fbpx
Eller måske omvendt: Når du er i overskud, får du lyst. Til sex og kærlighed og alt andet. Når du fokuserer på, hvad du har behov for, så handler det tit om at få dækket et underskud eller undgå, at du kommer i underskud. Det gælder også sex. Så hvad nu, hvis vi foretager rejsen fra underskud og behovsdækning til at få lyst og overskud?

Nogle gange har du bare brug for et kram. Du har behov for at blive rummet og få bekræftet kærligheden. Det er udmærket. Især fordi du får hjælp udefra til en følelsesregulering, hvor du vender underskud til overskud. Vi må gerne få hjælp udefra. Det er okay at bede om hjælp. Og når du så føler dig elsket, så er det lettere at være i overskud og få lyst. Også til sex.

Selvfølgelig skal vi have dækket vores behov. Men frem for at være afhængig af andre for at få dækket dem, så kan vi tage ansvar for at dække dem selv. Det kan sagtens involvere andre, men ansvaret for at bede dem hjælpe ligger hos os selv.

Lad os anlægge overskud/underskud synsvinklen på vores sexliv. ”Det er længe siden”, er udtryk for underskud. Der er behov for at få lettet trykket eller få fyldt kærlighedsbeholderen op. ”Jeg trænger til et godt knald”, er det også. Vi går på jagt for at få dækket et behov.

Overskuddet hjælper andre med at få lyst

Jeg tror, alle sammen vi har oplevet at have været i balance med os selv og måske været en tur i byen, og så møder vi ham eller hende, der giver os lyst til sex. Og fordi vi er i overskud, har vi den energi og udstråling, der skal til at flirte og forføre, så vedkommende også får lyst.

Så er der ikke langt fra ”hej” til hot sex.

få lyst og overskud - og tage det med i byen

Når du går i byen og udstråler overskud, så er det ikke svært at få lyst til at tage kontakt. Og måske få gensidig lyst. Foto: Claudio Scott, Pixabay

Det er tommelfingerreglen om, at du får det tilbage, som du sender ud. Når du er i underskud, udstråler du, at du er needy. Hvis det er for længe siden, eller du reelt føler hudsult, så slækker du måske på dine forventninger. Du accepterer måske endda at få overskredet dine grænser for at få dækket dit behov

Når du er i overskud, udstråler du, at du har noget at give af. Du kigger på din partner med det der blik. ”Jeg har lyst til at tage dig, til at nyde din krop, til at give dig en masse gode orgasmer”. Det er sgu’ da også til at få lyst af for din partner.

At følge lysten uden konsekvenser

Der er det med overskudshandlinger, at vi gør dem for deres egen skyld. Hvis jeg må bruge en parallel til barndommens verden, hvor vi som regel har mere direkte adgang til vores lyst (vores behov skal vores forældre helst dække). Kan du huske, hvor sjovt det var at hoppe i en vandpyt?

Jeg har en mistanke om, at vi alle kan huske, hvor lystfyldt det var at hoppe i vandpytter. Har du den lyst? Foto: Cornell Frühauf, Pixabay

At hoppe i en vandpyt tjener ikke noget formål ud over glæden ved at se vandet sprøjte og følelsen af vandet gennem gummistøvlerne (eller mellem de bare tæer). Der ligger ingen resultattænkning i at hoppe i en vandpyt. Altså at vi hopper, fordi det medfører en fordel senere.

Der er selvfølgelig mange andre aktiviteter, vi kan sidestille med at hoppe i vandpytter. Sneboldkampen. At springe i vanden med alt tøjet på, at se fugleunger i en rede, en killing, der leger, at finde et sted med jordbær, hindbær, brombær – eller hvad din barndomsoplevelse nu end er.

Fælles for oplevelserne er, at vi ikke tænker på konsekvensen. Altså, vi ved godt, at vi skal have tørt tøj på, at vi kommer for sent til aftensmaden, at vi får rifter og pletter på tøjet. Men det betyder ikke noget, fordi vi er i nuet. Fordi vi gør noget, vi har lyst til.

Spontan lyst

Når vi taler om seksuel lyst, så kan man skelne mellem spontan lyst (jeg er liderlig) og reaktiv lyst (lysten opstår som reaktion på stimulation). Det er ikke altid let at gennemskue, hvad der er hvad.

Den med, at “mænd tænker altid på sex” – altså at deres lyst hele tiden er spontan – skal tages med et gran salt. Stimulation kan både være fysisk og visuel. Hvis manden føler sig liderlig, fordi han ser på en sexet kvinde eller lige er gået forbi mandshøj en lingeri-reklame, så er han jo netop blivet stimuleret, og så er det reaktiv lyst. Men skal vi nu ikke bare være glade for, at den er der – lysten?

Lysten til at hoppe i vandpytter opstår nok, når vi ser vandpytten. Så pyt med om den er spontan eller ej. Når vi er sammen med et dejligt, varmt, attraktivt menneske, så kan det være, at sexlysten opstår af den situation. Det er reaktiv lyst, men spontan i den forstand, at vi ikke havde planlagt mødet, medmindre det er en date. I det tilfælde kan det så ende med sex på første date. Fordi vi følger lysten uden tanke på konsekvensen.

Har du lyst til pensionen?

Det med konsekvenserne hører ellers voksenlivet til. Vi gør utrolig mange ting, fordi de er det rigtige at gøre. Fordi vi bliver betalt for det, fordi det på et tidspunkt giver gevinst, fordi det vil give os anerkendelse. Som regel ligger gevinsten ude i fremtiden. Vi gør noget, vi egentlig ikke har lyst til, for – på et tidspunkt – at kunne gøre det, vi har lyst til.

