Det er dejligt at have et valg, men frygten for at vælge forkert kan være lammende. Eller som post-boomerne siger FOMO – Fear Of Missing Out. Jo flere valgmuligheder vi har, desto større og mægtigere kan frygten vokse sig. Der dukker altid en ny mand/kvinde op på dating-sitet … så skal du “nøjes” med ham/hende, du havde en dejlig date med? Er du klar til at træffe et lykkeligt valg?
Det er muligt, at væksten i singlemassen og de mange utilfredse opslag fra singler, der stadig leder efter den eneste ene (eller den sidste kæreste), faktisk hænger sammen med de frustrerende mange valgmuligheder. Ifølge Danmarks Statistik cirka 160.000 af hvert køn på diverse datingsites, men selv med dette antal er det svært at træffe et lykkeligt valg.
Det har man målt på – ikke på menneskelige relationer, men på vareudbuddet.
Murens fald
Det kan være svært at måle, præcis hvad det er, der gør danskerne til et af verdens lykkeligste (eller mere korrekt: mest tilfredse) folk. Ja, vi er rigere end i 1930’erne, ja, vi lever længere, ja, vi har et kolossalt vareudbud.
Men er det det ene eller det andet, der gør os lykkelige?
Historien gav os en mulighed for en kontrolmåling, da Muren faldt, og folk i Østeuropa pludselig fik adgang til Vestens overflod – gradvist i hvert fald: Frem for at have ét statskontrolleret produkt i hver varegruppe (hvis der overhovedet var noget), kunne folk nu pludselig få et alternativ fra en producent i Vesten.
Ja, de blev lykkeligere: de fik et valg!
Som udviklingen nu er på det frie marked, strømmede der snart en masse andre mærker ind på hylderne – 14-15-20 forskellige slags shampoo (og brød, hygiejnebind, tobak og så videre). Oplevede folk nu at blive 14-15-20 gange lykkeligere? Nej, selvfølgelig ikke.
Tværtimod blev tilfredsheden med at have et valg afløst af en frustration over risikoen for at vælge forkert.
Arrangerede ægteskaber og romantik
Kunne det være en analog udvikling i forhold til vores pardannelse?
Historisk set er det ikke svært at forestille sig, at et ungt menneske oplevede større lykke ved friheden til at vælge en partner frem for at ende i et arrangeret ægteskab (selv om det godt kunne være et lykkeligt valg). Det giver sig selv, at den romantiske kærlighed, hvor vi lader os lede af vores hjerte (eller andre legemsdele), også kan føre til frustration, når den udkårne ikke gengælder vores følelser.
Men så er der heldigvis andre karle/piger til bal i forsamlingshuset næste fredag.
Friheden til at vælge mellem flere mulige partnere i landsbyen, på uddannelsesinstitutionen, på arbejdspladsen, i klubben har været begrænset og overskuelig. Og hvis det var helt slemt, så var der nok nogle behjertede familiemedlemmer eller venner, der fik placeret den uheldige pebermø/pebersvend (som singler over 30 hed dengang) med en passende bordherre/borddame, så vedkommende kunne blive afsat.
De havde muligheden for at sig nej tak.
Er lykken frit valg på alle hylder?
Du kan gøre meget for at sikre dig et lykkeligt valg og få succes med din dating. Men vore dages dating-marked med et tilsyneladende uendeligt udvalg af potentielle partnere på nettet og diverse apps er snarere at sammenligne med overfloden af shampoo-mærker i Østblok-eksemplet.
Vi bliver bange for at vælge forkert. Vi kunne måske få et smukkere, stærkere, mere velduftende hår med et andet mærke. Vi risikerer at spilde pengene på en dyr mærkevare, som ikke er spor bedre end supermarkedets eget brand.
Med andre ord: ville jeg blive lykkeligere med den næste partner på Tinder? Vil vi have bedre sex, opleve mere spændende ferier, få smukkere børn?
Det afgørende her er ikke, om vi kommer på date med vedkommende. Men så længe vi inden for det spektrum, vi har valgt i alder, afstand og så videre, kan se at der er mere attraktiv eksemplarer end ham, der skriver, og hende, der svarer, så lurer utilfredsheden. Det skader muligheden for at træffe et lykkeligt valg.
