lukkede bliver vi som regel. Vi undgår den besværlige og potentielt smertefulde proces. Eller vi går ind i den med paraderne oppe. Dermed svinder også mulighederne for at åbne vores hjerte for et andet menneske. Det gælder, uanset om vi på forhånd er disponerede for at være udadvendte eller indadvendte.

Udadvendte mennesker kan også sagtens ende i en livssituation, hvor overskuddet til at forbinde sig med en anden mangler. Tilsvarende bliver vores muligheder for at møde en kærlighedspartner mindre.

Hjerte, smerte

Der kan være mange grunde til ikke at have eller at miste lysten.

Hjertesorg er oplagt. Selv om det ikke er vores livs kærlighed, der er gået fra os, kan det godt gøre ondt. Det er helt naturligt at føle sorg, når et forhold er ovre. Hvis ikke, så havde vi nok ikke så store følelser investeret i det alligevel. Men som regel er der brug for at slikke sårene.

The best way to get over a man, is to get under another … og andre godtkøbsråd anerkender egentlig ikke smerten ved hjertesorg. Foto: Claudoi Scott, Pixabay

Nogle vælger straks at kaste sig ud i det vilde datingliv. ”The best way to get over a man is to get under another”, som det humoristiske veninderåd lyder. Mange vil til gengæld have lært, at det ikke nødvendigvis er særlig sjovt at være en såkaldt ”rebound”-kæreste – en man trøster sig med oven på tabet. Det er ikke sjovt at være erstatning for den ægte vare.

Eller som kravet på datingsites ofte lyder: at du er afklaret og helt ude af tidligere forhold.

Stressende og deprimerende

Psykisk ubalance er – uden at vi nødvendigvis taler om diagnosticeret psykisk sygdom – også noget, der kan få os til at miste lysten. En stresset periode på arbejde kan sagtens nedsætte lysten. Bare det, at vores søvnrytme bliver forstyrret, så vi føler os trætte, kan gøre os mindre oplagte til sex og anden intimitet

Vi kan af den ene eller den anden grund føle os deprimerede eller ”ikke gode nok”. Især kan mænd blive lammede af, at de ikke slår til. Selv om rollen som familiens eneforsørger stort set er historie, så kan det ramme vores selvbillede, at vi er en fiasko på arbejdsmarkedet. Det er i allerhøjeste grad en del af den maskuline selvforståelse, at vi skal gøre os fortjent.

Stress kan få dig til at miste lysten

Stress er en dræber for lysten. Når fokus er på det, vil skal nå, eller det, vi ikke nåede, er det svært at gøre plads til dem, vi holder af. Og os selv. Foto: Engin Akyurt, Pixabay

Det med ikke at føle sig god nok gælder selvfølgelig også kvinder. Især for kvinder, men også for mænd, driller skønhedsidealerne.

Vi kan have dette mønster med fra barndommen – at vi ikke er værd at elske, men at vi skal gøre os fortjent til andres kærlighed. Vi skulle være dygtige, søde, smukke. Vi kan sagtens have fået dette mønster forstærket i ungdommen, hvor vi så, hvordan vores venner scorede og fik kærester, men aldrig rigtig så os selv som en del af denne naturlige udforskning af vores seksualitet og følelsesmæssige tilknytning.

At gøre sig fortjent til kærlighed

Ikke nødvendigvis fordi ingen ”bagte på” os, eller fordi ingen scorede os. Med tilstrækkelig lavt selvværd kan begge dele afskrives som fejltagelser. Han/hun gik nok bare i seng med mig, fordi der ikke var bedre. Selv hvis vi senere i livet indgår i et parforhold, kan dette blive skævt, fordi vi hele tiden føler, at vi skal gøre os fortjent til det.

Med en tilstrækkelig god peptalk fra en coach eller diverse selvhjælpsbøger kan vi sagtens gå ud og gøre os lækre i datingverdenen. Så længe vi modtager positiv respons – bliver bekræftet i, at vi er gode nok – går det sikkert fint, men forsvinder denne respons, kan det netop bekræfte det oprindelige negative selvbillede.

