fbpx
Kært barn har mange navne: orgasme, klimaks, udløsning, at komme. Det er gevinsten for enden af (eller mange gange undervejs i) sexen. Det er en berusende oplevelse i bogstavelig forstand, fordi orgasmen udløser en cocktail af hormoner, der kildrer vores belønningscenter i hjernen.

Der er ikke noget at skamme sig over. At have lyst til orgasmen med alle de dejlige fornemmelser, den udløser i kroppen og hjernen, er helt naturligt. Også at vi gør det som børn, så snart vi opdager, at der er denne gevinst ved at stimulere vores kønsorganer. Nogle oplever det tidligt i livet, andre senere.

Når hormonerne buldrer i kroppen i puberteten, bliver det et mål at opleve den sammen med en anden, sådan som vi har hørt om det. Og som vi antagelig også allerede har set det i den porno, vi streamer.

Det sidste giver desværre et mangelfuldt billede af både sex og orgasme. Seksualundervisningen i skolen hjælper ikke nødvendigvis, og nervøsiteten, der ofte dulmes med alkohol, resulterer ofte i mindre end tilfredsstillende oplevelser.

Og ja, det med, at det fokuserer på og ender med, at drengen får udløsning, er stadig gældende. Vi arbejder på sagen. Også for mændenes skyld: udløsning er nemlig ikke det samme som orgasme. Mange opnår kun det første, ikke det sidste.

Men ingen tvivl om, at de fleste af os søger orgasmen resten af livet

Skal vi komme hver gang?

Til beroligelse for mange: nej, det skal vi ikke. At dyrke sex med en partner (eller i dette tilfælde måske netop ”at elske med” en partner), kan også handle om at dyrke intimiteten, kropskontakten, kærligheden. Undersøgelser viser, at “gevinsten” ved at få orgasme for nogle kvinder er, at partneren kan føle sig som “en god elsker”. Det er der egentlig ingen grund til, hvis vi kan sætte ord på, at det var dejligt. Orgasme eller ej.

Endelig er det en vigtig pointe: nogle gange er vi bare ikke oplagte til sex.

Det er naivt at tro, at vores lyst vil være synkron parforholdet igennem. Nogle gange kan lysten opstå i den seksuelle leg, så begge når frem til orgasmen, men nogle gange er det måske ok, at det bare handler om din parters lyst. Foto: Victoria Model, Pixabay

Da vores lyst både kan være spontan og stimuleret frem, er det ikke nogen dårlig idé at gå med på partnerens lyst. Din egen kunne jo dukke op undervejs i legen. Hvis ikke, er der ikke noget galt i at tilfredsstille din partner uden selv at gå efter orgasmen. Det bekræfter båndet mellem jer.

Bare du overholder dine egne grænser, og bare det ikke bliver en vane. Det er vigtigt at bevare kontakten til egen lyst.

I forhold til orgasmekløften mellem drengene og pigerne (eller de unge mænd/unge kvinder): De unge kvinder ved sædvanligvis godt, hvad der føles dejligt, eller lærer det, og de bliver bedre til at bede om det. Det lærer de unge mænd heldigvis af. Som regel.

Skal vi komme lige mange gange?

Nogle mennesker er multiorgastiske. Kvinder kan uden nogen særlig bevidsthed om det opleve at nå et ”plateau” efter orgasmen, hvorfra spændingen kan stige til en ny orgasme.

Tilsvarende kan den tantrisk trænede mand opnå serier af orgasmer uden udløsning. Ved udløsning vil han derimod opleve, at rejsningen og ophidselsen falder, så der efter en pause skal bygges op fra grunden for at nå en ny orgasme. Især i de unge år behøver der dog ikke gå ret lang tid mellem hver ny rejsning.

Orgasmen - at komme eller ikke at komme

Hedt ser det ud og forhåbentlig er det godt for dem begge (du ved – begge opnår orgasme), men er det sikkert? Foto: Redleaf Lodi, Pixabay

Uanset pausens længde giver det selvfølgelig manden tid til at koncentrere sig om at give sin partner opmærksomhed, måske orgasme.

Har vi givet os selv og hinanden rum til at dyrke sex i længere tid, kan begge parter selvfølgelig sagtens nå at komme flere gange. I det tilfælde er jeg tilbøjelig til at sige: ”Who’s counting”? I hvert fald er det næppe gavnligt for et forhold at holde regnskab med orgasmerne. Det vigtige er, at du tager ansvar for at få dine egne behov tilfredsstillet.

Kan vi komme for tidligt?

Her er vi primært på den mandlige banehalvdel. At få udløsning og dermed miste rejsningen, inden vi overhovedet er kommet i gang, er da skuffende. Så i den forstand ja. Problemet kan forekomme livet igennem. Måske lidt oftere blandt de unge mænd, men heldigvis får de som regel erektion hurtigt igen.

At en mand har fået udløsning, forhindrer som nævnt ikke, at han på anden vis kan tilfredsstille sin partner. Og så er svaret nej. For den unge virile mand gælder det indlysende om at holde gryden i kog til næste erektion, og den kan være mere holdbar, så han (også) kan tilfredsstille sin partner ved penetration.

Problemet ligger i at lukke for butikken, når vi er kommet. Så er det ikke sjovt længere – i hvert fald ikke for længe.

