Han skred med en anden. Hun har slået op med mig. Vi gjorde det forbi. Ordene er forskellige, forklaringerne er mange, facit er det samme. Forholdet er forbi, kærligheden knust, smerten sidder i sjælen. Kærestesorg. Men “after all, tomorrow is another day”
Scarlett O’Haras berømte slutreplik fra ”Borte med blæsten” udtrykker den evige overlever, der sidder inde i os alle. Det er jo også sandt nok. Selv om kærligheden brast, så går livet videre. Problemet i Scarletts udtalelse (og i figuren som helhed) er nok, at vel overlever hun, men lærer hun noget?
For hvert forhold, der slutter, har vi faktisk muligheden for at gøre det næste bedre.
Kærestesorg og tid til chokoladeis
Nej, selvfølgelig kommer der ikke automatisk en ny elsker, der er smukkere, sødere, klogere, dejligere, mere sexet, mere som vores drømmemand/kvinde. Men hver gang et forhold slutter – uanset hvem der afsluttede det – er der en læring af hente:
- Hvad elskede jeg ved ham/hende?
- Hvad irriterede mig ved hende/ham og gnavede af kærligheden?
- Hvad gjorde jeg, som knyttede mig til min elskede?
- Hvad gjorde jeg, som stødte ham/hende fra mig?
- Og hvad lærte jeg om mig selv?
Kærestesorg er en smertefuld læring, fordi den tvinger os til at se forholdet for, hvad det var. Det gør ondt at savne de gode stunder, at revidere de knuste drømme, at erkende egne dumheder (i flæng kan jeg nævne at være utro, at ignorere partneren og at tage ham/hende for givet). Der er en masse “åh, hvis bare …”, men ønsketænkning løser intet.
Han slog op – sikkert over messenger – og hvad så? Foto: Anastasia Gepp, Pixabay
Du skal selvfølgelig ikke synke ned i selvmedlidenhed. Men du skal give dig plads til at føle sorgen. Du skal give plads til at yde dig selv omsorg. Det er en kliché i amerikansk film, at kvinden med kærestesorg sætter sig i køkkenet med en halv liter is, men det er måske ikke helt dumt. For følelsen er jo ægte nok.
Den bedste måde at komme over …
Der er ikke gode følelser og dårlige følelser. Hvis du siger til dig selv, at det er forkert at føle kærestesorg og være ked af det, så siger du faktisk, “jeg er forkert”. Det er det modsatte af at yde dig selv omsorg. Der er ikke noget specielt mandigt ved at tørre tårerne bort og kaste sig i armene på den første og bedste kvinde, du kan støve op på dansegulvet eller på netdating.
Det svarer lidt til at tage smertestillende medicin for et brækket ben. Det bortleder nok opmærksomheden fra tabet, men bagefter vil du stadig stå tilbage med “jeg er forkert”. Så længe du selv synes, du er forkert, vil nok så mange engangsknald ikke gøre dig “rigtig”.
Og for kvindernes vedkommende det samme. Jeg trækker da også på smilebåndet ad “the best way to get over a man, is to get under another”. Men når vi ser bort fra humoren, så handler den bemærkning dybest set om at blive bekræftet. Hvis han ikke syntes, jeg var god nok, må jeg have en anden til at bevise, at jeg er det. Altså, helt ærligt!
Nå ja, en bytur med vennerne og nogle bajere – det er også en måde at bearbejde sorgen. Foto: Pexelx, Pixabay
Den bedste måde at komme over tabet er ved at være rigtig. Ved at bekræfte, at det, du føler, er rigtigt. At give dig selv omsorg. OK – nogle mænd vil måske foretrække en seriøs druktur med vennerne frem for spanden med is og en kleenex-tur på sofaen med bedsteveninden. Princippet er det samme.
Har du brug for at bearbejde følelserne med en terapeut, så kan du booke en samtale her.
Minderne har vi da lov at ha’
Der er en smuk sandhed i at “det er bedre at have elsket og mistet, end slet ikke at have elsket”.
Det gør ondt, når det er forbi, men ville du – hånden på hjertet – have undværet alle de gode, skønne, kærlige, lidenskabelige øjeblikke? De øjeblikke mister ikke deres værdi, fordi forholdet er slut. Så græd dine modige tårer, og vælg de minder, du vil tage med dig. Resten kan du ikke bruge til noget.
