fbpx
Hvis du har en i-regel for flirten, hvad så med kærligheden? Hvis flirten har sin iFlirt, så må kærligheden i det gode parforhold vel have en iLove? Nuvel, jeg tager udfordringen op. Noget af det, der er karakteristisk for relationer, der går længere end det overfladiske, og som udvikler sig til faste parforhold … kan godt opsummeres i 3-4 i’er.

Har du været i det gode parforhold i mange år, er det næppe noget, du tænker så meget over. Hvis du gør, har du givetvis dine egne ord for det, du gør helt instinktivt.

Set udefra er det imidlertid en magi, som både singlen og den, der er i et ulykkeligt parforhold, gerne vil lære at beherske. Det handler ikke (alene) om, at du har været heldig at møde en vidunderlig partner. Det handler også om, at du gør noget for selv at være en vidunderlig partner.

I flirten er mysteriet tiltrækkende. I kærligheden fortroligheden. Så lad mig foreslå 3 (eller om du vil 4) i’er, som udvikler et bekendtskab eller en forelskelse til noget permanent, noget dybere og gensidigt givende: det gode parforhold.

Investering

Der er gensidig tiltrækning. I har god sex sammen. Han eller hun virker som et vidunderligt menneske, som får dit hjerte til at slå hurtigere. I har lagt singlelivet på hylden og koordinerer kalendere for at ses så meget som muligt.

Det er den første investering i det gode parforhold. Du vil gerne et andet menneske. Derfor investerer du din tid og din opmærksomhed i hende/ham. Din prioritering skifter fra, hvad du gerne vil have ud af forholdet, til, hvad du har at give forholdet

Eller for at trække interesse-elementet fra iFlirt frem igen. Du flytter fokus fra at se din partner som objekt for din interesse og til at engagere dig i, hvad din partner interesserer sig for. Og så investerer du i at styrke det fællesskab. Du investerer i parforholdets ”os”.

Værdier

Når du investerer din tid i et andet menneske – og ikke bare i at knalde som meget som muligt – så begynder du også at lære ham/hende bedre at kende. Du lærer din partners værdier at kende. Altså det som er vigtigt i hendes/hans liv.

Og ligesom i flirtens pingpong mellem invitation og initiativ, må der forekomme en udveksling mellem investering og involvering. Når du gerne vil investere i din partners liv, så er det vigtigt, at din partner er klar til at involvere dig i sit liv. Og omvendt.

Det gode parforhold handler også om at involvere din partner i det, der er svært. Ellers kan din partner jo ikke investere sin omsorg i dig.

Eller for at tage en anden klassiker: At du introducerer din kæreste for dit hjemmeboende barn, er en praktisk foranstaltning, hvis I gerne vil kunne være sammen i dit hjem i de perioder, hvor du har dit barn.

Noget helt andet er at gøre forholdet officielt, så I møder hinandens familie og vennekreds og – igen – at I investerer i at lære disse mennesker at kende og blive en del af hinandens sociale sfære. I investerer i en fælles fremtid.

Integrering

Integreringen af jeres singleliv i det gode parforhold handler i virkeligheden om børnesangens ”hvor vil du bygge, hvor vil du bo”?

Før vi kan vandre ud af livets landevej i tæt omfavnelse, skal vi være enige om retningen og være i stand til at tale om retningen. Vi skal investere, integrere og implementere. Foto Adina Voicu, Pixabay

Det betyder ikke nødvendigvis, at du skal tænke i fælles matrikel. Der kan bestemt siges meget godt om COLA (COuples Living Apart), hvor vi bor hver for sig, tager os af det praktiske og kedelige hver for sig, og hvor vi kun tilbringer vores overskudstid sammen.

Men det betyder, at vi begynder at indrette vores liv efter hinanden. Du kan også spørge: hvad vil jeg opgive? Uanset om det involverer fælles bopæl eller ej.