Det øjeblik, hvor orgasmen bare tager over – uanset, hvor I er i den seksuelle leg. Foto: Engin Akyurt, Pixabay

Både manden, der har mistet erektionen, og kvinden, der måske føler ubehag ved fortsat penetration, kan tilfredsstille partneren på andre måder. Har partneren – et eksempel er mænd, der oplever nedsat følsomhed ved brug af Viagra og lignende – svært ved at komme ved oralsex og lignende, så er spørgsmålet, om det ikke snarere handler om “for sent” end “for tidligt”.

Kan vi komme for sent?

I et forhold er det problematisk, hvis kvinden eller manden efterfølgende må give sig selv en orgasme. At vores partner ikke går op i, at det også er godt for os, må nødvendigvis skære i hjertet: Er jeg ikke mere værd?

Det er netop det modsatte af at forstå din partners behov og tilfredsstille dem, selv om du måske ikke lige i situationen har behovet selv. Omvendt kan vi spørge, hvor er din selvkærlighed, når du ikke beder din partner gøre det, du har brug for?

Hvordan det nu ellers hænger sammen, så oplever jeg som sexolog modne kvinder, der aldrig har opnået orgasme sammen med deres mand. Som regel ham, de er blevet skilt fra. Det har jeg til dato ikke hørt fra en mand.

At mænd nogle gange har behov for ”lige at rive den af” efter et samleje kan hænge sammen med pornoafhængighed. Den fysiske sex lever ikke op til fantasien. De kan sagtens få orgasmen sammen med partneren, men har brug for noget mere.

For megen masturbation kan imidlertid også påvirke – især ældre – mænds evne til overhovedet at opnå udløsning ved normalt samleje. Manglende udløsning af denne og andre grunde påvirker gerne mandens lyst til sex i det hele taget.

Kan vi komme første gang?

Hvor de sprøde teenagedrenge måske er for spændte på sex eller deres krop for følsom over for partnerens kærtegn, så udløsningen kommer for tidligt, kan det modsatte altså også gøre sig gældende.

Orgasmen

Tændt, forventningsfuld og parat til at komme ved det første intime kærtegn, eller …? Foto: Victoria Model, Pixabay

Hvis vi, f.eks. i det første intime møde med en ny partner, er for meget oppe i hovedet og ”gerne vil gøre et godt indtryk”, så kan vi blokere for egen orgasme. Det gælder unge som ældre. Mænd som kvinder.

Fokus på, at det skal være godt for den anden, eller på, at man er ”god nok”, bliver et præstationspres. For mændene, at rejsningen skal holde til mindst otte forskellige stillinger. Eller at hun kommer først. For kvinderne tilsvarende, at de er friske på det hele og lynhurtigt klar til penetration. Og at de får orgasme, så han føler sig som en god elsker. Men i det hele taget at manden får udløsning.

Alt andet ville være et nederlag, synes mange.

Men hvor er vores egen nydelse i den ligning?

En ting er sikkert: hvis vi ikke kan slappe af og gå efter orgasmen med en ny partner, så er one-night-stands ikke vejen frem.

Orgasmen er (også) dit ansvar

Som på alle andre områder gælder det, også hvad seksuel nydelse angår, om at tage ansvar. Vores partner stiller sin krop, sine kønsorganer, mund, tunge og så videre til rådig for os. Han eller hun vil gerne give os nydelse – orgasmen. Der er samtykke. Der er kemi. Der er lyst. At nyde dette møde er op til os selv.

Det handler om at være til stede i nuet og sanse med kroppen i stedet for at være oppe i hovedet. Det handler om at huske, at det ikke behøver at slutte med orgasme eller slutte, bare fordi du har fået din orgasme.

At orgasmen pludselig udebliver, eller der opstår en ubalance, kan forekomme i alle kønskonstellationer. Selv om i hvert fald amerikanske undersøgelser peger på, at kvinder har højere sikkerhed for at opnå orgasme i lesbiske forhold. Foto: 3220633, Pixabay

Har vi udfordringer, der gør det svært for os at nå orgasmen, ligger løsningen i at kunne tale om det med partneren. Måske arbejde med intimitetsøvelser, hvor fokus netop ikke er på orgasmen, men på bare at mærke, hvad der er rart.

Har vi særlige ønsker, må vi gøre opmærksom på det. Det kan være en fetich (noget, der skal være opfyldt, for, at vi kan nyde det). Det kan være et kink (noget vi synes. er specielt frækt). Det kan være særlige berøringer, tempo, stillinger og så videre, der leder os frem til orgasmen.

Ligesom vi selvfølgelig har ansvaret for at sige nej, hvis vores partners ønsker overskrider vores grænser.

Alt, hvad der kan blokere for at opnå nydelse i sexlivet, hører til sexologens arbejdsfelt. Om problemet nu opstår i dit singleliv eller i dit parforhold. Du kan booke en samtaleterapi på 25 46 42 68, og du kan skrive dig på nyhedsbrevet, hvis gerne vil lade dig inspirere af nye blogs og have besked om mine foredrag og events.

Forbehold

Ovestående gælder inden for, hvad vi kan kalde normalområdet for kvindelig og mandlig seksualitet. For nogle mænd og kvinder gælder det, at de af fysiologiske årsager kan have svært eller umuligt ved at opnå orgasme. Her kan der nogle gange være hjælp at hente hos kliniske sexologer – altså det lægelige felt.


Topfoto: Владимир Берзин – den unge kvinde ser ud til at have det godt, og det er jo ikke til at vide, hvad der foregår uden for billedrammen.