En anden sandhed er nemlig, at vi skal slippe det, der ikke længere tjener os. Du kan ikke leve dine gamle forhold om. Så har du ikke lært noget.
Hvis du nu tænker, “åh, jeg vil have det, vi havde, men med en ny”, så bør advarselslamperne blinke. Så er du nemlig også på vej ind i et forhold, der vil have de samme kampe, og som med ganske stor sandsynlighed vil ende som sidst. Med ny kærestesorg.
Har du det godt nu?
For lad os nu gå fra sorgperioden til helingsperioden. At have tilladt dig selv at føle din kærestesorg frem for at skubbe den bort som forkert, er første skridt. Det er tid til at gøre status, og bare klap dig selv på skulderen – det er sundt:
- Jeg ser sgu’ da meget godt ud.
- Jeg er egentlig også ret underholdende.
- Jeg har et godt helbred og er i god form.
- Jeg har styr på karrieren og har masser af interesser, som jeg plejer.
- Jeg har venner og familie.
- Jeg har indhold og glæde i livet
Er der noget, du har lyst til at rette på, er dette måske det rigtige tidspunkt. En tur til fitness vil måske ikke skade for at slippe af med kalorierne fra førnævnte chokoladeis og fadøl. Den tid, du nu ikke bruger på kæresten, kan også bruges til et gå på aftenskole, tage ud og fiske, gå til foredrag eller dans eller begynde at følge favoritholdet til hjemmekampene.
Begynder du at have det godt med dig selv nu?
Desperat dating
Det er en god tommelfingerregel på datingmarkedet, at lige møder lige. Hvis du er desperat efter at finde en erstatning for den gamle kæreste … vil du tiltrække tilsvarende desperate mænd/kvinder.
Åh ja, Askepot-drømme. Hvis du prøver at gentage din taktik fra sidste forhold og leder efter en, der ligner … så husk lige, at livet IKKE er en Hollywood-film. Foto: Pixabay
Har du givet dig selv tid til at hele, komme i balance og få det godt med dig selv, får du en helt anden udstråling og vil tiltrække potentielle partnere i meget bedre balance med sig selv.
Så er det sådan set ligegyldigt, om du bare er ude efter lidt uforpligtende selskab – intellektuelt såvel som fysisk – eller om du begynder at se dig om efter et fast forhold, en kæreste. Her er din chance for at eksperimentere frem for at blive i samme spor.
Det er i hvert fald et bedre udgangspunkt for at få succes med din dating.
Vaneforbrydelse: hvorfor møder jeg altid de forkerte?
Tiden kan nemlig også bruges til at kigge på mønstre: Har alle dine kærester lignet hinanden? Og er bruddet sket af nogenlunde samme grund?
Når sorgen og længslen efter det tabte ikke skygger, så er det meget lettere at se mønstrene. Og dermed lettere at undgå en gentagelse. For langt de fleste af os har en tendens til at søge det samme i en parter gang på gang.
Men okay – hvis han inviterer på en kop kaffe. Hvis hun siger ja til en kop kaffe … så kan det da godt være det er en date. Er du så klar til det? Foto: Rachel Scott, Pixabay
Selv om vi siger, at vi gerne vil finde sammen med en partner, der ligner os – socialt, intellektuelt, aldersmæssigt – så søger vi på et dybere plan nogle egenskaber, som vi savner i os selv. At give dig selv plads til smerten, sorgen og helingen mindsker risikoen for blot at erstatte det ene dødsdømte forhold med det næste.
Kærlighed gør ikke ondt
Så ja, hjerte rimer på smerte, men det er ikke rigtigt, at “love hurts”. Det er fraværet af kærlighed, der gør ondt. Det er misbrug af din kærlighed, der gør ondt. Det er – i yderste konsekvens – manglende kærlighed til dig selv, der gør ondt. Ikke kærligheden.
P.S. Alt dette gælder sådan set også, hvis du siger “pyha – godt jeg slap af med stodderen/kællingen”. Bare uden smerten.
Er du nu klar til at gå ud at flirte igen? Så kan du måske hente inspiration i et af mine foredrag. Skriv dig på nyhedsbrevet, så er du sikker på at få besked, når jeg har mit næste event. Eller book terapi på 25 46 42 68.