Det kan være alt fra en dansepartner, der falder i snak med andre på vej tilbage fra toilettet og lader os stå alene tilbage, til en Tinder-kontakt, der er for længe om at svare. Står vi med et usikkert selvværd, kan det være nok til at miste lysten på et øjeblik. Så kan det også bare være lige meget.

Bare ærgerligt, Sonny Boy

Det er en situation, hvor mange nok vil sige: synd for ham/hende, der ikke vendte hurtigt nok tilbage. Så byder jeg da bare en anden op til dans. Det er bare ikke alle, der har den modstandskraft og altså det selvværd.

Hvorfor aflyste hun? Hvorfor er hun så længe om at svare? Tvivlen gnaver og kan få os til at miste lysten. Foto: Pexels, Pixabay

Det er her de manglende resultater på Tinder begynder at tære. Og de dates, der dukker op, ender med at afvise os. Eller vi bliver selv skuffede og siger nej tak. Måske også, fordi de dates, vi kan få, afspejler, hvem vi selv er blevet. Her tænker jeg ikke mindst på alder.

Det gælder, selv om vores selvværd er okay. Det er bare virkeligheden, der indhenter os. Kvinder som mænd.

At miste lysten på grund af præstationsangst

Noget, der virkelig kan få en mand til at miste lysten, er rejsningsproblemer. Har han først en gang oplevet problemet, bliver ethvert møde med en kvinde en præstation: Kan jeg få den op at stå, kan jeg holde rejsningen, skal jeg tage en pille på forhånd, skal jeg fortælle, at jeg har taget den, eller skal jeg lyve?

Den tankerække i sig selv er nok til at fremkalde præstationsangst, som netop kan skabe rejsningsproblemer, og som også kan få manden til generelt at miste lysten. Det er jo ikke sjovt, når det er stressende at score en kvinde.

Desuden har mange mænd ikke erfaring i at være sårbare og stå ved deres udfordringer på det område.

Hvis vi ikke kan se frem til sexen som lystfyldt og tilfredsstillende, er det så overhovedet besværet værd at date og gøre sig umage for at score en potentiel partner? Vi kan tale om at miste lysten til overhovedet at få lysten.

Det gælder sådan set også, når problemet opstår i et forhold. For nogle mænd er det lettere at trække sig fra det intime samvær end at tale om, at de oplever rejsningsbesvær. De har egentlig (seksuel) lyst, men tør ikke have lyst af frygt for at fejle. Der har vi igen den med at gøre sig fortjent.

At miste lysten på grund af mænd

Tilsvarende oplever nogle kvinder f.eks. i forbindelse med overgangsalderen at miste lysten – både til sex og til et intimt forhold i det hele taget. Andre føler sig dog omvendt sat fri. Men fysiske forandringer livet igennem påvirker såvel mænd som kvinder.

Hun kan sagtens tiltrække mændene, men altså … ikke ONS, som hun bliver nødt til at gøre opmærksom på på sin profil. Foto: Michael Gaida, Pixabay

En del kvinder mister lysten til at date på grund af de mænd, de dater. Det er en standardbemærkning på datingprofiler – det står måske også på din – at kvinden ikke er interesseret i ONS. Altså one-night-stands. Det ville der ikke være nogen grund til, hvis ikke det var det, de (du?) ofte er stødt ind i.

Eller du støder ind i manden, der bare meget hurtigt skal nå frem til sex. Det kan faktisk godt være førnævnte mand med rejsningsproblemerne. Han skal bevise for dig – men ikke mindst for sig selv – at han godt kan med dig. Måske har han også taget en pille hjemmefra og har derfor lyst, så en afvisning vil føles ekstra hård.