Selv om Danmark er et lille land, så kan vi ikke flytte efter arbejde helt frit, hvis vi vil være der for hinanden – og slet ikke tage chancen med et job i udlandet. Hvis den anden ikke kan/vil flytte sit liv.

Eller mindre dramatisk: Hvis vi gerne vil på ferie sammen, skal vi både afstemme tidspunkt og rejsemål. Vi bliver nødt til at involvere vores partner i beslutninger, som vi tidligere kunne træffe alene.

Og vel at mærke ikke sådan, at partneren bliver et tillæg: jeg rejser til Schweiz – vil du med eller ej?

Implementering

For når alt er sagt, så skal teorien jo føres ud i praksis. Vi skal gøre det, vi siger. ”Jeg elsker dig”, er ikke bare noget, du skal sige. Det er noget, du skal gøre.

En ting er at tale om, at flytte sammen i en større lejlighed, købe et romantisk bondehus i Sydfrankrig eller sige jobbet op og rejse Jorden rundt. Noget helt andet er at gennemføre planen. Eller for at nævne det indlysende: ”Lad os få et barn”. Det er en plan for livet, som kræver stærk integrering de næste 18 år. Mindst.

Vi kan også sige, at det gode parforhold, som går ud over forelskelsen og den seksuelle relation, kræver både vilje til at gå ud over selvet og til at begrænse selvet. Det er jo et fælles projekt. Det handler ikke alene om at integrere et andet menneske i dit liv, men om at du også investerer i det menneske og lader dig integrere.

Kommunikation

Ønsker, planer, løfter. Der skal sættes ord på det hele. Som skrevet mange gange, så er et godt udgangspunkt dig selv. Start dine sætninger med ”jeg har behov for”. Så ved din partner, hvad han eller hun har at rette sig efter. Og hvis du ikke allerede gør det, så begynd at lytte til din partners ”jeg har behov for”-sætninger.

Men hvis vi går ind bag sætninger som ”jeg elsker dig” og ”jeg vil være sammen med dig”, så kan vi stille spørgsmålet: hvad vil du investere for at gøre det til virkelighed? Hvordan vil du integrere dit liv med mit? Hvordan vil du gennemføre/implementere det?

Eller er det sidste et ”hvornår”?

Det er implementeringen af intentionen i iFlirt, der er på spil her. Mener du det, når du siger ”jeg elsker dig”?

Fra relation til det gode parforhold

Nogle føler sig pressede af at skulle sætte en label på eller af at have en deadline. Vi skal jo lige lære hinanden at kende. Andre føler sig pressede af at leve i uvished. Holder jeg bare en plads varm i sengen, eller er der en fælles fremtid?

Hvis du gerne vil forholdet, så er investering, integrering og implementering i hvert fald en plan at bringe på bane. Det er nogle pejlemærker, du kan bruge både på vej ind i et seriøst forhold, og når du vil udvikle et etableret forhold. Foto: Pasja1000, Pixabay

Det er konflikten mellem ”lad os tage en dag ad gangen, vi har det jo dejligt” og være klar til at rulle i-reglen ud og gå videre til iLove.

Det er ikke entydigt en kamp, hvor kvinden gerne vil have forpligtelsen i iLove, mens manden holder igen med investering og integrering. Især blandt silverfoxes og deres kvindelige modstykke, silverfoxy ladies, er det ofte manden, der er mest ivrig for at forholdet implementeres med fælles adresse. Mange kvinder nyder friheden ved mindre husholdning … og måske opmærksomheden fra en mand, der gør sig lidt mere umage.

Også i-reglen for det gode parforhold kræver gensidighed. Men hvis du gerne vil forholdet, så er investering, integrering og implementering i hvert fald en plan at bringe på bane. Det er nogle pejlemærker, du kan bruge både på vej ind i et seriøst forhold, og når du vil udvikle et etableret forhold. Har du iLove?

Det kan du også altid tage op med sexologen ved at booke en tid – alene eller med en partner – på 25 46 42 68. Og du kan skrive dig på nyhedsbrevet her.


Topfoto: Ionas Nicolae, Pixabay