Det er der en masse gode grunde til. Vi har altid arbejdet for at få mad på bordet. Til os selv og til vores familie. For at få dækket vores basale behov. Vi bruger også rigtig meget energi på at få dækket vores fremtidige behov. Vi forsøger at sikre os mod et fremtidigt underskud

Det er der bare ikke ret meget lyst i.

Jeg vil ikke advokere for, at vi ikke går på arbejde og har en pensionsopsparing. Vi kan også arbejde af lyst, fordi det er meningsfuldt for os. Men hvis vi skal få lidt mere lyst (bl.a. til sex), så kan det være en god idé at slippe fremtidstænkningen. Eller sagt på en anden måde: hvor meget af din tid og energi bruger du på pensionen? Hvor meget på vandpytterne? Hvor meget på at få lyst?

Det overflødige er nødvendigt

Det er nemlig ikke uansvarligt at tage et break for at få lyst og overskud. Her passer rækkefølgen: Når vi kan handle på vores umiddelbare lyst – ja, hoppe i vandpytter – så får vi overskud på kontoen. Det gør os alt andet lige stærkere, når vi skal pukle for at opfylde vores behov.

Vi kender det alle fra det boost, vi får fra forelskelsen. Vi bruger tid, tanker og energi på kæresten, men samtidig er vi i stand til at få alt andet fra hånden. Vi har ikke bare succes på kærlighedsfronten og får masser af skøn sex. Vi oplever som regel også, at vi har succes med alt muligt andet.

Der er måske ikke så stor nytteværdi i at lege, det overflødige kan være meget sundt. Og så har rollespil som bekendt flere betydninger. Foto: R-region, Pixabay

Det handler om at bruge tid på andet end det, der er nødvendigt. Det overflødige. ”Le superflu, chose si néccesaire”, lyder Voltaire-citatet, hvis du vil være filosofisk. ”Det overflødige, som er så nødvendigt”. Det er faktisk en livsnødvendighed at beskæftige sig med det ”overflødige”. Om det er at gå til koncert, hoppe i vandpytter eller se din elskede dybt i øjnene og dyrke passioneret sex.

De gratis glæder og den spontane lyst

Økonomisk kan der selvfølgelig være gode grunde til at udskyde nogle (overflødige) ting. Et smil koster imidlertid ingen penge. Heller ikke et kram. Selvfølgelig heller ikke god sex. Så det er ”bare” det mentale overskud, der skal til.

Jeg mener, vi kan træne os selv i at få lyst. Det handler om at få øje på, hvad der er sjovt. Hvis pligten fylder så meget i dit hoved, at du slet ikke kan få øje på din passion, så prøv spontant at tage del i, hvad andre leger. Prøv at sjippe med dine børn. Hop i trampolin eller sving lidt i gyngen på legepladsen. Spørg lystfiskeren, om du lige må prøve et kast. Gå ud på dansegulvet.

Få lyst og overskud - for eksempel gennem dans

Dans, som om ingen ser dig. Det er givetvis også tilfældet til en spontan svingom på gaden. Foto: Orna, Pixabay

Hvad det sidste angår, løber jeg hele tiden ind i passionerede tangodansere, som ikke gør det for at møde en kæreste, men fordi det er sjovt at danse. Det kunne jeg da godt få lyst til. Men ja – selvfølgelig er det noget, der skal læres først.

Husk i alle tilfælde at være opmærksom på den spontane lyst. Så kan du nå at kaste sig ud i en sjov aktivitet, inden din indre kritiker når at fortælle dig, at du har meget vigtigere ting at tage dig til.

At få lyst til et andet menneske

Arbejde kan sagtens være lystfyldt. Jeg brænder for den gode terapi med en klient. Der er bare et mål – at klienten får indsigt og får det bedre. Nogle gange kigger jeg til gengæld bare på skyerne på himlen. Jeg er helt sikker på, at det absolut ingen indflydelse har på skyerne. Jeg kan heller ikke sige, at det dækker et behov hos mig.

Ja, jeg er ret passioneret omkring mit arbejde. På den anden side får jeg lyst til at kigge på cumulusskyer på sommerhimlen bare ved at skrive om det. Foto: Steven, Pixabay

Måske finder jeg netop i det øjeblik samme fascination, som jeg havde som barn. Det barn, der som nævnt er meget tættere på sin umiddelbare lyst. Jeg behøver faktisk bare at skrive om skyerne, for at få lyst til at kigge op på himlen.

Jo flere lystfyldte aktiviteter vi fylder vores liv med, desto større overskud. Og fra det overskud er der ikke så langt til den spontane lyst til et andet menneske. Følelsesmæssigt og seksuelt. Sammen at gøre noget vi begge har lyst til – at lege sammen – er derfor et godt udgangspunkt også for den seksuelle lyst.

Har du svært ved at finde lysten i dit forhold eller i dit liv, så lad os finde legebarnet frem i en samtaleterapi. Du kan booke tid på 25 46 42 68 (send gerne en sms). Du er også velkommen til at skrive dig på nyhedsbrevet, hvis du har lyst til at søge inspiration i mine blogs.


Topfoto (illustration); Hansuan Fabregas, Pixabay (som bekendt handler det ikke om at undgå regnen, men om at lære at danse i regnen)