Sex og selvværd

Og hvis vi vender tilbage til det med selvværdet igen. Føler manden sig ikke bekræftet af kvindens interesse – altså at hun ret hurtigt er klar til sex – kan det få ham til at miste lysten. Han føler sig ikke god nok, fordi hun ikke viser sin kærlighed.

Her er det selvfølgelig ulykkeligt, at mange mænd sætter lighedstegn mellem sex og kærlighed. Både når vi taler om at modtage og at vise kærlighed.

De fleste kvinder sætter pris på en mand, der viser initiativ. De færreste kvinder sætter pris på, at det initiativ er at tage hende på røven. Som det første, altså. Flirten har også et fysisk aspekt, som vi gerne skal nå frem til på et tidspunkt. Også sex. På et tidspunkt.

At skyde over målet

Selvovervurdering kan som nævnt være en grund til at miste lysten. Hvis vi holder fast i, at vi har frit valg mellem alle dem, som vil have os, så kan vi selvfølgelig stå i den situation, at vi simpelthen ikke har lyst til nogen af dem, der har lyst til os.

Det kan faktisk være et aspekt af det lave selvværd. Vi søger bekræftelse i, at vi har et værd, fordi en særlig attraktiv mand eller kvinde vil have os. Klassikeren for mænd er selvfølgelig at lede efter den 10 år yngre kvinde (eller mere jf. gammel-gris-reglen). Kvinder kan også holde fast i ungdommen via en ung elsker.

At miste lysten til ... lyst?

Ung, blond, lækker og alt det der. Men ikke nødvendigvis i markedet efter en 20 år ældre mand. Foto: Mathias, Pixabay

Eller vi har et ønske om, at vores partner skal matche os karrieremæssigt, sundhedsmæssigt (nok også hvad udseende angår), i fælles interesser og aktivitetsniveau. Vi vil gerne nyde livet med rejser, hvilket kræver en jævnbyrdig økonomi. Og i flæng kan jeg nævne vinterbadning, golf, dans og andre aktiviteter, der ofte optræder på profiler.

Det er så her kvinder har let ved at miste lysten. Fordi rigtig mange mænd passer dårligt på sig selv både fysisk og mentalt. Men måske også fordi mange mænd føler, de har svært ved at leve op til vor tids selvstændige, selvforsørgende kvinder, og derfor ikke tør give sig i kast med dem.

Det, der er mistet, kan findes igen

Det er naturligt, at vi gennem livet oplever mere elle mindre lyst. Både seksuel lyst og lyst til at indgå i en relation. Livet er omskifteligt. Periodisk at miste lysten er ikke en livstidsdom. Derimod vil udfordringer med selvværdet følge os – i vores søgen efter bekræftelse og/eller vores tilbagetrækning, når vi ikke får den.

Helingen ligger i et arbejde med os selv (og det kan naturligvis være et terapeutisk arbejde). Den ligger i at indse, at det ikke er relationen, vi mister lysten til, men arbejdet med at nå frem til relationen. Det er der modstanden ligger.

Den modstand kan vi også arbejde med, når vi indleder et parforhold/er i et parforhold, fordi vi så kan spejle os i hinanden. Det kræver, at vi kan åbne os, at vi kan være sårbare, og at vi har et sprog for, hvad vi føler. Det kan være ”jeg har behov for”. Det kan være ”jeg har lyst til”.

Faren ved ikke at arbejde med os selv, men blot gå på nye dates og gentage de samme mønstre, er, at det vil bekræfte vores selvbillede, hvorved vi naturligvis kan opleve – nemlig: at miste lysten.

Har du brug for at arbejde med din lyst, dit selvværd og dine mønstre, så kan du booke en samtale på 25 46 42 68. Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet og følge med i nye blogs, foredrag og andre aktiviteter.


Topfoto: Matthias Cymann, Pixabay – strandbillederne giver manden lyst, til at swipe til højre på profilen, men hvordan går det med lysten, når den ikke bliver gengældt? Og ja – billedet er valgt som blikfang.