Hun står med sårede følelser. Han er blevet blokeret. Forskellige opfattelser af, hvad intentionen med relationen er, har konsekvenser. Det handler ikke om rigtigt og forkert, om sort og hvid. Det handler ikke om en modsætning mellem kvinde og mand. Men det understreger, at alle handlinger har konsekvenser.
De kan blive enige om, at de havde sex efter gensidigt samtykke. Men den ene føler sig svigtet, udnyttet og løjet for. Den anden føler sig uskyldig og misforstået. Hun står med sårede følelser og vil ikke have mere at gøre med ham. Han forstår ikke, at de ikke bare kan være venner.
Dette er en sand historie. Hvad du opfatter som rigtigt og forkert, handler nok om dine egne erfaringer på området. I alle tilfælde illustrerer den, at alle handlinger har konsekvenser. Du får detaljerne senere.
I krig og kærlighed …
Et gammelt ordsprog siger, at i krig og kærlighed gælder alle kneb. Sammenstillingen afslører nok en grundopfattelse af, at kvinden skal erobres ligesom en fjendtlig borg. Men måske også den opfattelse at kvinden med list kan fange manden i et ægteskabsløfte. Og så giv Fanden i, om den anden står tilbage med sårede følelser.
Vi kan vel alle blive enige om, at der skal foreligge et samtykke inden sex. At det handler om at opnå gensidig nydelse. Det er ikke en forudsætning, at de to parter nærer kærlighed for hinanden. Til gengæld kan lysten til sex opstå af en følelsesmæssig tiltrækning mellem parterne, ligesom der ofte opstår varme følelser mellem to mennesker, der dyrker regelmæssig sex.
Vi har ikke lovet at gifte os med hinanden, før vi har lovet at gifte os med hinanden. Det garanterer imidlertid ikke, at den ene eller den anden i forholdet vil føle sig svigtet og stå tilbage med sårede følelser, når vi ikke forventningsafstemmer
Derimod kan der være forskellige opfattelser af, hvad intentionen med en flirt og en forførelse er. Hvornår er det ”bare” sex? Hvornår er det indledningen til et forhold? Hvornår er det ”bare” en date uden forpligtelser, og hvornår dater vi ”eksklusivt”?
Manglende forventningsafstemning fører til sårede følelser.
Chance for romance
Deres bekendtskab går flere år tilbage. Dengang var han gift, og hun oplevede, at hans kone kiggede ondt på enhver kvinde, der kom i nærheden af ham. Hun holdt sig klogelig på afstand. De bevarer dog perifert kontakten på et venskabeligt plan.
Nogle år senere bliver han skilt. De genoptager kontakten, og hun får at vide, at han har mødt en kvinde. Det er et langdistanceforhold, men han er klar til at rykke teltpælene op og begynde et nyt liv og en ny karriere.
De snakker stadig godt, og hun er stadig tiltrukket af ham, så hun tager chancen og fortæller ham, at hans mulighed for kærlighed måske er tættere på. Hvis han tør tage den chance. Hun vil selvfølgelig stadig ikke bryde ind i et forhold og udtrykker klart, at hun kun er villig til at tage chancen, hvis han afbryder sit langdistanceforhold.
Hun sagde, han sagde
Efter nogen snak frem og tilbage ender det med, at de aftaler at spise middag sammen. Hos hende. Snakken bliver intim, stemningen kærlig. De kysser. Han foreslår, at de ”går ovenpå”. Hun har ikke ændret sin forudsætning for at indlede et forhold. Han har ikke sagt, at han går ind på den forudsætning.
Da de mødes næste gang, siger han med et smil, at han er glad for, at hun vil være hans elskerinde, indtil han er i stand til at rejse væk og begynde sin nye tilværelse. Hun er rystet og dybt skuffet. For hendes forudsætning var jo netop, at hun ikke ville være ”den anden kvinde”. Hun ser det som et forræderi.
Nu står hun så med de sårede følelser. Hun føler, at han har handlet respektløst, og det fortæller hun ham. Han accepterer, at hun ikke har lyst til at være elskerinden, men foreslår, at de kan blive ved med at ses som venner, ”for hun er så dejlig nem at snakke med”.
Konsekvenser
Det vil næppe overraske mange, at hun har afbrudt forbindelsen og blokeret ham på Facebook. Hans handlinger har haft en konsekvens.
Som det også fremgår af ovenstående, forstår manden ikke hendes sårede følelser. Han har jo ikke gjort noget ”forkert”. Han foreslog, at de ”skulle gå ovenpå”, altså dyrke sex, men han sagde på intet tidspunkt, at han havde eller havde planer om at droppe forbindelsen til sin langdistancekæreste.
Hun antog med sit klare ønske om rene linjer, at hans forslag om at gå op og dyrke sex indebar, at han accepterede hendes forudsætning. Hun ønskede, at han ville det samme. Hun spurgte imidlertid ikke og fik ikke hans udtrykkelige intention at vide.