I modsætning til supermarkedseksemplet har vi imidlertid ikke frit valg på alle hylder. Hvad vi ikke kan se på diverse datingsites, er, at de attraktive mænd og kvinder også har deres præferencer. Altså måske en, der er højere, yngre, blondere, rigere, tættere på og så videre.
Tør du satse på et lykkeligt valg?
Vi har kun frit valg mellem dem, som vil have os (vores seksuelle markedsværdi om du vil). Er vi så heldige at have fundet en, der vil have os, bliver vi nødt til at stille os selv et spørgsmål:
Er vi klar til den commitment – den helhjertede satsning – det er at slette datingprofilen, leve med et par skænderier og være klar til at tilgive ham eller hende og først og fremmest leve med, at hun/han ikke er perfekt?
Eller er vi hele tiden på spring efter den næste chance, den næste mand, den næste kvinde? For det kunne jo være lykken. En lykkeligere lykke end den, vi oplever nu. Eller lykkeligere end den lykke, som vi holder os selv tilbage fra at føle.
Det forkerte valg
Ingen af os har lyst til at træffe det forkerte valg. Det behøver vi heldigvis heller ikke. For der findes ingen forkerte valg.
Ja, vore valg har konsekvenser. Jeg har de børn, jeg har, på grund af de valg, jeg har truffet. Jeg havde måske ikke et lykkeligt ægteskab, og derfor er jeg i dag skilt, men jeg har stadig jordens bedste børn (sagt i al beskedenhed og uden at sammenligne dem med alle jordens andre, bedste børn). Så det var et lykkeligt valg.
Det handler ikke om, hvorvidt den shampoo, jeg ikke købte, dufter bedre end den shampoo, som jeg bruger nu. Det handler om, at mit hår bliver rent, og at jeg bryder mig om den duft, der nu følger med. Jeg kan træffe et andet valg, næste gang jeg er i supermarkedet.
Men jeg kan også vælge at være tilfreds med min shampoo og være trofast over for det mærke – også selv om prisen måske stiger, og indpakningen bliver lavet om.
Det lykkelige valg
Det kolossale udbud af potentielle, vidunderlige partnere på datingsites – og i virkeligheden – er en larm, der overstiger, hvad den menneskelige hjerne kan kapere.
Der er en grund til, at vi rundt regnet har en snes gode venner. Vi har ofte en stor kreds af bekendte udenom, men rigtigt nære venner, som vi ser tit og kan åbne vores hjerte overfor – dem har vi sjældent så mange af. Hvis vi får nye, glider andre i baggrunden. Ikke af ond vilje, men fordi vi ikke kan rumme mere. En teori er, at antallet repræsenterer det maksimale antal individer i en flok jæger/samlere.
Men nu lever vi i en åben verden, potentielt med mulighed for at finde en partner på den modsatte side af kloden. Vi kan kun rumme alle disse muligheder ved at erkende, at alle valg er rigtige. Alle valg har konsekvenser.
Den lykkelige konsekvens
Hvis konsekvenserne af valget ikke er gode for os, kan vi vælge om. Når vi har tilbragt et halvt år med en dejlig mand/kvinde, så er det måske ikke de samme valgmuligheder, vi får, når vi går på Tinder igen. Men de er hverken mere forkerte eller rigtige end dem, vi stod med for et halvt år siden. Og vi har stadig samme chancer for et lykkeligt valg.
Det er den erkendelse, jeg arbejder med som terapeut for singler:
Det interessante er, at uanset hvor mange forskellige kærester og dates du prøver, så er der altid én konstant … De er sammen med dig.
De holder et spejl op for dig, så du kan se dig selv – hvis du er klar til at kigge. Måske du ikke skulle kigge efter en bedre model, men efter det, der gør dig lykkelig. I dig selv. Det er et valg.
Det er potentielt et lykkeligt valg
Vi kan alle vælge lykken.
Du kan booke tid til samtaleterapi – måske mit SUS-forløb – på 25 46 42 68 (send gerne en sms). Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet, så får du besked om gode tilbud og nye blogs.