Vi er aldrig ansvarlige for andres antagelser, men vi kan til gengæld være tydelige i vores kommunikation, så vi ikke bliver misforstået … så andre ikke bliver såret. Foto: Victoria Borodinova, Pixabay
Hun handlede på sin tiltrækning til ham og på den erotiske impuls i øjeblikket og på en antagelse. Konsekvensen blev som nævnt, at hun står tilbage med sårede følelser. At hun føler sig narret til sex på falske forudsætninger. At hun oplever hans handlinger som mangel på respekt.
Har du taget stilling?
Det er fristende at spørge dig, om du har valgt side. Synes du, at kvinden var naiv? Synes du, at manden var et røvhul? Synes du, at de begge bare skal være glade for at have dyrket noget god sex?
Jeg kunne være nysgerrig på, hvordan du ville have handlet i situationen. Ville du afbryde hede kys for at få en klar forventningsafstemning, eller ville du følge dine impulser?
Med fare for at gentage mig selv: det handler ikke om rigtigt og forkert, men om handlinger og konsekvenser.
Bedrag, selvbedrag og sårede følelser
Når vi møder et tiltrækkende menneske til et selskab, ved vi ikke om vedkommende er i et forhold eller ej. Når vi swiper løs på Tinder, ved vi det heller ikke (bortset fra at billedløse profiler er en god indikation af, at vedkommende ikke vil genkendes offentligt). Vi ved ikke om det drejer sig om sex eller et længere forhold.
Når vi glider fra flirt til forførelse og ender med at dyrke sex, har vi sjældent spurgt om vores partner nu også har dyrket sikker sex. Det er nok en klog antagelse, at det er bedre at være på den sikre side og bruge kondom. For handlinger har konsekvenser.
Når vi indleder et forhold med et andet menneske, har vi ikke underskrevet en livslang kontrakt i blod. Vi kan gå ind i forholdet med alle intentioner om, at det skal vare til vore dages ende, og alligevel opleve, at det gør det ikke.
Men hvis vi har nogle særlige forventninger til, hvad et forhold indebærer, så har vi ansvar for at afstemme det med den anden part. Vi kan ikke bare antage, at den anden er enig.
Hvis du på den anden side bevidst undgår at svare eller svarer udenom, når du bliver præsenteret for forventningen – så ved du sådan set også, at du ikke er klar til at møde den. Det er dit ansvar. Du må leve med konsekvenserne. Også med at det andet menneske står tilbage med sårede følelser. Uanset, at det ikke var din intention at såre.
Som vi også har set det i den seneste bølge af #metoo-sexchikane-eksempler, så kan en bemærkning eller en handling nemlig såre og krænke uanset, hvordan den var ment. ”Sådan var det jo heller ikke ment”, og ”det var bare for sjov” ændrer ikke på den smerte, der er påført. Det er ikke et plaster på de sårede følelser.
Autentiske følelser
Nu har jeg spurgt dig, hvem du holder med, og hvad du finder rigtigt og forkert. Din holdning – din moral, om du vil – vil farve dine handlinger og derfor medføre visse konsekvenser.
Hvad jeg lover, det holder jeg. Og hvad jeg føler, det siger jeg. Foto HeungSoon, Pixabay
Personligt siger jeg det, som det er: ”Du er smuk – jeg er tiltrukket af dig – jeg har lyst til at dyrke sex med dig”. Eller måske ”dig har jeg lyst til at møde igen – dig vil jeg gerne lære nærmere at kende”. Eller måske begge dele.
Når vi giver udtryk for vores intention i forhold til et andet menneske, risikerer vi at få et nej. Vi har på den anden side også chancen for et ja. Vi kan i alle tilfælde være sikre på, at vi ikke narrer den anden, så han eller hun står tilbage med sårede følelser.
Vi kan nemlig være tro mod os selv og optræde autentisk. Det vil sige, at der er overensstemmelse mellem, hvad vi tænker, hvad vi siger, og hvad vi gør. Enheden: tanke – tale – handling. Så kan andre også aflæse os og handle derefter.
De skuffede forventninger og de sårede følelser opstår som regel, når den treenighed ikke bliver overholdt. Om vi gør det – om du gør det – ved vi kun selv. Og vi må leve med konsekvenserne.
Oplever du hele tiden at få skuffet dine forventninger, eller har du svært ved at leve autentisk – i forhold til dit sex- og kærlighedsliv – så kan du måske have glæde af en sexologisk samtaleterapi. Du kan booke tid på 25 46 42 68 (send gerne en sms). Og du kan skrive dig på nyhedsbrevet, hvis du gerne vil følge mine artikler og holde dig opdateret med foredrag og events.
Topfoto: Tereza Flachova, Pixabay